很逗很雷有点傻的幽默笑话

1. 很逗很雷有点傻的幽默笑话

 很逗很雷有点傻的幽默笑话
                       　　1、甲：“我到埃及看过人面狮身像，你羡不羡慕啊!”
    
       　　乙：“这有什么，我家有一大堆人头马呢。”
       　　2、宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：“你在埋什么啊!”
       　　黛玉呜噎的说：“花、花………。”
       　　宝玉赞叹的说：“你的心肠真好!”
       　　黛玉接着道：“花瓶”
       　　3、村子里来了一只凶猛的狮子，村民的家畜被它吃了，而且多次攻击村民，村长派出的`捕狮人一去不返。
       　　这天村里来了个猎手说能捕狮，于是磋商了半天，决议晚上猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来乘机杀掉它。
       　　前半夜只听到猎手装的一声声牛叫，没什么大事，后半夜忽然听到猎手惨叫，村民大气不敢出，忐忑不安地挨到了天亮。
       　　人们发现猎手趴在一棵树上，浑身是血，于是手忙脚乱的把他放下来，问道：“狮子太凶猛了，你没受伤吧?”
       　　猎手骂道：“TMD，昨晚谁家公牛没栓好!”
       　　4、一傻子在商店看见了一银色的东西......
       　　傻子：这是什么东西?
       　　售货员：是暖水瓶。
       　　傻子：干什么用的?
       　　售货员：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。
       　　傻子把暖水瓶买回了家......
       　　傻子媳妇：这是什么?
       　　傻子：保温瓶。
       　　傻子媳妇：干什么用的?
       　　傻子：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。
       　　傻子媳妇：里面放了什么?
       　　傻子：两杯热茶和一瓶冰可乐。
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2. 蠢蠢的经典幽默笑话

 蠢蠢的经典幽默笑话
                       　　1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费;
    
       　　几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。
       　　星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。
       　　“爸爸!”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”
       　　蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了!”
       　　2、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。
       　　服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。
       　　结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。
       　　3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。
       　　小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
       　　姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”
       　　小伙：“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
       　　4、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。
       　　一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗?”
       　　“没有。”记者回答说。
       　　“那就是为什么没有发表的原因。”
       　　5、某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。
       　　“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”
       　　画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，道：“对不起!我不会画漫画啊。
       　　6、记者采访一位老奶奶!记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?”
       　　老奶奶：“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看……”
       　　7、一日有远房亲戚父亲病故，由于人手不够又住的比较近，所以邀我过去帮忙招待，这种事哪有不帮之理。
       　　结束以后亲戚找到我握着我的手感谢我的帮忙感谢我的'捧场，我一激动说：“俗话说：有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场，我这没人又没钱的只能捧个火葬场啦~~~”
       　　8、今天晚饭的时候，饭厅隔壁的阳台上洗衣机在甩干ing。我问女儿：“宝贝你听，什么东西响?”
       　　女儿一脸不以为然：“洗衣服的微波炉。”……
       　　9、记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢?
       　　爱基斯摩人：我们捕鱼啊!当然也会跟老婆亲热。
       　　记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么?
       　　爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。
       　　10、相亲时，女方问：婚后住哪里?
       　　答：和奶奶 爸爸 后妈一起住。
       　　再问：有房子吗?
       　　答：有。。上世纪的老房子了不过
       　　又问：结婚有宝马接送吗?
       　　答：没有，马车可不可以?
       　　回：去你的，我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑!
       　　威廉王子听了顿时眼泪掉下来……
       　　11、军队里一个连打靶比赛倒数第一，投弹比赛倒数第一，综合比赛倒数第一。
       　　他们连长非常生气，问道：“作为你们的连长，我很生气，你们说该怎么办!?”
       　　全体士兵：“换连长!!”
       　　12、一个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷 1支牙膏 1卷卫生纸 1份冷冻晚餐 1盒爆米花。
       　　女收银员说，“你是单身吧?”
       　　该男子答：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份?”
       　　该女子讽刺道：“没有，是因为你长得很丑。”
       　　13、为了和QQ叫板，我以后要开发一款聊天软件叫BB
       　　等发展起来了，别人装软件就会向你建议“你装个B呗!”
       　　14、在一次在火车上，对面坐了一对中年男女，始终拉着手，还不停的说着甜言蜜语，让我看的那真叫一个羡慕嫉妒恨呀。
       　　下车后，我对老公说：你看人家年纪那么大了，还那么甜蜜，我们才结婚记几年，你就不怎么理我了，更别说拉手和我说我想听的话了，好羡慕他们呀!
       　　谁知老公说：羡慕啥?你没看出他们不是一家的?!
       　　15、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。
       　　瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”
       　　胖子说：“你还好些!像我，得等到两个空位才行呢!”
       　　16、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……
       　　有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!”
       　　17、一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈!番茄酱!”
       　　又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈!西瓜汁!”
       　　到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈!人渣!”
       　　18、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”
       　　老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢?”
       　　学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”
       　　19、有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“这块面包比往常的要小很多呢?”
       　　“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”
       　　男孩听完把五角硬币放在柜台上，就要走出店门。面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱!”“哦，没关系。”
       　　男孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”
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3. 有没有很好笑的笑话

《给未来儿子的信 ，笑死我了》
儿子，我是你爹`！老子现在无聊，又不想看书，刚才又被你爷给熊了一顿，心里很是烦闷，没处发泄，就突发其想先教训下你个小兔崽子，别管老子教育的对还是不对，你TM的都给我听好了，有则改之，无则加勉，不准顶嘴，否则扁你是没商量的！ 
 你爹我现在正值风华茂盛之年头，20岁刚出头，一无所有！！！就连你妈我现在还没有找到呢，所以我觉得现在给你写信的这件事情特牛逼。俗话讲，老子英雄儿好汉，你将来也得象你爹这样有魄力！这是必须的！！！ 
   
   据你奶奶说，我小的时候有多动症，在娘胎里就表现出来的！成天不分昼夜的在你奶奶的肚子里踢来踢去的，当然这是好事，是生命力顽强的象征，但是我可给你说明白了，别管你将来有没有多动症，你在娘胎里的十个月最好给我低调点，活动筋骨的时候给我小心点，没事少给我乱踢，你踢的可是我媳妇！在有你活动征兆的前期，你爹我会买个笔记本和笔，每踢一次，我就给你记一笔，你踢一脚，老子将来绝对会还你十脚的！我建议你还是把劲给攒足了，想踢等你出来了老子陪你使劲踢！ 

   

    等你出来后，我给你3个月的时间去适应这个世界的黑白规律，也就是说这3个月内，你可以不分昼夜的吃喝拉撒闹，我不跟你计较，因为你老子我是人，我也没指望你是神，一生下来就能自理生活，但是过了这3个月的时间，你必须的得给老子弄明白啥时候该闹啥时候该睡觉！可不准象你724的那几个叔一样，白天睡觉夜里闹，折腾老子不要紧，关键是不能折腾你妈！你要知道，睡眠决定了皮肤的好坏，到时候给你妈折腾的皮肤暗黄，黑眼圈，都出来了，我非扁你！因为她得找你爹要钱去买化妆品！那东西可不便宜！ 



    等你4，5岁的时候，估计你还会有个妹妹，漂亮的妹妹，因为长的象你妈！ 至于你的长相，由于象我，所以老子也不跟你计较了。但是那时候你必须的得给老子吃壮一点长高点，那样才能保护好你妹妹！我允许你欺负别人的妹妹，但是我绝对不允许别人欺负你的妹妹！所以你最好能成为打架大王！象你爹小的时候那样，打遍全巷子无敌手！将来你回到你奶奶曾经住的那个小巷子，你可以自豪的和大虎，二虎子等人的儿子说：“俺爹原来小的时候经常把你爸骑到下面打” 我希望将来我的孙子，也就是你儿子也可以这么自豪的和他的小朋友说。当然我不是鼓励你打架，但是象保护你妹妹这种事情上，打架是必须的！因为你妹妹被别的小娃欺负了，该不能让老子去打吧，所以报仇的任务就落到了你的身上了！ 



   等你6，7岁的时候，应该上小学了吧。好好学习是应该的，但是不是必须的。学着做人才是必须的。你可以交朋友，甚至可以谈恋爱，老子不跟你一般见识！但是不可以随便拽别人小姑娘的辫子，也不可以趁上课的时候踢前排小姑娘的屁股，更不可以谁有糖就跟谁玩！！那事你爹我干过，亲身经历告诉我，长大后是会被嘲笑的！ 



   13岁左右的时候你该读初中了，应该是个野气十足的年龄，哎，你能不能告诉我你啥时候能出来，我好算算你能不能赶在曾经带过我的那批老师退休前去读，如果他们还没退休，得，你就委屈点吧。你一准被我送到他们班里。他们可是以暴制暴的高手，把你送去了，老子也就省心多了。 

   

   16岁的时候，你是你读高中的年龄，老子话可说明白了，如想少吃点苦头，你最好在初中的时候学好点，高中你必须得给老子好好学习将来考大学了。或许这3年你会很鄙视我的教育方式，但是鄙视老子的人这么多，你个小兔崽子算老几！老子不怕你，总有一天你会明白我是为你好！你想想呀，你长的那么丑，长的那么象高学历的人，如果你考不上大学别人就会嘲笑你，他们肯定会说“没文凭还学人家长的丑”！因为你是我儿子，所以我是绝对不允许别人笑你的！你看看那些高学历人才，是不是一个个都长的很丑！ 



    读大学的时候，我不会干涉你的任何事情，条件是你能顺利地拿到毕业证。谈了女朋友，带回来给老子看看，只要鼻子不歪眼不斜四肢健全我都不会反对的。但是你必须得给我带个“主流”回来！那些“非主流”最好离她们远点，不光我不同意，连党和人民都是反对的！国家明文的法律规定，脑残是不能结婚的，所以你带了也是白带。 



    等你结婚了，趁早给我滚远点，不准成天带着媳妇和孩子来蹭吃蹭喝的，那样我烦，你妈累，劳民伤财不利己的事老子不干！ 当然经常回来看老子和你妈还是一定需要的，但是别忘了给老子带东西！衣服不要，人民币不稀罕，弄几条好烟几瓶好酒就可以了。带的不好老子会撵人，要是不带，老子会扣下你媳妇和你儿子当人质，你自己看着办！ 



    好了，老子不跟你罗嗦了，该睡觉了！还有些没说到的地方我保留着发言权。你不满意的就放心里，别被老子看出来，不要赶时髦，跟老子搞起义。老子会在萌芽状态就给你镇压下去的！这么多年我没少从你爷那学习镇压起义的方法！ 别忘了，姜还是老的辣！何况老子是你爹.

4. 寻求傻傻的笑话

笑话一：
   有一天，小明同桌小红忘了带橡皮，于是就对小明说；“小明，借我一下橡皮。”小明死也不借给他，小红说，你借我一下橡皮会死啊？于是，小明把橡皮借给了他，然后，小明就死了。

笑话二：
  一个人来采访三只企鹅，他问第一只企鹅；你平时喜欢干什么啊？企鹅说；吃饭，睡觉，打东东。他又问第二只企鹅，你平时喜欢干什么啊？企鹅说，吃饭，睡觉，打东东。他问第三只企鹅，你平时喜欢干什么啊？企鹅说：吃饭，睡觉。那人就问了；你怎么和你怎么和其他企鹅不一样啊？企鹅回答，因为，我就是那个东东啊！

笑话三
  有一只河豚，他游到了海里，于是，它就变成了海豚。

5. 有没有很好笑的笑话

6. 有没有很好笑的笑话

　　士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

　　2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

　　出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

　　4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过r亲个嘴还得爬树的！

　　5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

　　6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

　　7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

　　8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

　　9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

　　10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

　　11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

　　12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
　　无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

　　13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

　　14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

　　15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

　　16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！
　　据说冷笑话的起源是这么一个故事：
　　小企鹅有一天问他奶奶，
　　“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”
　　“是啊，你当然是企鹅。”
　　小企鹅又问爸爸，
　　“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”
　　“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”
　　“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”


　　√¤小白很像他哥哥,知道为什么吗?
　　因为：真像大白

　　√¤一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

　　√¤有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

　　√¤夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
　　走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
　　结果他就把皮给剥掉了.
　　结果后面的香蕉就跌倒了.

　　√¤一个老鼠肚子饿了，去麦当劳点了无数个特大套餐，吃完了以后还觉得有点饿于是就又吃了一根薯条，结果------------------------胀死了。

　　√¤伸四个指头，是几？FOUR，
　　弯曲四个指头，是几？
　　WONDERFUL~！

　　√¤从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
　　大灰狼说：“我要吃了你！！！”
　　你们猜，怎么了？
　　结果大灰狼就把小羊吃了！

　　√¤我和朋友郝武廖刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

　　√¤从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。
　　结果……
　　有一天，他就被端走了!

　　√¤小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

　　√¤这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

　　√¤一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；
　　有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；
　　有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；
　　有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；
　　有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；
　　有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；
　　有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；
　　有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；
　　有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；
　　有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；
　　有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；
　　有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；
　　有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；
　　有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；
　　有一个鸡蛋......

　　√¤一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷~~于是就变成了冰糖

　　√¤有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖.

　　√¤一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?
　　它说:"瞄~~"
　　√¤两颗番茄去逛街。
　　第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里啊？？
　　第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
　　第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。
　　第一颗番茄终于慢慢转头说：
　　我们不是番茄吗，我们会讲话吗？！

　　√¤从前有个包子走在路上。。突然他觉得饿了。就把自己吃了。。。

　　√¤有一颗软糖走在路上，走着走着，它就说：我腿软了，然后就倒下了……

　　√¤有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。

　　√¤有一天绿豆自杀从5楼跳下来.流了很多血.变成了红豆.一直流脓.又变成了黄豆.伤口结了疤.最后成了黑豆.

　　√¤一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

　　√¤从前有一块5分熟的牛排和一块7分熟的牛排在街上遇见，为什么他们不打招呼啊?
　　因为不熟嘛……

　　√¤有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:
　　"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"
　　医生想了想,对他说:
　　"那我看你只有吃屎了!"

　　√¤烤肉时最不希望发生的事： 1.肉跟你装熟； 2.木炭耍冷； 3.蛤蚧搞自闭； 4. 烤肉架搞分裂; 5.火种没种； 6.肉跟架子搞小团体； 7.香肠肉跟你耍黑道； 8.黑轮爆胎； 9.葱跟你装蒜； 10.玉米跟你来硬的！

　　√¤说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来，我是一只熊猫。


　　√¤有一天 我走着走着觉得脚好酸哦 低头一看——原来踩到一只柠檬

　　√¤有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。
　　于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
　　只见天空出现一到光，传来一个声音： “还不一定，你捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”
　　于是他捡起地上最大的一颗石头， 狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。
　　族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：
　　“现在你才真的死定了。”

　　√¤从前有个女老师，给一群小学生上课。老师在黑板上画了一个苹果，问学生：“这是什么呀？”学生回答:“屁股——!”这个女老师气坏了 ，跑到校长那里去告状：“真是的，孩子们笑话我！”于是校长跑到教室训学生：“你们干吗欺负老师！”转回头看了一眼黑板，又说：“啊，还在黑板上画个屁股气老师。”

　　√¤有一个胖子,从高楼跳下,结果变成了,死胖子~~

　　√¤一条高大威武的狼狗对一小女孩说:
　　"我一口就可以要了你的命,你信不?"
　　小女孩边跑边哭,嘴里嘀咕着:
　　"555...我去告诉妈咪去..."

　　√¤我和女朋友甜蜜的坐在操场上，没在意我放了个屁，后来我又放了一个，女友回过头来和我说：怎么， 你在放屁吗？

　　√¤做恶梦,梦见自己在考试,醒来后发现自己果然在考试.

　　√¤有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩.
　　拔光了,他说了一句话：真冷。
　　续集:有一只北极熊，闲得没事干，自己拔毛玩，拔光了，他说了一句话：那企鹅说得没错……

　　√¤某女被食人部落抓住准备献给酋长当晚餐，酋长大叹：新鲜是新鲜，只是今天是吃斋日啊！
　　某女大喜：那就放了我吧！
　　酋长：美的你！给我打成植物人再吃！

　　√¤四个人打麻将，警察来了，抓走了五个人，为什么？
　　因为麻将是个人。

　　√¤电器用品举办讲笑话大赛，
　　规定每个电器都要讲一个笑话，
　　而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
　　否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，
　　他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，
　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
　　第三位是最幽默的台灯，
　　台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”
　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时，
　　电饭锅很生气的站起来，
　　转过头对坐在他后面的冰箱说：
　　“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉”


　　√¤小明被同学嘲笑说他长的像板转,小明哭着跑回家问妈妈.妈妈安慰孩子说:胡说,不像,不信你去村口的井边照照.小明跑到井边向下看.听见井下有人高喊:抽你丫的,你丫敢拍一下试试....

　　√¤苍蝇妈妈和苍蝇儿子正在吃屎，儿子问"妈妈~妈妈，为什么我们要吃屎呢？"妈妈怒道"吃饭时不要讲这么恶心的东西!"

　　√¤三个警察在街上巡逻，他们俭到了3个炸弹，于是他们小心的把炸弹捧着准备送回警局，其中一个警察问到说：”如果我们走在途中炸弹暴了一个怎么办？”那2个警察想想说：”那我们就说我们只捡到了2个．

　　√¤妈妈：小明，还不快去上学，要迟到了！
　　小明：我不想去学校嘛！同学不喜欢我，老师不喜欢我，连看门的老伯伯也不喜欢我！5555~~~
　　妈妈：死孩子，那你也得去学校，你是校长呀！
　　小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
　　小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
　　小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
　　小鸡说：“你们聊，我先走了！”

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　　小兔说：“我是兔娘养的！”
　　小猪说：“我是猪娘养的！”
　　小鸡说：“我是鸡娘养的！”
　　小狗说：“你们聊，我先走了！

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　　0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
　　1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
　　2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
　　3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”

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　　猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
　　狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
　　鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
　　熊说：“你们聊，我先走了！”

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　　浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”
　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
　　剑客说：“你们聊，我先走了

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　　张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
　　李宇春说：“你们聊，我先走了

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　　高等数学老师说：这学期我教高数，
　　大学物理老师说：这学期我教大物，
　　模拟电子老师说：这学期我教模电，
　　社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。

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　　北京大学的说：我是北大的。
　　天津大学的说：我是天大的。
　　上海大学的说：我是上大的。
　　厦门大学的说：你们聊，我先走了！

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　　李宗仁将军说：我这人，有仁！
　　傅作义将军说：我这人，有义！
　　左权将军说：我这人，有权！
　　霍去病将军说：你们聊，我先走了

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　　美能达的用户说：我们是美人！
　　佳能的用户说：我们是佳人！
　　华光的用户说：我们是华人！
　　尼康的用户说：你们聊，我先走了

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　　老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
　　老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
　　老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
　　老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

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　　白色的玉说：我叫白玉。
　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。
　　红色的玉说：我叫红玉。
　　杏色的玉说：你们聊，我先走了！

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　　师范学院的学生说：我是“师院”的
　　铁道学院的学生说：我是“铁院”的
　　职业学院的学生说：我是“职院”的
　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了
这样可以么？

7. 有没有很好笑的笑话

 有没有很好笑的笑话
                       　　 有没有很好笑的笑话一： 
    
       　　1、要立志瘦成一道闪电的女生们注意了，有种闪电叫做球状闪电……
       　　2、就算失败99次，我也要继续努力，凑个整。
       　　3、永远不要挑战我的底线，否则，我又得修改底线。
       　　4、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉!!!
       　　5、人们都说怕什么来什么!我每次买彩票，都害怕自己会中一等奖!为啥一点都不灵!
       　　6、最好的朋友就像马桶，人只有在马桶上才会彻底放松，你不用时时刻刻和它在一起，但当你急的时候只会想到它!
       　　7、男友告诉我他新找了一份工作，叫宾部侍郎!听完后我深深地醉了!第一次听到有人把酒店客房部服务生说得这么高大上的!!!
       　　8、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要关心，了解近况，要时刻关注好朋友的动态，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的银行卡密码!
       　　9、从梦中惊醒，顿悟!人，应该有自己的坚持!有自己的思想!不能别人怎么说就怎么做!所以我毅然关掉闹钟，不理老妈的喊叫，继续睡!
       　　10、只要给我足够的时间，我就可以永远不把事情干完。
       　　11、每次看到钱包心情不好的时候，我都上网查查心肝脾肺肾值多钱。。。擦。。。原来我还有好几百万不动产!!!心情瞬间就好很多了。
        　　有没有很好笑的笑话二： 
       　　1、说好了待你长发及腰时就嫁给我，你这隔三差五就剪头发是几个意思?
       　　2、有些女人手机特别费电，美图秀秀第一波，几大网络社交各发一遍，看看回复，怎么着得10%的电吧。主要是拍完了端详着漂亮的自己，配词得想老半天，白白亮着手机屏幕，这才是最耗电的。
       　　3、男人哭了，说明他真的在乎了;女人哭了，她自己也不知道为啥。
       　　4、绿茶婊速成手册:第一步,把生命中所有的“干我屁事”替换成“你自己开心就好啦;)”,所有的“干你屁事”替换成“你猜;)”。这样你就会由内而外散发出安之若素、人淡如菊、岁月静好的质感。
       　　5、如果你发现停车场有两个连在一起的`车位空着，而此时你的车前面有一女司机正开车进停车场。那你赶紧掉头走吧，那俩空车位一会儿就没了。
       　　6、剩女怎样炼成的：1.演艺界的，嫌花心。
       　　2.劳动人民，你看不起。
       　　3.帅气的你喜欢，人家不爱你。
       　　4.有钱没文化的，你看不上。
       　　5.帅气潇洒的，嫌没素质。
       　　6.市侩的，嫌俗。
       　　7.心理变态的，提起就害怕。
       　　8.传统男人，不堪束缚。
       　　9.好不容易碰上个对眼的，却是个衣冠禽兽。
       　　10.父母代为相亲的，你又没感觉。
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8. 装傻充愣的幽默笑话

 装傻充愣的幽默笑话
                       　　1、大家知道大海为什么是蓝色的么?答案：因为有鱼，为什么有鱼就是蓝色的呢?因为鱼会吐泡泡!为什么鱼吐泡泡就是蓝色的'呢?因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue Blue...”
    
       　　2、昨天我和媳妇两人坐沙发上正津津有味地看江苏卫视的非诚勿扰,儿子忽然回家，望了眼电视暴出一句:“这种破鞋展销会有什么好看的?”……
       　　3、法官：“为什么你拾到这样贵重的戒指，却不交给警察或是失物招领处呢?”
       　　被告：“我倒是有过这个念头，法官先生。可是当我看到戒指上刻得非常清楚的那句话时，便把这个念头打消了。”
       　　法官：“什么话?”
       　　被告：“永远属于你!”
       　　4、小明问同学：“什么叫装傻充愣?”
       　　同学答道：“就像你爸不给你零花钱，然后你去找他，你问他零花钱上哪了，他说没听到你说什么。这叫装傻充愣。”
       　　小明若有所思，回去对着他爸爸说：“爸，给我零花钱!”
       　　“不是给你了吗。”
       　　“我不知道呢。”小明装傻充愣道。
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