极品幽默笑话

1. 极品幽默笑话

 极品精选幽默笑话
                        　　你别跑啊你 
    
       　　两对情侣一起吃饭，男友给我夹了一块肉，说:“烫，小心点!”旁边妹纸看见了瞪了她老公一眼:“看看人家还怕烫着她媳妇，你管都不管我!”他男朋友淡定的说:“你智商比她高。”
        　　我一直都不恨你 
       　　在朋友口中得知前女友过得不好，心里挺过意不去，毕竟是我甩的她，便打电话问她：“过得好么?”前女友道：“不好!”我便又问道：“还恨我么?”前女友又道：“我一直都不恨你，只是每次听见死人的时候，我便上前去看是不是你!”
        　　这说明了什么 
       　　生物老师把一条细长的虫子放进装酒的杯子里，他不一会就蔫了，把另一只放进装水的杯子，很欢实。老师：这说明了什么?一学生：如果喝酒，就不会长细高的个!
        　　老师，出去接吧 
       　　记得高中时候老师正在上课，突然手机想了，老师很犹豫要不要接，同学们就说：“老师，出去接吧!”但老师仍旧犹豫，这时候二货同桌来了句话，让全班沸腾了：“怎么的，要不我们出去您在屋里接?”
        　　你为什么老是上课时间睡觉 
       　　老师：“你为什么老是上课时间睡觉?”学生：“爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。”
        　　我得长的多难看啊! 
       　　我小侄女，特别萌那种，撞到头了，低头说了一句：“对不起，头。”走路碰着脚了：“对不起，脚。”那天我去她家拿东西，小侄女开的.门，那货看了我一眼，转过身弱弱的说了一句：“对不起，眼睛。”我…我得长的多难看啊!
        　　那个秃头大胖子是谁? 
       　　弟弟翻到爸妈的旧照片，好奇的问妈妈：妈妈，和你一起照相的年轻人是谁呀?妈妈：什么年轻人啊?弟弟：看，就这个一头黑发瘦瘦的……妈妈：嗨，傻孩子，这是你爸呀!弟弟一脸惊恐：是爸爸?那现在和我们一起住的那个秃头大胖子是谁?妈妈：……
        　　宝贝，你真是妈的好儿子啊! 
       　　上午我在淘宝，看见一个金坠子，很是喜欢，宝贝问我：“麻麻，你很喜欢呀?要粑粑给你买吧。”我说：“钱都给你买玩具了，爸爸没钱了。”“那，那我长大了挣钱了给你买吧。”我听了甚是感动。谁知宝贝接着说：“但是要打折了才买哦，这种漂亮的东西一般不打折的。”
        　　多么痛的领悟 
       　　早餐摊前，一女子领一五岁男孩买包子，男孩拿一包子掉在了地上。女人从容地捡起来又放入了袋子，男孩又要那个包子，女人一打男孩的手：“不懂事，那个脏了，回家给你爸吃。”多么痛的领悟!
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2. 极品幽默笑话

极品幽默笑话集锦
                   
    　　1、兄弟四人在地里干活。
 
   
   
    　　老大说：“兄弟们，好好干!秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇”。
   
    　　老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了”。
   
    　　老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人”。
   
    　　老四说：“咋不能，咱爹没有娶咱娘?”
   
    　　2、年轻时,在参加一个舞会时,邀请一位小姐跳舞,可这位小姐傲慢地拒绝了,说:"我不能和小孩子一起跳舞."
   
    　　我灵机一动,微笑着说:"对不起,小姐,我不知道您正怀着孩子."
   
    　　3、"我求你一件事,你能替我保密吗?"
   
    　　"当然可以."
   
    　　"最近我急需用钱,你能借我点钱吗?"
   
    　　"不必担心,我就当没听见!"
   
    　　4、半夜大冷天烟瘾上来，发现打火机找不着，看着外面呼啸的寒风，下了1小时(忍了1小时)决心后，终于带了1块钱步行15分钟来到离家最近的一家商店，买了一个打火机，烟却忘了带，以12秒91的速度跑回家发现打火机掉路上了!又下了半小时决心，出去找，没找着，商店已关门，回家郁郁烦躁，终于到凌晨才睡着。早起突然看见老婆幽雅地走进厨房，一拧开关，红红的火焰在煤气灶上升腾……
   
    　　5、我从一家眼镜店门口路过，门口的礼仪小姐给我递过一块眼镜布，原来是为了眼镜店做广告宣传，凡是带眼镜的同志从她门前路过，都免费发给一块精美的眼睛布。惊喜之余，我从她身旁来回走了9次，得了9块眼镜布。到了第10 次，我突然感到不好意思了，便把眼镜摘了下来，不想再要了。可正在这时小姐还是给我递过一块眼镜布，还说道：“摘了眼镜，我也照样认识你。”
   
    　　6、有个美国青年，暑假期间到中国
   
    　　拜了一个武术老师学习中国功夫，回国后，他在同学们面前大肆炫耀，还当起了武术师傅。
   
    　　这天早晨，那美国青年带着一帮同学在广场上练功，一个华人留学生站在旁边观看了很久，这时，那美国青年走过来得意地问：“怎么样，我的中国功夫练得不错吧?”
   
    　　华人留学生惊奇地说：“天哪，没想到你们竟这么痴迷中国的广播体操!”
   
    　　7、张三家被小偷光顾，在网上发了一张贴子：昨晚回家，发现被盗。我想报警，却不知110的电话是多少.知道的,请告诉一下.马上有人跟贴，好心的：我爸在公安局上班，我打电话给你问一下。
   
    　　拍砖的:110的`电话你都不知道，还想在社会混，去死吧。
   
    　　有 迠 议的：110应该把他们的电话号码向大家公 布 .
   
    　　更多的跟帖问：
   
    　　119的电话是多少?
   
    　　120的电话是多少?
   
    　　315的电话是多少?
   
    　　8、一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。女儿说：“爸爸，我怕。”爸爸说：“女儿不怕，有妈妈呢。”妈妈纳闷的想：要是真有狼来了，爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼。爸爸接着说：“你妈妈胖，她一个人就够狼吃的了，到时候爸爸就抱着女儿逃跑了。”......
   
    　　9、公羊：“老婆，今天吃啥?”
   
    　　母羊：“今天我们吃狼肉!”
   
    　　公羊(⊙o⊙)“哇，那么好啊!通常都是狼吃我们，今天我们吃狼了啊!”
   
    　　菜上来以后，公羊吃了一口，说：“怎么肉那么小，还有一股怪味啊?”
   
    　　母羊：“屎壳郎肉，就是这个味道啊!”
   
    　　10、虎宝宝问虎爸爸：爸爸爸爸，为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’虎爸爸回答说：孩子，这是因为有一次人类给爸爸修胡须时，爸爸饿了，于是就忍不住把他吃了!
   
    　　11、甲：什么叫繁体字?
   
    　　乙：笔画多的字。
   
    　　甲：笔画多为啥就叫繁体字?
   
    　　乙：笔画多了，写起来麻烦，烦死人。所以，就叫繁体字。
   
    　　12、葡萄到了该熟的季节，可我家的葡萄还是绿油油的，不是别的原因，是施肥施的太多，养料太大。尽管口味也还不错，但就是没有人来收。怎么办?爸妈只好骑自行车去集市叫卖。为了销的更多一些，他们分头行动。一个在路南，一个在路北，总之只相隔5、6米远。他们商量好葡萄8毛钱一斤。有一个买家过来了，问道：“同志，葡萄怎么卖啊?”“8毛钱一斤”爸说道。“便宜点儿吧，一块钱2斤怎么样?”人家砍价。“一块钱2斤?那你去对面那个人那儿买去吧!我不卖!”爸说道。还没等那人回过神儿来，只听妈喊道：“你不卖凭什么让我卖啊?我也不卖!”
   
    　　13、甲说：“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑?”
   
    　　乙回答：“不会的。”
   
    　　甲问：“真的吗?一点儿都不会?”
   
    　　乙说：“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”
   
    　　14、某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。
   
    　　付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。
   
    　　在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们啊……”
   
    　　15、小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。
   
    　　老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”
   
    　　小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”
   
    　　老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。
   
    　　不一会儿，老婆听见小明喊她：“快过来，我抢到沙发了!”老婆过去一看就怒了：“晕哦，分页沙发啊!”    ;

3. 极品幽默笑话

 极品幽默笑话大全
                    　　话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是我整理的极品幽默笑话相关内容。
    
  　　极品幽默笑话1   　　1.老公，把鞋脱了 
  　　周末和老公去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑。
  　　说实话烦的我当时恨不得骂街，但是我忍住了，然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了......
   　　2.电影名四个字，我不认识 
  　　公公不识字。有一年春节，婆婆说看电影去，公公说：我去看看今天有电影吗?
  　　一会儿公公回来了，说：有电影，电影名四个字，我不认识。
  　　老公听了说:我去看看。一会儿老公回来了，说：是四个字，今日停演。
   　　3.孙子是我的 
  　　一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔："老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。"老头子听罢宽慰老伴说："没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的...。"
   　　4.大象和蚂蚁闹离婚 
  　　大象和蚂蚁结婚才两天就要闹离婚，法官问他们原因。
  　　能不离吗?蚂蚁气愤地说，接个吻还得爬二十分钟。
  　　大象更气，说：是啊!接个吻还得拿放大镜找半天，还不能喘气!
   　　5.另有企图 
  　　夫妻二人吃饭时，妻说：你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃?记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾。
  　　情况不同了嘛!丈夫说，现在我的目标是吃鱼，当时我的.目标是钓鱼。
   　　6.大舅二舅的故事 
  　　早上老公在我耳边深情的唱："他大舅他二舅都是他舅。"
  　　我问："大早上唱这个干什么?"
  　　他委屈的说："媳妇，袜子的大舅和二舅都露出来了。"
  　　哦，原来是要买新袜子，我平时很虐待你吗?
  　　要双袜子不至于这么隐晦吧?
   　　7.还是习惯用卫生纸 
  　　老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗?
  　　老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。
   　　8.手抱一猫 
  　　夫妻俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不一会，两人便和好如初了。
  　　妻子内心很后悔，对丈夫说：很对不起!把你的面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎么办?
  　　丈夫说：不要紧，手里抱一只猫就好了。
   　　9.比不洗澡轻了很多 
  　　老婆上了一天班，黑夜洗完澡和老公各种撒娇各种腻，"老公我苗条吗?比以前性感了吧?"老公立马抱起了老婆，老婆心里一喜，结果老公说："恩，洗完澡比不洗澡轻了很多。"
   　　10.并不轻松 
  　　丈夫：我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢?
  　　妻子：我在用那些钱时，心情是很紧张。
  　　丈夫：是吗?那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢?
  　　妻子：打麻将。
   　　11.不许做此梦 
  　　有个怕老婆的丈夫，忽然在梦中笑出声来。
  　　妻子将他摇醒：你梦见了什么，如此开心?
  　　丈夫见隐瞒不过，便如实说道：梦里娶了一妾。
  　　妻子听了，顿时大怒，欲罚他跪在床下。
  　　丈夫惶恐地说：梦中之事，为何如此当真?
  　　妻子说：别样梦许你做，唯有这样的梦不许你做!
  　　极品幽默笑话2  　　1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
  　　2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
  　　3、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
  　　4、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
  　　5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？
  　　6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来，那牌子上写着∶小炒便饭
  　　7、父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
  　　8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里？”小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
  　　9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
  　　10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”
  　　11、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔说∶想吃，妈妈。妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？皮埃尔∶因为我想吃两块。哄女孩开心的极品幽默笑话。
  　　12、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。
  　　13、小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说∶我知道！老师说∶那你说说都有哪些国家。小毛说∶有两个国家，就是中国和外国！
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4. 求经典极品笑话

李炜坐公车……
孕妇：你看不出来我怀孕么、？（孕妇想李炜让座..）
李炜：（紧张）..我看得出来..可孩子不是我的..
孕妇：...

陈翔：小艺..你看..那个人在喂茶叶给母鸡吃耶~~
武艺：那个人真是笨..
陈翔：为什么这么说他吖..
武艺：就算猛喂母鸡吃茶..那只鸡也不可能生出一个茶叶蛋来的..
陈翔：...

王野：行亮..跟你讲个故事..从前..有一只公鹿、它走着走着、便越走越快..你猜它会变成什么、？
行亮：不知道..
王野：它会变成高速公路..
行亮：...

俊余：这袋子你也拿着吧..
建波：我都拿着4个袋子了..你什么都不拿..好意思吗、？
俊余：我还挽着你呢、你可100好几十斤吖..我拿的东西可比你拿的东西重多了..
建波：...

一天..魏晨去男生宿舍探望快男们..起身要走了……
陈翔：师哥..吃了饭再走吧..
魏晨：不了..我还有事..
陈翔：什么事这么急..连饭都不吃..
魏晨：吃饭...

陈翔：...
俊余：建波..你昨天猜拳猜输..到你清理冰箱了..
建波：我早就清理好了..
俊余：真的假的、？
建波：当然是真的..每样东西都很好吃..
俊余：...

陈翔：你们说，一只乌龟有四条腿，它从一坨很大的牛粪上面走过去，只留下三个脚印，为什么呢？？？
武艺：。。。。（啊？？牛粪，哎呀，这么脏的话你也说得出来）
俊余：诶，翔哥，你不是吧，我在吃东西呐，555555~~~~~
李炜：这个这个，你说答案吧，冷的话我帮你配音撒！！~~~~
陈翔：哈哈，猜不到了吧，因为那只乌龟是捏着鼻子走过去的，当然只剩下三个脚印啊，挖哈哈。~~~~~

李炜：有一天晚上一群萤火虫在空中飞..突然有一只不发光..你猜它为什么不发光、？
陈翔：因为它死了..
李炜：错、！
陈翔：那是为什么吖..
李炜：因为那只萤火虫上个月没交电费..
陈翔：...
　　　　
武艺：你知道姚明为什么抓不到皮卡丘呢？？？
陈翔：啊？？？为什么？？难道皮卡丘有电？？？
武艺：不是不是，因为姚明在火箭队嘛，笨死了啦！！~~~~~
陈翔：.............

武艺：我上次碰到了一个外国人，他问我中国的汉字中杯子的“杯”字为什么有木字旁？我来考考你们。
李炜：不知道吖。
陈翔：就是，你快说呀！
武艺：我告诉他，因为旁边有个不字，说明不是木头做的。呵呵！

武艺：用两只脚走路的老鼠是什么？
陈翔：不知道。
武艺：笨啦，是米老鼠。那用两只脚走路的鸭子是什么？
陈翔：唐老鸭。
（吴俊余边偷吃陈翔的零食边说：笨，鸭子都是两只脚走路！
陈翔：小金鱼，犯案的时候不要说话。。。。。

陈翔：我问你们啊，一只乌龟掉河里了，打一花名，是什莫呢？
武艺：荷花？
陈翔：不对
李炜：那是什么呀？
陈翔：玫瑰（没龟）
武艺 李炜：···
陈翔：下一个问题，
咳咳，又一只乌龟掉河里了，打一花名
武艺：白玫瑰？
李炜：红玫瑰？
陈翔：不对，应该是野玫瑰（也没龟）
武艺 李炜：==

一天..陈翔去买饮料..路上回来看见武艺和武星..
陈翔递了一瓶饮料给武星..
武艺：武星..人家陈翔哥哥给你饮料..要说声什么吖..（想让武星说谢谢..）
武星：吸管呢、？
陈翔、武艺：...

武星：哥哥..在我们班里我的力气最大..
武艺：为什么这么说吖..
武星：今天公布考试成绩，老师说我一个人就拖了全班同学的后腿..
武艺：...

女生：（脸红）武艺哥哥..其实..我喜欢你很久了..
武艺：呵呵..是么、？
女生：嗯嗯..那你怎么看吖..
武艺：（害羞）其实..我也..我也..挺..
女生：（激动）你也怎么样..
武艺：（不好意思）我也挺喜欢自己的..
女生：...

陈翔：小炜..你这人记仇不、？
李炜：怎么会呢..我这人从来都不记仇的..
陈翔：真的假的..我就不能..
李炜：一般有仇我当场就报了..
陈翔：...

刘心跟女朋友分手..
女朋友：心心..把我忘了吧..
刘心：这..可是我..
女朋友：你什么也不用说..记住一定要把我忘了吖..
刘心：可是我从来就没记住过你吖..
女朋友：...

看见俊余欺负武艺……
行亮：俊余..别这样..
俊余：怎么了..
行亮：不要倚强凌弱..
俊余：可我欺负小艺之前真不知道他比我弱..
行亮：...

宿舍厨房着火了..武艺连忙打电话给119...
武艺：着火了、！ 着火了、！
消防员：( ⊙ o ⊙ )啊！..在哪里吖..
武艺：哪里..你笨吖..当然是我家啦..
消防员：你这样子说..我们怎么去你家吖..
武艺：奇怪了..你们不是有消防车么、？
消防员：...

李炜：为什么有些人看完这篇日志的第二天就挂了呢？
武艺：...不知道。
李炜：真笨呐！因为他们忘记转载了嘛！
武艺：...

5. 极品笑话，好笑的

一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条褪，兔子问它为什么，它说，嘘，别出声，我拌死那个狗日的！
第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么，大象一下子眼里涌满了泪水，委屈地撇了撇嘴："昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少也拌他个精神分裂！"
兔子在路上遇到了匆匆而来的蚂蚁，便好心地让他躲开大象，蚂蚁嗤之以鼻："该死的大象，真是不识抬举！快让他拍拍屁股走象！小心俺对他不客气！在俺的地盘上撒野！"
结果蚂蚁气冲冲地走过去，一抬脚竟绊断大象露在外面的脚！
原来这蚂蚁是进口的，大象说："俺心服口服！怎么说连美国的月亮都比中国的圆，蚂蚁当然也是！"
蚂蚁把大象拌成了重伤。傍晚兔子在家门口看见蚂蚁成群接队的浩浩荡荡的走过他家门口，兔子急忙问其中的一只蚂蚁："你们这么多蚂蚁干什么去？"那只蚂蚁回答说："大象摔伤了现在在医院急需要血液，我们去给大象献血去！"兔子："！? ￥.-**"。
第二天早上，兔子看见蚂蚁们又浩浩荡荡的回来了。又问其中的一只蚂蚁说："你们怎么都回来了？"蚂蚁："tmd，去了那么多的兄弟血型和大象的都不一样。只有一个蚂蚁的血型合适，我们把他留下献血了，我们就回来了~！"
兔子听完后晕之..
没多久大象出院了,它结集了所有的兄弟姐妹,把能看见的蚂蚁洞都撒了尿.兔子看见了很纳闷:"蚂蚁好心给你献血,你为什么恩将仇报呢?"大象气愤的说:"这是蚂蚁最毒的一招,那只献血的蚂蚁有爱滋病.."
翌日,兔子发现蚂蚁大批死亡,就跑过去问。蚂蚁云："那撒尿的大象是从北京来的，有sars！" 

如此报复

有个5岁的小孩去了一家五星级的宾馆
他个经理说：“ 给我找个小姐。 ”
经理说 ：“我们是五星级的宾馆 没有小姐。”
于是小孩甩出5000块说：“ 有没有小姐？”
经理说：“ 有。 ”
小孩说：“ 我要带病的。”
经理说：“ 我们五星级的没有带病的。”
小孩甩出5000块说：“ 给我找个带病的。”
经理说：“ 有带病的。 ”
小孩问经理：“ 我和带病的小姐搞了， 我是不是也带病了 ？”
经理不敢说话 。
小孩甩出5000说：“ 我是不是也带病？”
经理说：“ 那没跑儿啊， 肯定带 ，肯定带。”
小孩说 ：“那我和我们家保姆做了 ，我们家保姆是不是也带病了啊？”
经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带， 肯定带。”
小孩说：“ 那我们家保姆和我爸爸搞了，我爸爸是不是也带病啊？”
经理说 ：“那没跑儿， 肯定带， 肯定带。”
小孩说 ：“那我爸爸和我妈妈做了 ，那我妈妈是不是也带病啊？”
经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带， 肯定带。”
小孩说：“ 那我妈妈和我们家司机做了，是不是司机就带病了啊？”
经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带 ，肯定带。”
小孩想了想 ，拍了拍桌子说：“ 哼 ！臭司机，我让你压死我的小青蛙。”




史上最厉害的拼音打字高手

GG：你嚎 
MM：你嚎，你在哪里伤亡？ 
GG：我在王八里上网，你呢？ 
MM：我也在王八里 
GG：你是哪里人 
MM：我是鬼洲人 
GG：哦，我是山洞人 
MM：你似男似女？ 
GG：我当然是难生了，你肯定是女人吧 
MM：是啊 
GG：你霉不霉？ 
MM：还行吧，人家都说我是大霉女，你衰不衰？ 
GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥 
MM：真的呀，咱们多怜惜好不好？ 
GG：好鸭，你的瘦鸡号码是多少？下次我不知道什么时候来聊天柿了 
MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡聊天多贵啊，就用你球球（QQ ） 
GG：你真可爱，我很想奸你 
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会



哥...不行..我们是...

她还记得那天... 

是一个炎热的午後, 

今天小考，所以比较早回家 

回到家时，哥已经回来了 

好像若有所思，在那发呆 (可能肚子饿吧) 

哥，你肚子饿了吧？我去弄饭，等等就可以吃了.. 

(哥没回她话) 

她就往厨房去准备做菜 

过了一会 

背後好像有人，回头一看，哥冷不防出现在她後面, 

呼！哥，你下次出声好不好，吓死我了 

(奇怪！哥的眼睛红红的) 

这时哥突然抓住她的手，她吓一跳 

哥他这时缓缓的把那个拿出来 

她一看，就知道发生什麼事了 

她一直挣扎 

哥....不行啦！我们是兄妹...被妈知道的话... 

但是哥一点也没听就去 

一直苦苦的哀求她，她的头好昏, 

似乎已经失去了判断的能力 

竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误 

事後她好後悔... 

但是她也不敢跟妈说.... 

于是她就对哥说

.哥!你下次再逼我签你不及格的考卷，我就跟妈说喔.. 

(想歪的去面壁五分钟....)

6. 极品爆笑的笑话

韩国爆笑情景喜剧-极品卧底

7. 幽默笑话之极品笑话

.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……-

　
　　3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道-这是她孩子，）-

　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。-

　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。-

　　那个* *就说：就让小孩做到你膝盖上吧。-

　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。-

　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。-

　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：-

　　“妈妈，哥哥的小j  ~ j~~在乱动！和爸爸的一样。”-

　　逛荡！-

　　呵呵，车内骚动。-

　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：-

　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）-

　　然后，就下车了。-

　　4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。-

　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学-


　6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!-

　　7.爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！　

　8.一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了
　　一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。
　　它想尝尝，就走了进去。
　　忙碌的服务生赶了过来，问："先生，您吃碗什么面？"
　　"我吃......"说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横
　　着念道："我吃一碗'牛''大''便'......" 要"大便"吃的声音还挺大，一字一顿地。
　　于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论："这畜 生，真猛啊！"
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　　9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。-

　　10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。-

　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”-

　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。-

　　11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？-

　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！-

　　12. 早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！KAO！按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信…呃～

　　13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！-

　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑-

　　14.有一次在车站外面的商店外面买东西-

　　突然冲过来一个男的-

　　急急得喊-

　　** 给我来包***-

　　我跟售货员都一愣-

　　后来一想也没什么-

　　也许帮他老婆买的呢`-

　　售货员马上递了一包日用* **给他-

　　他很急得说不是这种的-

　　我不要这种的-

　　我要男士用的那种***-

　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的-

　　15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......-

　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...-

　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...-

　　16.一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……

　　17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……-

　　18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```-

8. 极品笑话大全

　　1、还是很有把握的      　　儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。      　　我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”      　　儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”      　　2、想想竟然有点激动呢      　　三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”      　　我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”      　　儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”      　　想想竟然有点激动呢。      　　3、你的牌打的也忒好了      　　甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”      　　乙：“因为队友一直鼓励我。”      　　甲：“怎么鼓励的？”      　　乙：“你的牌打的也忒好了！”      　　甲：“……”      　　4、这是亲的吗      　　张三从小就感觉自己不是亲生的。      　　一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”      　　后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”      　　他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”      　　这是亲的吗？      　　5、还好我扔的快      　　上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。      　　我说：“不好要炸啦。”      　　这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。      　　这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”      　　6、我们是不可能的      　　一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。      　　这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。      　　我...      　　7、可能是要萎缩了      　　最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。      　　她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。      　　我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。      　　8、你知道贾翠花是谁吗      　　老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？”      　　小明：“嗯，我不知道。”      　　老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！”      　　小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？”      　　老师：“那是谁？我不知道。”      　　小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”      　　9、又躲过一劫      　　跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。      　　老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”      　　我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”      　　说完我用力的把老婆拥入怀中。      　　我太特么机智了，又躲过一劫。      　　10、我们一人一个      　　坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。      　　过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。      　　妈妈说：“这么大了还吃奶？”      　　孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。      　　突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。”      　　你们说我该不该帮他一下呢！      　　11、本人幼师，今天我说小朋友快都坐到小椅子上。不然大灰狼就把你们吃掉了。所有小朋友都坐好了。只有一个小朋友没有坐。我问他为什么不坐。他说：因为我要保护王老师，瞬间感动了。      　　12、小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：“为什么来晚了？”小学生泣不成声：“我...我...我爷爷...”老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。      　　13、有个死党叫刘查向，，今天才知道她妈姓向，当我听到他妈姓向时，我笑喷了，呵呵，，他爸挺幽默的……      　　14、有人发帖子问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 网友回复：去存钱,然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：嗨，你的存折！博主回眸一笑：是你的存折 ！！      　　15、今天打雷，雷声有点点大，老公上班不在家。正想着是不是发条短信去装下可怜，结果老公电话来了，正高兴原来那货这么关心我，结果他说：把家里电插头拔了。我问他还有别的事没？他说没了。我说你咋不关心我啊，打雷呐!!!他哦了声说：那你小心点，别被雷劈了…被雷劈!!!我恨     zhl201702