有哪些经典爆笑段子？

1. 有哪些经典爆笑段子？

1.有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……吃惊]

2.悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！

3.人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还特么的离西天越来越近了！

4.别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。

经典爆笑的20个段子：生活太枯燥，看看笑话开心一下！
5.出去遛狗的时候因为裤子没口袋，我灵机一动把钥匙别在狗项圈上了。半路这货竟然把绳子挣断了，然后跑了！已经半夜了，这货还不回来，我今晚怎么办啊？

6.一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

7.甲县和乙县争取一个国家级贫困县的名额，最后甲县失败了。记者采访甲县县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！

8.从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪；穿短裤犯包屁罪； 男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪！

2. 有哪些经典爆笑段子？

生活累了看看爆笑段子，工作累了可以看看爆笑段子，学习累了也可以看看爆笑段子。。。。。。我觉得，人生就是如此的乐观豁达，才能在生活、工作、学习中获得快乐。所以，下面分享一些这些方面的经典爆笑段子。
生活方面经典爆笑段子
1、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
2、生活真的很奇妙，活着活着就死了。
3、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。
4、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
5、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。
6、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
7、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
8、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
9、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
10、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。

工作方面经典爆笑段子
1、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。
2、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。
3、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。
4、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。
5、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
6、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！
7、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
8、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

学习方面经典爆笑段子
1、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
2、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。
3、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
4、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。
5、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。
6、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦! 我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他? 大嫂他非要吃肉的!
7、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
8、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。
9、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。
10、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。

3. 你听过最好玩的段子是什么？

我听过的最好玩的段子是；有一“老爷子”准备洗脚时，一脱袜子，发现自己脚脖子一下全黑了。吓坏了，赶紧喊叫家人。家人们一看老爷子的黑脚，也着实吓了一跳。赶紧背上老爷子跑到医院。医生一看觉得情况严重，赶紧找来专家。专家见情况赶紧开单子，照片，CT，化验等等，好一通折腾，最后按排住院。老爷子坐在病床上准备躺床上休息，一想还没有洗脚。儿子赶打来了洗脚水，慢慢为老爷子洗脚。这一洗不要紧，发现老爷子的脚丫子越洗越白了，仔细一看，老爷子的脚发黑原来是袜子掉色染得……。
  
     结果是儿女尽了孝心，老伴费了担心，医生尽了责任心，专家尽了医德心……结果是都那么完美！
  
 一大爷突发心脏病，使劲浑身解数大喊：药~药……药啊！孙子听闻连忙赶到：切……切克闹？
  
 大爷，猝
  
 
  
 2：昨天去楼下买盐，来到商店后，发现那老板在打他儿子，我说犯什么错了，别打了拿包盐给我先…… 那老板说，这B娃子不知道什么时候把我的财神爷换成了奥特曼，老子拜了几天才发现。。
  
 
  
 3：他散尽万贯家财，终于获得了一次穿越的机会，他回到了1998年，找到了那个犹豫不决，手握50万现金的青年，告诉他：“买房子吧，10年后，房价会翻好几个跟头的。”那个人说：“真的的太谢谢你了！请问你贵姓？你认识我吗？”他诡异的一笑：“我当然认识你，化腾。我叫周鸿祎。”
  
 
  
 4:关于小时候老师硬要我们理解鲁迅那句我家门前有两棵树，一棵是枣树另一棵也是是何用意？神评：那时，鲁迅先生的稿费可能是按字数收的~
  
 
  
 5:一句话证明你很有钱，神评：马云是我们村重点扶贫对象~
    
 1.皮哥爆笑之每日一笑：人们都说情人眼里出西施。同寝的小王谈恋爱，逢人就夸女友漂亮。一天，小王又捧着女友的照片，边看边说：“真是仙女下凡啊。”小凡一把抢过照片，看了一眼就大叫到：“小王，你的仙女下凡时是不是脸先着地的啊？”
  
 
  
 
  
 
  
 2.皮哥爆笑之每日一笑：女：你喜欢我天使的脸脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。
  
 
  
 
  
 
  
 3.皮哥爆笑之每日一笑：小明：“医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？”医生：“这没什么问题，小明，你只要再吃几张吸水纸就没事了。”
  
 
  
 
  
 
  
 4.皮哥爆笑之每日一笑：我回到家，哭着对老妈说：“呜呜，妈，我被公司开除了！”老妈忙问：“为啥呀，孩子！”我无奈的说：“早上女领导素颜来公司上班，我就说了一句‘喂，新来的丑比，给我倒杯水’！”​
  
 
  
 
  
 
  
 5.皮哥爆笑之每日一笑：小明吃完饭结账，一共208块，小明说：“老板，抹个零呗。”谁知道老板呵呵一笑：“别以为我不懂！抹个0不行，抹个8还是可以的！”于是小明掏出20块钱给他了！拔腿就跑！
  
 
  
 
  
 
  
 6.皮哥爆笑之每日一笑：一天小明去饭店吃饭，刚吃一口就把服务员叫来了：“服务员，你这菜怎么有臭味啊！”服务员闻了闻，的确有股臭味！就把菜端走又重新上了一盘。小明又尝了尝生气的对服务员说：“怎么还有臭味！是不是你这的菜坏掉了！”服务员无奈的把厨师叫来，厨师闻了闻果然有臭味，刚有把菜端走，低头一看说：“小明，如果你把鞋子穿好点我相信就没臭味了。”
  
 
  
 
  
 
  
 7.皮哥爆笑之每日一笑：老王是妻管严，一天跟老婆逛超市，老王遇到了老同学，就跑过去跟老同学聊了起来，王大嫂就不乐意了，嚷嚷道：“没看我手里拎着东西呢吗？还不快过来！”老王无动于衷，王大嫂直接怒了，大喊道：“再不过来，信不信老娘抽你两巴掌啊！”老王头：“老同学，等一下哈，我过去挨两巴掌就过来哈，别走，等着，就两巴掌哈！”
  
 阿凡提当州长的时候，有一天一个财主拉着一个穷人到阿凡提这来告状，理由是穷人路过他家的饭店，把味儿给闻去了。让穷人赔钱。穷人实在没钱，就被财主抓到了这里。最后阿凡提判决如下:明早让财主上穷人家炕头上大便一次，让穷人也闻闻味。财主一看没讹着钱出出气也行啊！就同意判决了。第二天早上财主憋了好大一泼屎去穷人家了，大老远就看到阿凡提拎个棍子在穷人家门口站着。财主捂着肚子走上前问道:州长你来干什么呀？阿凡提说:我来执法呀！财主问:这还用执法？我拉完走就行了呗！阿凡提说:那可不行，我的判决我永远不反悔，你大便的时候要是带出小便来，我可饶不了你。财主一听眨了眨眼说道:那什么，州长…我回去练练再来！说完扭身就跑了。没跑多远拉裤子里了！
  
 1. 刚给孩子断奶，婆婆把孩子抱到她的房间去了，这时老公嘿嘿一笑，把房门反锁上了，我会意的一笑，蒙头躲进被窝里等着。谁知只听打火机咔嚓一向，我伸出头来一看，这货原来是憋了一年终于可以抽烟了！
  
 2.坐高铁回学校，不知道到哪了，点开地图，手贱点开了导航，然后就：“您已超速，您已超速，前方纠正路线。”看到旁边的人看我，我就知道什么是尴尬
    
  
 从前，一个人净去墓地偷吃祭品，回到家满嘴香气，对老婆夸耀说自己如此如此有钱朋友请他喝酒。有一天老婆偷偷跟踪他发现了端匿。回到家里这顿臭骂，羞得他就差钻到地里了。
  
 因为他有生存压力
  
 谢谢，我听过最好的段子，就是离婚，你两口子去民政局离婚，非离不可，民政局的同志，说服和教育他们，他们还是要离婚，后来民政局的同志想出了一个办法，给女人到了一杯红糖水，又给了女人一束玫瑰，说像你这么好的女人，能说会道，长的又漂亮，我很羡慕你不如和他离婚，和我处个朋友吧，和他离婚的那个男人说，那我们不离了，我们回家吧，这位民政局的同志，也给了他她很好的教育，也帮助了他们。谢谢
  
 小明放学回家，进门就找了个避孕套往头上带。
  
 爸爸问：“这是做什么？”
  
 小明答：“明天学校演节目，我问老师我演什么？老师说，你演个j8，滚一边去。我先排练一下看看像不像。”
  
 一天媳妇喂老爷子吃虾，因他眼己不能视物，问他吃的什么？他说吃的豆虫，媳妇笑喷！

4. 有什么好玩的笑话段子？

1.经典爆笑糗事冷笑话，记得上次坐火车的时候，刚找到自己的座位，都还没坐热，一哥们走过来：让开这个位置是我的，我接过票一看，默默的起身了。等到发动后我跟这个哥们说：那个…那个你好像坐错了火车。
2.天天一笑笑网，父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”
3.爆笑上课搞笑笑话，一天政治课，老师问正在睡觉的小明：什么是所有权，什么是使用权？小明：我是我妈生的，所以我妈拥有我的所有权。我妈嫁给我爸，我爸拥有我妈的使用权。老师：好像说的有道理，这次放过你，坐下。
4.馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。
5.“悟空，中午吃的什么啊？”“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”
6.女友回来忿忿地对我说:烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我:你没说他没长眼？女友:抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。
7.女友说要买衣服了，我说:买买买，出手甩给女友一摞钱，我回来之前你花不完就证明你不爱我！怀着得意的笑，装了一手好逼！突然……来来来，你过来，你跟老娘说，你TM扔过来这堆毛票是什么意思。我…唉…别…你听我解释啊。
8.我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”

5. 有意思的段子

 有意思的段子
                    　　有什么比较有意思的段子？生活过于无聊，我们也需要在生活中寻找有意思的段子来丰富我们的生活，你有看过什么比较有意思的段子吗？下面我就跟大家来分享一些比较有意思的段子，一起来看看吧。
  　　有意思的段子1  　　1、用微信给对方发一段60秒的语音，什么话都不说，对方一定会问你刚刚发了什么，这时候你再发一段60秒的.空白语音，告诉他一定要听完。这个时候他一定非常疑惑了，你可以再发一段60秒的空白语音，很好，这个时候他一定快要暴走了，你可以浪漫的告诉他，我只是想要占有你生命中的三分钟而已。
  　　2、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9:30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了
  　　3、妹纸一枚,大学时常帮爸妈看小卖部,此为背景。家有二货老公一枚,今天我问老公当初你是怎么看上我的。老公:当初到你家小卖部买打火机,1块钱的打火机,你丫的卖了1块5。所以我决定报复你。。复你。。
  　　4、现在小学三年级的数学题可真难啊，昨天看到侄子的作业有一道逻辑推理题，想了半天都没有想出答 案，求各位解救： 986F、875E、764D、 653C、____、431A，请问 横线处该填什么呢?真心求解答。
  　　5、家有六岁小萝莉一枚，江湖人称雯姐。一日和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮:瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我!
  　　6、“明天穿校服知道么?”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”第二天，“你耍我!”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。
  　　有意思的段子2  　　1、华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何?”郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦!”只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗?”
  　　2、昨晚做梦我强行把姑娘推到并欲施暴，她衣冠不整的抽出魔杖向我挥舞：“Expelliarms!(解除武器!)”尼玛!一瞬间我就吓醒了，头上全是冷汗，然后伸手去摸……木有鸟……但瞬间又恍然，尼玛!我原来是妹纸…
  　　3、公开课自我介绍，此为背景。一小正太施施然走上台去“大家好，我叫jimi，如果大家记不住我，我有一个简单的方法让大家记住我”说完还得意的看了一眼台下，台下家长们也觉得这小家伙不一般。结果这破孩子说得是“jimi就是鸡鸡和咪咪的简称”。台下家长……
  　　4、某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球，锻炼身体?这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。他说：天气热，凉席太硬了。
  　　5、早上穿好衣服准备出门。一个同学进来掂了一下我桌上的空烟盒，问我干啥去，我说去买中华。然后这哥们就跟我一路哥长哥短地进了超市。再然后，我买了一管健齿白。
  　　6、有个暗恋的女同事，喜欢一直不敢说。今天下午看到她在座位上看书 一时思想短路，走过去蒙住她眼睛说猜猜我是谁，3次猜不到就亲下去咯!结果她说张飞、关羽、刘玄德!
  　　7、玩真心话大冒险，一哥们输啦，让他打10086买wsj。客服：“喂，您好请问有什么可以帮您?”哥们：“哦，你好，我想买包wsj。”客服：“啊，对不起先生，我们这里没有这项业务。”哥们：“额，原来我买过的啊，怎么现在不卖啦?”客服：“对不起先生我们一直都没有这项业务，要不你打10010问一下吧。
  　　8、据说，语文好的人普遍文艺，历史好的人普遍博学，地理好的人普遍谨慎，英语好的人普遍开朗，生物好的人普遍灵巧，物理好的人普遍聪慧，化学好的人普遍乐观，体育好的人普遍果敢，政治好的人普遍执著，微机好的人普遍时尚，数学好的人普遍变态，啥都不好的人普遍挂科。

6. 有哪些搞笑的段子可以推荐？

东风吹，战鼓擂！ 搞笑 我们怕过谁！
  
 【 笑爆心情 】我认真让你笑～～
  
 1、大白兔为了保护自己的商标，注册了10几个近似商标：有大灰兔、大黑兔、大花兔、小白兔、金兔、银兔……可是他们还是疏忽了小贝兔、大日兔、大臼兔、太白兔、大白免，真防不胜防！
    
  2、女子焦虑的问医生：“这种病手术后的存活率有多少？”医生答道：“百分之五十！”女子紧张的追问：“那你有把握吗？”医生信心十足的说：“没问题，这次一定成功！因为前面已经死去四十九个了！”
    
  3、小猪从噩梦中惊醒，对一旁的妈妈哭诉道：“我梦见自己长大以后去做水手了，可是我不喜欢做水手。”猪妈妈抚摸着小猪的头说：“傻孩子，不要怕，梦都是反的呀。”果然，小猪后来没去做水手，而是做了火腿。
    
  4、小时候和七八个小朋友一块去地里偷红薯，烤红薯吃。正烤着呢，一哥们儿说，咱们结拜为兄弟吧！大家一听都说好，点了三根玉米杆插地里磕头拜了起来，以后有福同享有难同当。红薯烤好了我们因为分红薯打起来了！
    
  5、本人姓孙，父亲希望我能比孙中山还要厉害两倍，于是给我取了个名字：孙串出。呵呵，心好累。。今天坐公交车上，
  
 不小心挤到一孕妇。。。
  
 刚想道歉，她就先开口了：“注意点，挤掉了你赔啊？”
    
 每次看都能捧腹大笑系列。
  
 从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路辣。”长颈鹿听见了回答说：“喂~我长颈鹿辣。"
  
  
   
  
  
  
 她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
  
 “张艺兴是exo的吗？” "朋友，E不发音” “哦，张兴是exo的吗？”
  
  
 一天，孟婆在煮孟婆汤，想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了。想尝尝咸淡，喝了一口，满意地笑了
  
  
   
  
  
  
 “紫薇!紫薇!你看见我的紫薇了吗？!” “你的嘴不是长在你脸上吗？”
  
  
 说起来跟北京的缘分也是奇妙，高考那年北大给了我们学校一个保送名额，然而我并没有选择去北大，一方面是我不太喜欢北京的气候，另一方面被保送的那个人不是我。
  
  
   
  
  
  
 “我有个哥们原先混黑道的，穷的叮当响，后来金盆洗手，现在发了大财。”“厉害，他是怎么发财的？”“把盆卖了。” 
  
  
 小鱼：大～～鱼～～大～～鱼～～～你喜欢～吃～什么～呀～～～ 大鱼：我喜欢吃说话特别慢的小鱼 小鱼：哦酱 造了
  
  
   
  
  青年忧心忡忡的问禅师:“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”大师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋分别砸在青年头上。问青年:“哪个比较疼？”青年答:“咸的蛋疼！”禅师道:“闲的蛋疼就找正事做去！”
     
  
  我曾经用一把AK47单挑整个服务器。。。。
    
    
    
    
     
  
 我出门见一老大爷摔倒，我问“我一月工资两千块，能扶您起来么?”大爷“小伙子你走吧”我赶紧说“大爷, 那边有个法拉利过来了”大爷说“干脆别走给我做个证人，完事给你买辆车上班”天气虽冷, 大爷的话却是暖的
  
 今天早上去吃早餐，看见现在的人啊！吃个早餐还拿着手机玩 游戏 ，聊微信…看到这里，心里莫名的感觉，这个 社会 变了，于是我默默的拿出我的诺基亚，玩着贪吃蛇……
  
  
   
  
  
  
 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。
  
  
 牛腩：“我已出锅，感觉良。”汤问：“你什么感觉？”牛腩微微笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思？”牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”
  
  
 学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…
  
  
   
  
  
  
 经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…
  
 医生:“最近有没.有乱吃东西啊？” 患者:“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃不，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。” 医生:“我建议你最好养头猪。” 患者:“怎么，猪吃剩下的我也要吃[疑问]”
  
  
 恶毒的巫婆对王子施了法，王子一年只能说一个字。王子有一个心爱的姑娘，王子从此三年闭口不言为了对姑娘说 我爱你 。三年后王子急忙的破门而出，于是被门槛绊了一跤。王子：“哎我操！”
  
   
  
 
  自打我入夏以来，就独得蚊子恩宠。 这宿舍那么几人，蚊子就偏偏宠我一人， 于是我就劝蚊子一定要雨露均沾， 可蚊子非是不听呐。 蚊子啊，就咬我，就咬我， 你说这叫为奴的情何以堪呀！ 这不嘛，昨夜又得蚊子召见，嗡嗡嗡嗡，一夜未眠呐，我这身体呀 甚是乏累呢~~
  
  
 老婆什么都好，就是做事没啥耐心，脾气有点急。 昨晚，老婆辅导儿子学习。有一道数学题，几翻解说后，儿子还是挠着头没弄懂。老婆顿时急眼了，吼道：‘’你怎么就像你爸那么笨呢！说完‘’拍‘’就给我来了一巴掌！ 我当场蒙了……老婆：‘’我舍不得打我儿子！ 我：……
  
  
   
  
 和老婆逛街，前面一穿低胸装的美女，一不小心看迷了，忽然记起老婆在旁边，正想解释几句，没想到二货老婆冲上去对美女说：美女，我哥说你胸好大啊！能不能让他玩一玩？一万个我艹飘过，脸都被打肿了……
  
 
  一哥们每次我俩去吃饭，结账的时候他都说去厕所，然后就我买单，这次吃完饭结账还没等他开口，我急忙抢先去厕所，出来的时候人不见了，服务生拦住我“刚才那个人说等会你上完厕所，你结账！！！” 擦！！！果断友尽！！！ 
  
 据说鼻子大的JJ大 和老婆逛街，前面一穿低胸装的美女，一不小心看迷了，忽然记起老婆在旁边，正想解释几句，没想到二货老婆冲上去对美女说：美女，我哥说你胸好大啊！能不能让他玩一玩？一万个我艹飘过，脸都被打肿了…… 
  
 老师，还是你教的好，不偏科

7. 搞笑的段子有哪些好的分享？

1.  雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。
  
 模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高。
  
 便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。
  
 尼玛那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！
  
 哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街！
  
 
  
 
  
 2.    那天太累，抱着公交上的杆子就睡了（下班高峰期，车上人多）。快到站时正好旁边有个人准备下车，就在这时司机来了个急刹车，硬是把我甩进了那个座位，旁边人嘀咕:这妹子动作真快！我没好意思睁眼，于是继续睡了
  
 
  
 
  
 3.    急着去吃午饭，结果从楼梯上一路滚下去，怕没饭吃赶紧爬起来继续跑，又摔下去了，最后一瘸一拐的走到食堂，人送外号“无敌风火轮”
  
 
  
 
  
 4.    刚上初一的时候什么都不懂 ～看见很多女生脖子背后都打了个结～很好奇～上自习的时候就把前排女生的那个结拉开了～后来知道那是女生的吊带～永远忘不了那女生捂着胸回过头来看我的表情
  
 
  
 
  
 5.    坐公交，左手拿1块钱，右手拿iPhone。上车正要投币时手机响了，然后我神奇般的把右手的iPhone投进售票箱，然后淡定的把左手的一块钱放到耳边：喂。。。
  
 
  
 
  
 6.    那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”………
  
 请欣赏一下，几个 搞笑 图片
  
 欣赏一下学生作文
  
 哈哈哈，每次看到都想笑
  
   
  
   
  
  
  
 
    
  
   
  
 抖音上看的，看一次笑屎一次

8. 经典的段子有哪些？

经典的段子有如下：
1、在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也绝对不能放弃自己，知道了吗？”我感动地回答：“知道了。”然后，我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”
2、“我好害怕，害怕你哪一天突然就不爱我了。”
“傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你。”
3、“我妻子失踪已经超过24小时了，”我在电话里焦急地说，“她昨天一大早说是出去买菜，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”

4、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
5、暗恋一个女生很久了，昨天请她出来看电影，发现没带钱。值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。