关于数学的小笑话

1. 关于数学的小笑话

1.   母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”
　　明明：“数学好学。”
　　母亲：“为什么？”
　　明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”

奶奶：“1＋2等于几？”
孙子：“等于3。”
奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”
孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！”

小明数学不好，被父母转到一间教会的学校，半年后数学成绩全A，妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...” “都不是”小明说：“进教的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的！”

2.　数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！

3.宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。
　　今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”
　　“0，1，2，3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。”
　　老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”

4,　　一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”
　　有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。
　　天，我们班的数学怎么了？老师也无语了

5.老师：你说我们国家有哪些数学家？
学生：数不清
老师：对，苏步青是一个，还有呢？

数学还是不错的
　　学校附近有间发廊，洗剪吹12块，洗吹10块。
　　一天同学跑去问：“单剪是不是2块？”
　　老板听了后脸都绿了：“给我滚…。”
　　看来这孩子数学还是不错的。

奇妙的数学
　　今天学∠里面可以用一个希腊字母表示有α（阿尔法）β（贝塔）γ（伽马）
　　于是我想到：αβ黄金蛋白奶粉，加上伽马射线的强辐射，吃过的这种奶粉的婴儿就会变成绿巨人浩克。

学数学的
　　夸一个学数学的刻苦，可以夸他分析里面没有他没证过的；
　　夸一个学数学的有灵气，可以夸奖他组合好；
　　夸一个学数学的有洞见，可以跨他有搞数论的潜力。
　　骂一个学数学的，就说他是搞统计的。

小学时的数学成绩真是我一生的巅峰啊
　　上小学的时候喜欢数学课，每次上午最后一节课如果是数学课。
　　而且老师让我们做他出的题时，我总是第一个做完让老师检查。
　　然后老师让我提前回家，现在想想。
　　我上小学时的数学成绩真是我一生的巅峰啊…

这哥们数学真好
　　晚饭就一个青菜，我郁闷地说：怎么也得俩菜啊。
　　然后她默默无语地把这盘青菜，分别扒拉到两个盘子里，推到我的面前。

你老公数学真好
　　老公今天发工资了，问我六千咱两怎么分，问我要多少？
　　我本想他自己留着花吧，就说零。
　　结果这个二货说：你把零拿走了，我岂不只剩下六百…
　　亲，你太自觉了好吗亲。

数学是三分天注定，七分靠打拼
　　数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。

数学的爱情
　　9对3说，除了你，还是你。
　　神回复：4对2说，我除了2，还是2。

老板的数学经
　　小张是一家服装店老板，他要工人不双休免加班费上班。
　　工人背后评价他是张扒皮，上班时间要立方，加班费是虚数，福利待遇微积分，跟他提的意见是无理数，请假扣工资是复数，他说的话是有理数，加薪就是百分数……
　　总之，他把数学知识发挥得极致。

宝宝数学太好了
　　宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。
　　今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”
　　“0，1，2，3。”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个。”
　　老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”

幸亏我数学不好...
　　据说，语文好的人普遍文艺；
　　历史好的人普遍博学；
　　地理好的人普遍谨慎；
　　英语好的人普遍开朗；
　　生物好的人普遍灵巧；
　　物理好的人普遍聪慧；
　　化学好的人普遍乐观；
　　体育好的人普遍果敢；
　　政治好的人普遍执着；
　　微机好的人普遍时尚；
　　数学好的人普遍变态。

我们班的数学怎么了？
　　一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”
　　有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。
　　天，我们班的数学怎么了？老师也无语了。

数学好的同学，也未必能算出来...
　　向爸爸借了500，向妈妈借了500，买了双皮鞋用了970。
　　剩下30元，还爸爸10块，还妈妈10块，自己剩下了10块。
　　欠爸爸490，欠妈妈490，
　　490+490=980。加上自己的10块=990。
　　还有10块去哪里了呢？

数学太好
　　一同事经过多年的努力，终于评到高级职称，受聘时要加工资，他便询问单劳资人员，想弄清楚肥聘前与受聘后工资相差几何，增加多少？
　　劳资人员按政策进行了对比，经过电脑计算，得出结论：受聘前岗位工资680，受聘后岗位工资930。
　　那同事一听，唉声叹气地说：没劲！才相差几十元！
　　劳资人员一听有些糊涂了，明明相差250元，怎么说相差几十？便调侃说：你数学这么差，你这大学是怎么读的？高级职称是怎么评的？
　　那同事一脸偷笑：我换算成欧元说的，1欧元=8.4元人民币，250人民币=29欧元，没错吧

宝宝数学太好了
　　宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。
　　今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”
　　“0，1，2，3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。”
　　老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”

数学天才
　　今天跟妈妈买羊肉回家，结果忘记买爸爸嘱咐的饮料，我拎着东西等着妈妈回去买。
　　一会儿妈妈跑回来，开心的给我说：“没买10元的，买的7元一瓶的，省了5块钱。”
　　我当时就觉得算的太离谱了，立即纠正到：“妈，这样是省了2块钱。”
　　说完后满意满意的回家了。

数学太好了
　　一天买俩瓶洗面奶，一瓶38一瓶48。
　　老板：“共78。”
　　我：“你再算算？”
　　老板没错呀！
　　我：“你再算算呗！”
　　老板（有点不耐烦了）：“没错！就78！”
　　我：“你确定78？”
　　然后给他拿了张100的，那213很麻利的找了我78……木错是找了78。

学不好数学的后果
　　不学好小学数学，后果有多严重？
　　一天，我去买零食，一共要付4元。付钱时，我给了女收银员10元钱，她找回我7元，多找了1元。
　　我认为好孩子不应该贪小便宜，便对她说：“你找错钱了吧？”
　　她一愣，看了看我手中的东西，看了看我手里的钱，吐了吐舌头，又拿了1元钱放到我手里。

数学好学
　　母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”
　　明明：“数学好学。”
　　母亲：“为什么？”
　　明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”

学好数学
　　小汤姆的数学一直学不好，父母没有办法就把他转到了一所教会办的学校。半个学期下来小汤姆的数学成绩突飞猛进，每次考试都是A 。
　　汤姆的父母很高兴问小汤姆“是不是教会的老师很负责？”
　　“不是。”
　　“是不是每天的祷告起了作用？”
　　“不是，我刚入学的那一天看到有一个人被钉到加号上，我就知道他们这回是玩真的。”

考数学的诀窍
　　大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西。
　　卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。
　　快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。
　　等成绩公布，60分……估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任。
　　我就这样过了。

不容怀疑的数学
　　有位老师对学生说：数学是不容怀疑的。她举了这样一个例子，例如，一个人建造一间房屋需要12天，如果12个人一齐动手，这间房子一天就可以建成了。
　　学生们也就模仿着老师的样子推理道：如果228个人一齐动手的话，那么一个小时就可以把一间房屋盖好；如果17280个人就只要一分钟；如果1036800个人一齐动手的话，就只需一秒钟了。
　　有位学生继续推理说：照这样推算，一条轮船横渡大西洋要6天，如果6条轮船一齐开航，一天就可以横渡大西洋了。老师说了，数学是不容怀疑的嘛！

数学奇才
　　数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！

发数学考卷
　　发数学考卷。
　　小五没好气的一把接过。
　　老师：小心！两手，别把蛋打破了。

苹果的数学
　　木良：妈妈，5-1等于多少？
　　妈妈：你拿5个手指,减去1个是多少呢？
　　木良：……这……5个少1个……不知道！
　　妈妈：家里有5个苹果，妈妈吃掉1个，还有几个？
　　木良呜哇一声哭起来了：妈妈你有苹果不给我吃，我要吃苹果，我要吃苹果……

　1.加号
　　有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。父母也很奇怪，就问：“是不是老师教的好？”孩子说：“不是。”父母又问：“是不是教材不一样？”孩子说：“不是。”父母问：“那是什么？”孩子说：“我一进教室，我就知道这里对数学很重视，因为我一进门，我就看见有一个人被订在加号上！”
　　2.数学中文
　　一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。他是首次来到东方，也没有学过中文，可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。惊讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
　　3.处处不可导
　　有一位国外的学者（搞数学研究的）到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走 的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不 敢住了！”我急忙问其原因。教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用 的！” 我听了，大笑，这教授比喻得还真形象！ 虽说是笑话，但是能加深对连续、可导概念的理解哟.
　　4.负数
　　数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家:”测量不够准确。“生物学家：“他们进行了繁殖。“数学家:”如果现在再进去一个人，那房子就空了。“
　　5.数学家的答案
　　物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？“过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！“物理学家道：“那家伙一定是个数学家。“工程师不解道：“为什么？“物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。“
就到这了，不用谢😊😊😊

2. 数学幽默小笑话

　　1.加号

　　有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。父母也很奇怪，就问：“是不是老师教的好？”孩子说：“不是。”父母又问：“是不是教材不一样？”孩子说：“不是。”父母问：“那是什么？”孩子说：“我一进教室，我就知道这里对数学很重视，因为我一进门，我就看见有一个人被订在加号上！”

　　2.数学中文

　　一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。他是首次来到东方，也没有学过中文，可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。惊讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”

　　3.处处不可导

　　有一位国外的学者（搞数学研究的）到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走 的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不 敢住了！”我急忙问其原因。教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用 的！” 我听了，大笑，这教授比喻得还真形象！ 虽说是笑话，但是能加深对连续、可导概念的理解哟.

　　4.负数

　　数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家:”测量不够准确。“生物学家：“他们进行了繁殖。“数学家:”如果现在再进去一个人，那房子就空了。“

　　5.数学家的答案

　　物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？“过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！“物理学家道：“那家伙一定是个数学家。“工程师不解道：“为什么？“物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。“

　　这是我从别人博客上复制的   希望有用

3. 关于数学的小笑话

比他多一点          

爸爸：“这次数学考试，大明考了九十五分，小明，你考了多少分？”
小明：“我比大明多一点。” 
爸爸：“你考了九十六分还是九十七分?” 
小明：“都不是，我考了9.5分。”


不学无术的人

从前有个不学无术的富家子弟，有一次，父母出远门去办事，把他交给厨师照看，厨师问他：“我每天三餐每顿给你做两个馒头，够吗？”他哭丧着脸说：“不够，不够！”厨师又问：“那我就一天给你吃六个，怎么样？”他马上欣喜地说：“够了！够了！” 


时间 

在一堂数学课上,老师问同学生们:"谁能出一道关于时间的问题?"话音刚落,有一个学生举手站起来问:"老师,什么时候放学?"


计算器 

数学考试的考场上，同学们用计算器演算各种试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了？”


“0”逛街

一天， 0跟8在街上相遇，0不屑地看了8一眼，说：“胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！”
  0 碰到 10，看了他一眼，不屑地说：“年纪轻轻的，拄什么拐杖呀！”
  0碰到101，很同情地看着他，“哎，怎么拄上双拐了！”
  0碰到01，瞥她一眼，“小样，傍上大款我就不认识你了！”
  0碰上了Q，大吃一惊：“怎么长尾巴了？ ”
  0碰上00说：“胖子，怎么不等我就结婚了！”
  0在路上又看到9：“哎，兄弟，怎么截肢了……” 


统计

有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写： 
“擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我还想再过这样的星期六0次。” 


笑话一担

有个秀才年近七十喜得子，就取名“年纪”。第二年又生一个，看模样像个读书人，就取名叫“学问”。第三年又生老三，
秀才说：“这把年纪还生孩子，真是笑话。”就取名“笑话”。
三个儿子长大了，一天他们上山打柴。打柴回来后，老秀才问：“那个孩子打的柴多？”
答道：“年纪有一把，学问一点没有，笑话倒有一担。”


100分 

期末考完试，小明回到家中对父母说：“妈妈，爸爸，这回我两门老了100分。”爸妈听后非常高兴。小明又说：“是两门加起来100分。”爸爸听后大怒，举手便要打，被妈妈劝道：“就算数学40分，语文应该是60分，至少有一门及格吗？”这时，小明小声说道：“妈，不是那种算法！是语文10分，数学0分，加一起是100分。”


家父酒量 

数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。”数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”




数学小笑话


1、概率有问题

“老师，我发现概率公式有问题！”“哦？说说你的理由。”“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。”


2、概率

我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？”站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”


3、死人数

英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用7/6这个分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生......”


4、经验方程

物理教授走过校园，遇到数学教授。物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头，数学教授说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去，他们再次碰头。数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立，“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”


5、钉钉子

工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明……。当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。


6、最大面积

一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”


7、数学家的答案

物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”


8、解是存在的

工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是存在的!”就接着睡觉了。


9、负数

数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”


10、救火

一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。” 消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。” 消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？” 数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”


11、π是什么?

数学家：π是圆周长与直径的比。工程师：π大约是22/7。计算机程序员：双精度下π是3.141592653589。营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜点！



12、黑色的羊

物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊.“啊！”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说.”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧

4. 有哪些数学小笑话

1.仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。” “为什么？”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。” 
2.乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。 
老师问："这是谁的作业本？"一个学生站起来："是我的！"老师："你叫什么名字？"学生："木林森！"老师："那你怎么把名字写成这样呢？"学生："我用的是乘法分配律！" 
3.敏敏：“7+3=10，你怎么写成7+3=1呢？”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛！”敏敏：“那就错了！”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。”

5. 关于数学的小笑话

1、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”
妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”
“为什么？”妈妈问道。
“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”
仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”2、乘法分配律
老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。
老师问：'这是谁的作业本？'
一个学生站起来：'是我的！'
老师：'你叫什么名字？'
学生：'木林森！'
老师：'那你怎么把名字写成这样呢？'
学生：'我用的是乘法分配律！'3、数字是不会骗人的
“数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”
一个学生接着说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯25度的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！”4、作文成绩
语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。
下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容×2”。
几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80÷2”。5、0的本领
有一次，9轻蔑地对0说：「你的本领，只有0」。
0低着头，恭敬回答说：「我承认。您真使我钦佩，因为，你的本领，是我的一万倍（即0*10000）」。
9愚蠢得意地昂首阔步。不过，却引来其它数字哈哈大笑。6、十一点半
上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。
数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样？”
A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！”7、概率
我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。
参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？”
站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”8、左右分开
老师出了一道题：8÷2=？
随后问大家：'8分为两半等于几？'
皮皮回答：'等于0！'
老师说：'怎么会呢？'
皮皮解释：'上下分开！'
丁丁说道：'不对，等于耳朵！'
老师：'哦？'
丁丁回答：'左右分开呗！'

9、去学习
一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电视，背面朝上就去打游戏，如果硬币立起来，我就去学习。”10.关于时间的问题
在一堂数学课上,老师问同学生们:'谁能出一道关于时间的问题?'话音刚落,有一个学生举手站起来问:'老师,什么时候放学?'
奶奶：“1＋2等于几？”

孙子：“等于3。”

奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”

孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！”
 
望采纳

6. 关于数学的小笑话

某童鞋很调皮，有一节数学课，老师问：“谁能算出这道题的答案？”，这时某童鞋正在倒数下课：“9.8.7.6...” “好！”老师说道，“这位同学真聪明！这么快就算出来了！”  全班震惊。

7. 关于数学的小笑话

1、四舍五入

仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”

妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”
 为什么？”妈妈问道。
 在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。

妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”

仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”
2、乘法分配律

老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。

老师问："这是谁的作业本？"

一个学生站起来："是我的！"

老师："你叫什么名字？"

学生："木林森！"

老师："那你怎么把名字写成这样呢？"

学生："我用的是乘法分配律！"
3、数字是不会骗人的

“数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”

一个学生接着说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯25度的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！”
 4、作文成绩

语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。
下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容× 2”。
 几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80÷2”。
 5、 0的本领
 有一次，9轻蔑地对0说：「你的本领，只有0」。 
0低着头，恭敬回答说：「我承认。您真使我钦佩，因为，你的本领，是我的一万倍（即0*10000）」。

9愚蠢得意地昂首阔步。不过，却引来其它数字哈哈大笑。
 6、十一点半 
上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。 
数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样？” 
A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！”
 7、概率
 我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。
 观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？”

站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”
 8、左右分开

老师出了一道题：8÷2=？

随后问大家："8分为两半等于几？"

皮皮回答："等于0！"

老师说："怎么会呢？"
 皮皮解释："上下分开！"

丁丁说道："不对，等于耳朵！"

老师："哦？"

丁丁回答："左右分开呗！"
 9、去学习

一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电视，背面朝上就去打游戏，如果硬币立起来，我就去学习。”
 10、关于时间的问题

在一堂数学课上,老师问同学生们:"谁能出一道关于时间的问题?"话音刚落,有一个学生举手站起来问:"老师,什么时候放学?"   望采纳~

8. 关于数学的小笑话

1.   母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”
明明：“数学好学。”
母亲：“为什么？”
明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”
2.　数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！
3.宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。
今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”
“0，1，2，3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。”
老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”
4,　　一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”
有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。
天，我们班的数学怎么了？老师也无语了
5.老师：你说我们国家有哪些数学家？
学生：数不清
老师：对，苏步青是一个，还有呢？