小学生元旦节搞笑小品剧本 内容少点好背 要3人以上 全是男的 急啊！

1. 小学生元旦节搞笑小品剧本 内容少点好背 要3人以上 全是男的 急啊！

相声：
甲：唉，最近呐，我烦透了！ 
乙：怎么啦？ 
甲：我要毕业了。 
乙：哦，我懂了，烦毕业考。 
甲：不是。小学升初中，不用毕业考。 
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。 
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有…… 
乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。 
甲：我有那么差劲吗？ 
乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。 
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。 
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！ 
甲：最近我们学校发了一个表。 
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡…… 
甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。 
乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？ 
甲：难填呐！ 
乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！ 
甲：问你？ 
乙：别看我的个子小，我可什么都知道。 
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。 
乙：姓名就是你的名字。 
甲：可我一写名字，大伙就乐了

2. 元旦搞笑小品剧本，适合学生演一共4-5的人，谢谢，要有笑点

丐世无双
  时间：不明   地点：某条繁华的大街上   人物：洪七公（H)，乔峰（Q)，跑龙套一人（P)
  大体事件：两个乞丐在街上偶遇后的一段时间里发生的故事。
（ 出场，手拿饭缸）
  H：改革春风吹满地，做个乞丐不容易，低三下四还受气，还有城管来突击！哎，这年头，做个乞丐比大学生找工作还还难呐，这不，刚才城管那帮人又来突击了吗，说我们这些人除了影响市容在也没有别的作用了，小样地，要是我们都没了，你们城管的不都也下岗了吗？再说了，城关的要真把我们带走也行，进去了是既遮风又避雨，还能免费住宿，要吃有吃，要喝有喝，一群人还能在一起唠唠嗑，简直就是我们向往的神仙般的生活。他们可倒好，不仅要没收我的口粮，还要拿走我的饭缸，抢走我辛苦要来的血汗钱，还要赶出我的地盘！要不是逃跑拼了命，肯定是赔了夫人又折兵！总算跑出了他们的搜索范围，先在这歇一会吧，哎，我就在这守缸待钱！
 （ 出场，手拿饭缸）
  Q：南来的北往的，东跑的西颠的，哥哥姐姐叔叔阿姨好心人可怜一下吧，我家穷人丑，一无所有，穿衣服没袖，取暖靠抖，成天药不离口，这辈子没吃过猪肉。人比筷子瘦，生活过得不如狗。可怜可怜我吧！（一脚踢到了 H的饭缸）
  H：哎，你怎么回事呀，你看看，你把我这精致的饭缸给踢掉漆了，你的赔我！
  Q：你当你那破饭缸是宝马还是奔驰阿，掉一块漆就要赔偿，你去保险公司要赔偿去吧！
  H：看你是个穷叫花子，我也不难为你了，你就把你的饭缸再加上那里面的钱给我就行了！
  Q：看你说的，你瞧你那幅德行吧，咱俩好象是同行吧！我在这条街混迹好几年了，咋从来没见过你呢？你是不是新新新新来的阿？
  (H转过身，自言自语）
  H：难道他是这条街的当家的？我得考考他 （转过身）山珍海味萝卜白菜！
  Q：领导大款学生乞丐！
  H：哎呀，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人阿。失礼了，给，这是我的片子（掏出名片）
  Q：不知者无罪，我也有（互换名片）
  H：灯红区酒绿街丐帮六十七分舵副总舵主--乔峰，哎呀，久仰久仰！
  Q：花前区月下街丐帮三十八分舵副总舵主--洪七公，幸惠幸惠！
  H：来来来，坐
  Q：兄弟，你不在你那好好待着怎么跑到我这来了？
  H：还不是城管那帮人吗，又来突击大检查，不得已才跑到这来了，你这一上午收入咋样阿？
  Q：哎，别提了，一上午才要到这么点，这年头，当乞丐--难！当一个乞丐头目--难1
  H：当一个满街乱跑的乞丐头目--难！
  H&Q：哎--------
  (P上场，手拿蒙牛随变，把包装扔到饭缸里，下场）
  H：哈，他把你饭缸当垃圾桶了阿！
  (Q拿过包装添了一口）
  H：哎，给我留一口阿！
  Q：好吃！好几天没开荤了！爽！
  H：一口全让你吃了，啥滋味阿？
  Q：酸酸甜甜就是我！
  H：你看现在这包装，多漂亮，你看这俊男靓女，这男的多俊阿！
  Q：你说你咋这么孤陋寡闻呢，人家这是俩女的，你不认识阿？人家是去年最火的超级女生--何洁和李宇春！
  H：我管他什么超级男生超级女生呢，这包装我留下了阿，有奖的，说不定中个500万什么的，这辈子就不用当乞丐了
  Q：行，等你中奖了，中了两头奶牛，你就天天喝牛奶吧，洗澡你都用牛奶！
  （P上场，手拿传单，把一大把传单扔到饭缸中，下场）
  H：这小伙挺实惠阿，真会偷懒，他到省事了，这搞传销的都这么狡猾阿？！
  Q：这么没文化呢，那叫发传单，什么传销！
  H：阿，发传单销售，简称传销嘛！
  Q：我看看他们这是卖什么呢
  H：你认识字吗？这都拿反了！
  Q：我怎么不认识字，我小学就过六级了！
  H：就你？
  Q：拼音六级嘛！不是和你吹，我小学念了八年
  H：哟，保送研究生了阿？
  Q：看看，，耐克阿迪大降价，短裤仅卖二百八！仅卖280阿，一条裤衩够我吃三个月的饭了！
  H：你看你这消费观念就不行了吧，人家那是名牌，尤其现在的那些大学生，不管日子过得多辛酸，也要把那名牌穿！
  Q：xx鞋店疯狂大促销，买一送二！
  H：对，买一双鞋送你两根鞋带！
  Q：上名牌家教中介中心，为你提供各科家教，保您的孩子考上名牌大学！
  H：你还不知道现在的家教吗？全是大学生，是上课什么也不教，就是和你把磕唠，费用一分也不少，孩子成绩是没提高
  Q：不看了，全是虚假广告
  H：哎，你说咱们要是也去发传单怎么样，一天也不少挣
  Q：你可拉倒吧，就你那形象吧，人家见你躲还来不及呢，哪敢接你的传单阿？
  H：我不会包装一下自己嘛，人家都说我长得像周润发，其实我像刘德华。再说是在不行咱就把传单发给咱们的弟兄呗
  Q：你可别在那做梦了，这是白天没准到时候挣得还没现在多呢，就像传单上那些作虚假广告的，没准那天就倒闭了，到时候没准成咱们小弟了
  (P上场，在饭缸里扔一枚硬币，下场）
  H：thank you very much!
  Q：哟，你咋说上鸟语了阿？
  H：你没看见刚才那个人呀，黄头发，准是个外国人，没准扔进去的是欧元呢！我可不能给咱们中国乞丐丢脸，得表示感谢阿！
  Q：那可不一定，现在这年轻人赶时髦，染个头发多正常阿，那一阵我在xx大学门口蹲点，就看见一个女的，今天是红头发，明天是黄头发，后天是紫头发，从周一到周日，赤橙黄绿清兰紫让他染了个遍，最后弄的那头发和拖布似的
  H：不管了，让我看看欧圆张什么样
 （H从饭缸里拿出硬币，看一眼，扔掉）
  Q：咋啦？你咋把欧元扔了？让别人捡去咋整？
  H：那小子也不厚道阿，拿一个一毛的硬币来糊弄我，那是打发要饭的呢？！现在一毛钱还拿得出手？在怎么的也得给5毛阿
  （P上场，拿五块钱纸币，扔到饭缸里，拿出四个硬币）
  P：哎，兄弟，不好意思，坐公交车没零钱了，换点！（下场）
  H：他能不能拿假币来骗咱们阿？（把钱拿起来，对着灯照照）
  Q：那咱们咒他，他要是拿假币骗咱们，就让他出车祸
  H：对，撞他个生活不能自理
 （P手拿报纸上场）
  P：法制报，故事报，新出版的体育报，来看看一个二十三岁的青年为何连续六次参加高考，新入学的大学生为何把楼跳，大学食堂饭里出现假耗子药，名校研究生为何残忍虐待二十八只小猫，看一看全知道！看报看报，大学自习室吸烟为何屡禁不止，一场血案起因只是一把格尺，要想深入学习八荣八耻，快来买我的报纸
  Q：给我来一份(接过报纸）
  H：你还看报？
  Q：那是啊，得看清现在的社会形势，关心国家大事（掏出一副眼镜）
  H：设备挺齐全阿
  Q：那是啊，这眼镜是那天瞎猫眼镜店清仓时买的，五块钱，当时老板说了，就五块钱，多了少了都不卖，我当时拿出十块钱，老板说，拿零的，我没零钱找你，我说就十块了，要不你都拿去，老板当时就急了，说，我多要你五块钱算啥阿？这事要传出去，说我多收了乞丐五块钱，叫我以后怎么做人？
  H：后来呢？
  Q：后来我给了他五十个一毛的硬币
  H：你们两都挺很，来，给我一张看看，我要文体板块的（H掏出一个放大镜）
  Q：你别对着太阳看呀，一会烧着了！  看看头版头条，全国各地深入学习八荣八耻，树立社会主义荣辱观。哎，咱们也该好好学学了，咱们这成天游手好闲，靠别人救济吃饭，已经成了八耻之一了阿！
  H：我看中国足球更应该学学，你看，赵本山心灰意冷，说不想再趟这块混水。你看他们一个个钱挣得比咱们多，可脚比咱两的臭多了
  Q：可不是嘛，哎，这咋下雨了呢？
  H：太好了，我好几个月没洗澡了！
 （Q的手机响）
  Q：喂？喂！喂！喂？啊，什么，大点声，哦，城管的来了？啊？喂？喂？喂！----小灵通，信号不好，下面弟兄说，城管的过来了，咱两快躲一躲吧
  H：行，收拾一下，赶紧走（H手机响）喂？我早知道，城管要来，是吧？你怎么看的阿？消息这么慢，今天晚上没你饭吃了！  咱们快走吧-----赞同1|评论

3. 适合大学生演的三人搞笑小品，两男一女，希望有好的小品剧本，谢谢，元旦节目用。好的财富追加。。。。

有一点现代与古代结合的感觉。。
 
秀 才 教 子（剧本） 演员：儿子—             ；客人—               ；秀才—                ；旁白—             。 
 
旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。
秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。 儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。 秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。 秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。 儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。 秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。 儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。 
 
旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。 客人：（进门后）你父亲到哪里去了？ 儿子：“年成不好，卖了。” 客人：（很吃惊） “你母亲哪?” 儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。” 客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。” 儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。” 客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢?!” 儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个 
（客人晕死躺在地上。。秀才气得也晕了（头挨着客人）。。）儿子：怎么都晕了呢？。。不能只剩我一个呀！俗话说：一个巴掌拍不响。。只有我一个，小品怎么演呀？大家说对。。秀才，客人（同声打断儿子的话）：你有完没完，快点找我们来。。废话真多。。儿子：（可以敬礼）Yes,Sir !我bye bye了。。大家记得不要太想我哦。。么么。（说完就也躺倒。。）
 
 
就是这些，我在学校有演过，掌声蛮大的。。。。还算很搞笑吧。。我能编的只有这些，你认为哪里不够好或者字数不够，都可以自己在删减增加一些。。。
 
服装：  秀才 他的服装很容易弄，可以找一件带点古代气息的睡衣啊。或者接一件不要的白大褂（什么颜色都行，长短无所谓）在胸前斜画一条线，明显一点。。就像图中类似。。我们演的时候就是这样做的。。重点在古代。。。。。。。。

 
 秀才还有帽子。。一个纸袋剪一下，粘一下像那种秀才帽子就行、、。。我们也是做的。。不过仔细构思一下，，还是很像的。。。（我们用的是乔丹牌子的纸袋，在袋子上有个小人上面部分剪掉只留人下面，再把减掉部分粘成两条当帽子的穗。。）
 
 
 
 
儿子： 他的衣服要特别滑稽的，因为是男生演，（最好找一个特别搞笑的，放得开自己的男生，最好能与演秀才和客人的学生身高分明一点。。（=  。= 就是矮一点））。。可以找一件女生很可爱很宽松的睡衣啊 。什么的。。重点在搞笑
 
儿子也有帽子。。找一块不要的中一点布。。最好是静版的布。。只有一种颜色。。找一个乒乓球放在布的中间然后拿绳子系上。（有留一点边）

类似这样，找两快布条缝在两边，可以系在脑袋上的长度就行。。
 
客人： 他的服装最简单，上面牛仔夹克和衬衫（衬衫只能有一种颜色），下面牛仔裤，最后配一双休闲鞋就行。。可以像匡威那种鞋。。。如果能借来一顶像西部牛仔帽形的帽子。就更好了。。实在没有一顶绅士帽也行。。
 
应该就是这样。。希望可以是满意答案。。谢谢o(∩_∩)o 。。（全手打哦。。。。不容易啊我，，）
 
 
 
还有什么不明白，记得追问哦。。！~
( ^_^ )/~~拜拜 亲。。！~

4. 有没有适合大学迎新的小品剧本，搞笑的，5到8人的，女多男少的，急求！！！！！！！

请采纳我的问题

　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”


我打了很久，请采纳

5. 5人搞笑小品剧本3女2男，要超搞笑

招聘
人物：2个考官，3个招聘者（某公司招聘采购主管）招聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，往常的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：依据自己的调查，在这个竞争日益剧烈的市场，请求一份好的工作确实很难，同志们呐，为了生存我也来此招聘了。第一个考官说：你们都是来招聘的，我们公司要的是采购方面的人才，要么有学历，要么有经历你们都是有学历的人。。（忽然从门外闯近来一个褴褛衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎样会忽然冒出这么个人出`！ #策吧网 （龙民诧异的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只要一大把一大把的`！（做夸大的，用抱的姿态来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。如今开端自我引见，把你们的姓名，住址，年龄，民族，华诞，性别，婚姻情况，学历。。。。报上来（3个招聘者作诧异状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经历报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，自己硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司招聘。我将把我的学问为公司采购，用我的文化来采购，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 copyright 策吧网 （中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经历丰厚，详细有啥经历请听下回合成。贞有权：到底是龙民，名字都获得这么农民主考官:好了好了好了，开端发问副考官：请问假如有一个漂亮的姑娘呈现在你面前你要怎样采购自己让她承受你？龙民：考官，能不能不要？俺曾经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。（愤恨）副考官：假定，假定懂吗`？！！龙民：假定，哦。泰有才：哎，真为没学问的人感到悲痛。泰有才：我会朗读一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中贞有权：我回叫一切交警在那位姑娘呈现的中央大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你龙民：俺固然还是怕但是俺也要把握时机，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？ 本文来自策吧网 副考官：泰有才，你以为一首诗能够感动那位姑娘`？假如真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，由于你每天都说了很多话。你如今就去朗读一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句能够用长沙话}的大妈承受你副考官：贞有权，你说你能够叫一切的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！副考官：龙民，哎，就你那熊样还启齿就想他人姑娘给你生个娃啊？你以为他人是你家养的猪啊` 想生就生副考官：既然是采购自己就应该把对方当做堡垒攻下。龙民：考官，如今是战争年代，哪来什么堡垒啊，要是说如今要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？副考官：哎，你这个人啊，这还是假定，假定！！诶，我就疑惑了，龙民你凭什么进的我们这招聘的？龙民：俺有经历啊（拍拍胸脯，昂起头，作自豪状） #策吧网副考官：你有经历？那你怎样说得驴头不对马嘴的？龙民（作冤枉状）：哪有，俺真的有经历，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经历嘛,噢，对了当年我卖牛的时分还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎样敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就疑惑那是什么意义，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到如今还疑惑，怎样俺买个牛咋就成牛ABC了？（副考官低下头缄默了一会）然后抬起头说：俺觉得你能够回家再去卖血得了 

龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢副考官：哎`！（摇摇头）主考官：那如今你们认真说说觉得该怎样采购自己才干让那姑娘承受自己呢？龙民：俺觉得。。。副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民不幸巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题副考官：废话，没问题它能叫问题吗？泰有才：我觉得这个问题有很大的讨论价值，假如允许我给我的导师打个电话问问考官们：你们。。。。主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头副考官：这问题怎样就不好了？（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 策吧网 副考官：谁叫你把自己卖了啊？龙民说：采购自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？（考官怒，另外2位招聘者大笑）主考官:你觉得你如今不像是商品吗？生活在这个竞争剧烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经历的更多，假如你不能把自己很好的采购进来你觉得会有公司承受你吗？刚考官只是打个比如，其实那女孩就是你正在寻觅的工作，你不能让那姑娘承受你就等于没方法让你们寻觅中的公司承受你，最终你们还是一无一切。希望你可以明白。其实你们进来我们公司招聘之前我们就对你们做过细致的调查。我们对你们曾经有所理解，我们公司也正需求像你们这样的人才，泰有才：学历深沉，能为公司在压服顾客方面做很大奉献。贞有权，遇事冷静，很会运用个人人际关系来到达采购目的。龙民，固然你土了点学问少了点，我置信大局部老板还是喜欢和诚实人做生意的，最少会很老实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。 

（龙民，泰有才，贞有权诧异）泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我置信我的学识，所以我希望4位考官可以再给我们一个时机，我们要让4位心服口服的录用我们主考官：很好，贞有权呢？贞有权：我历来不晓得服输是怎样写的，我同意泰有才说的（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位招聘这用疑心的眼神看着龙民）（龙民惧怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时通知俺，出来后要多和城里人学，俺通知你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。（一切人都笑了）主考官：那么明天同一时辰我们再次调查3位。（掌声）[闭幕]

6. 求一6~8人 小品剧本要搞笑。

2006年春晚黄宏《邻居》，这年头4人小品不好找 
还有赵本山《功夫》台词：赵本山：听说他----不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。 
徒弟1：师傅，进去吧！ 
赵：别着急，先拨个骚扰电话。（打电话）通了。你好！ 
范伟：你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断：有人卖拐，请按1；有人卖车，请按2；有人出脑筋急转弯，请按3；有人卖担架，直接拨110。 
赵：你好！ 
范：你好！ 
赵：请问您是范师傅吧？ 
范：你是哪位？ 
赵：我是……有一个问题想直接咨询您老一下。 
范：恩，你说。 
赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，“哐砀”撞树上，死了！ 
范：撞死了？这头猪的视力是不是有问题呀？ 
赵：俩眼睛都是1.5的。 
范：会不会有什么心理疾病啊? 
赵：心理可健康呢! 
范：那怎么会撞死呢？ 
赵：那头猪脑筋不会急转弯呗！ 
范：我说你这个人不按套路出牌啊！出脑筋急转弯你得按3哪！那既然这样的话，我也咨询你一个问题。 
赵：你说。 
范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？ 
赵：那你先杀……（和徒弟讲）给你们两个机会。 
徒弟1：先杀驴。 
赵：先杀驴。 
范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。 
赵：小样！悲哀！真让我为你感到悲哀！眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下呢？ 
徒弟2：师傅，先杀猪好了。 
赵：那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢？就因为我考虑它是有问题的。看见了吗？他已经从当年的一根筋，现在成长到两头堵了！ 
徒弟1：师傅，他太厉害了，咱回去吧！ 
赵：不能回去！卖拐，把他忽悠瘸了；卖车，把他忽悠蔫了；在十分钟内不把他摆平，我就没法跟你们俩再当教师爷了。 
徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人！ 
赵：好。看我的眼色行事，进去！美了他了！ 
徒弟：请问，范师傅在吗？ 
范：哪位？请问你们咨询……（看着赵）哎呀！哎呀！呀！呀！呀！……这是什么造型啊？挺别致呀！非常6+7呀？！这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦？苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀？猪撞树上了，你撞猪上了吧？追尾了是不是啊？咋又改三了呢？ 
赵：三年了，我都想死你了。 
范：忽悠！ 
赵：我是向你忏悔来了。 
范：接着忽悠！ 
赵：有我徒弟作证。 
范：组团忽悠我来了。不好使了，大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么？不久会几个脑筋急转弯？地上一个猴，树上七个猴，这是两个猴，也可能八个猴， 
赵：可能三个猴，还可能九个猴。 
范：怎么又变了呢？ 
赵：怀孕一个猴。 
范：有意思吗？ 
赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他干啥？多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。 
范：呀呀呀！还扑面。你看，忽悠，嘿呀，接着忽悠。 
赵：把我搀起来呀。 
范：能站起来呀？呀呀呀。走，走两步。走两步，来，走。咳，讹人是不是啊？是不是讹人？大家都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥？你老站起来呀？有什么事你赶紧说好不好？ 
赵：你想听吗？ 
范：我想听。 
赵：听完你信吗？ 
范：你只要站起来我就信。 
赵：那你撤吧，我能站起来了。 
范：哼，说啊。 
赵：说来话长了。记得那是2003年的第一场雪，比2002年的晚了一些。 
范：你整歌词干啥呀？有什么事快直接说。 
赵：我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了。 
赵：上货！眼熟吗？ 
范：这是你忽悠我的那几百块钱呀？ 
范：分文没动。 
范：这是那块表？ 
赵：戴在手上就没走过字。 
范：这，哥---- 
赵：我们两个恩怨应该了结了吧？还有它，这几年，耽误我们两个之间感情的就是这个罪魁祸首的就是这个轮椅。今天我必须当着你的面，把它砸碎。 
徒弟：师傅，不能砸呀。师傅，这轮椅是你老哥俩重归于好的见证呀。 
赵：不要乱说，我，不能拉我。 
徒弟：师傅，哎哟，师傅！ 
范：大哥，你要砸就砸我吧。大哥你太有诚意啦！孩子们说得对，它不仅是我们重归于好的见证，更是我以后避免上当的警钟。我收藏了。 
赵：不行，学生们花钱给我做的，你怎么能收藏呢？ 
范：好, 多钱我给呀。 
赵：花多少钱啦？ 
徒弟：两千。 
范：我，两千。 
赵：我给两千五。 
范：我，三千。 
赵：我，三千五。 
范：我四千。 
赵：我五千。 
范：成交。 
赵：你范厨师。哎哎。 
范：你喊的五千，我落的棰，成交！ 
赵：那不对，你记错了，怎么喊的？ 
生：我听是范厨师喊的。 
范：什么，什么呀？ 
生：不是，师傅喊的。 
赵：乱了乱了。这样啊，谁喊的不要紧。你看，咱们捋一捋，有点乱，谁先喊的。 
范：我先喊的。 
赵：你喊多少？ 
范：我，两千。 
赵：我，两千五。 
范：三千。 
赵：三千五。 
范：四千。 
赵：四千五。 
范：五千。 
赵：你看看，清楚了。 
范：哎，有点乱，有点乱。 
赵：你再算算。 
范：谁也别说话，我自己算，自己捋。 
赵：你就自己乱了。 
范：你别说话了，两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千，哎 
赵：你捋反了，两千是你叫的。 
范：两千，两千五，三千。 
赵：不是。 
范：两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千。 
赵：对呀。 
范：哎呀。 
生：我记错了，是你喊的。 
范：不对，不对，大哥，我喊完四千，你直接喊五千，对不对？ 
观众：对！ 
赵：这样啊，乱了。既然咱哥俩，你同意收藏，咱们再喊一次，是不是，听明白这五千到底是谁喊的。起价多少？ 
生：两千。 
范：我，两千。 
赵：（落椎）成交！这回不乱了。 
范：你不往上叫了？ 
赵：我怕又喊乱了。 
生：这回是你喊的。 
范：哎，那行，别动，别动，这轮椅是我的了，别动，我给钱，两千。 
赵：老弟，按理说不应该要钱，但是你要面子，你这个人就要面子，是不是？不应该管你要，但是，但是不给又不是你的性格。 
范：给你我就上当了。 
赵：上当了？我给你说，压根呀，刚开始我就没想…… 
范：改抢了。 
赵：你理解错了，我想找你要…… 
范：别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，欲擒故纵计，师徒配合砸车计，稀里糊涂突然落椎计，我只用了一计。 
赵：将计就计。 
范：送你一计。 
赵：走为上计。 
范：不送！ 
赵：失败了，知道因为啥失败吗？这一个厨师不看菜谱，改看上兵法了，撤！ 
徒弟：(向范)师傅！ 
范：哎哎师傅师傅 
赵：干啥玩意，跪哪去了，我在这呢，干啥你俩，干啥呀？ 
徒弟：师傅，太对不起了，你这忽悠智商太低了，跟你也学不到啥玩意。你该干啥去，赶紧走吧，一会赶不上二路汽车了，都。 
赵：哎呀！ 
徒弟：师傅在上，受徒儿一拜！ 
赵：哎呀妈呀，呀，这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了，哎妈呀! 
徒弟：师傅！请收下我们吧！ 
范：哎哎，孩子们，苦海无崖，回头是岸，学好就好，过年了，给你们包红包去，包红包。 
赵：悲哀，的确悲哀，这钱你俩能要吗？上月我没给你俩发工资吗？悲哀！ 
范：来吧，一人一个，拿好拿好。 
赵：悲哀 
徒弟：谢师傅 
范：哎呀，别别，别客气 
徒弟：师傅，师傅，拿下！ 
赵：反奸计。 
范：哎呀，防不胜防! 可是大忽悠，我不服你。你忽悠来，忽悠去，我坐的不还是轮椅吗？ 
赵：你想要啥？ 
范：你给观众的承诺呢？ 
赵：什么承诺？ 
范：你的担架呢？ 
赵：自己开发！ 
范：哎！ 
赵：这就是为你定做的，如果短，还可以加长。 
范：哎呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包。过年了，送你一副对联： 
拐一年摇一年 缘分啊 
吃一堑长一智 谢谢啊 
赵：我再给你补一个横批吧 
自学成才！

7. 四人搞笑小品短剧本,不要太长的，适合学生的

四人搞笑小品剧本 （相亲） 演员：赵本山 （以下简称赵）           小沈阳（以下简称小） 王小利 （以下简称王）          胖女孩（以下简称胖） 场内布景：一张方形办公桌，一把椅子，一块蒙着布的巨大木牌 幕起：赵本山一边打电话一边走上台 赵：喂，你好，这里是“吵不分，打不散，拉拉扯扯磨磨叽叽就是不完蛋”婚介所，我是资深红娘赵大宝。你说啥玩意？潘长江最近有点点背，半夜跑到酒吧买醉，不仅不给服务员小费，还要姚明弯腰驼背，愣说这样他俩身高才配。这都哈玩意啊，真是，这潘长江出来了你找动物园啊，你找我干啥呢，我黑猫警长啊？啥？因为我俩都长得很像熊猫宝贝？我看你这纯粹是吃饱了撑得没事找踹。（生气地挂断电话）你说这都啥人呢，就潘长江那张脸，长得跟车祸现场似的，那能跟我比吗？（看一下表）这时间差不多了，人家相亲的马上就到了，我得先好好准备一下。 赵下台，小沈阳出场。跟受惊吓似的四处观望。小：这就是赵老师开的婚介所吧，唉呀妈呀，我可算找到了，不怕大伙笑话，我     呀，一直想找个女朋友，之前呢，也看上一个女生，可人家姑娘死活不同意，说一看到我就想起了她死去的奶奶，朋友们，你说我长得就那么有特色吗？（苦笑）不说了，烦气！（清嗓子）有人在家吗？hello? good morning?赵急急忙忙上台赵：你狼嚎啥呢，这么忙谁有工夫鼓捣猫啊，那猫早送人了。（看到小，吓一跳）这谁雇的马戏团啊这是？小：大爷，你误会了，我不是马戏团的。赵：那你动物园的？小：我也不是动物园的，我是来相亲的。赵（恍然大悟）：相亲的啊。你说你应征老公的，你把自己整的跟老公鸡似的干  啥呢？（从两份照片中选出一份给小）那啥，这是部分女单身的照片，完了你看有没有合适的。小：你咋只给我一份呢，那不还有一份吗？赵：那一份长相太一般了，和你不太合适。小(惊喜地)：这大爷，眼光还挺好使，这还看出我不一般来了。赵：可不是吗，一般的也不能看上你这样的啊。小（指指手中的照片）：那这是？赵：这些呢和你一样，属于长得比较有特点的，这都往年压下的，一直没合适的机会推销出去，小：大爷，你的话我咋那么不爱听呢？赵：爱听不爱听的你就凑合着听吧，反正人长得也够凑合的。这样的吧，你去里面看去吧，要不然人家姑娘来了以为我们这里档次就这么低呢。 小瞅了一眼赵，去里屋王一身农民打扮出场王（对着一边的台下）：谢谢啊大姐，那啥，等我将来找上媳妇请你喝喜酒去，不要钱。（对着观众）这人真好，知道我外地人不认识路，愣是把我领过来的，好人。（台下有人问干啥来的）我啊，不怕大伙笑话，我今天啊是来相亲的，你说现在这社会男女比例严重不对，光棍单身个个狼狈，像我这样优秀的青年至今未配对，简直就是极度的资源浪费。今天不管怎么说我也得把自己报废了。（扯着嗓子）喂，喂，喂赵：你喂喂啥呢喂喂，复读机啊？王：请问这是专为广大的少男少女解决单身问题的赵老师的婚介所吗？赵：对啊，这里就是“吵不分，打不散，拉拉扯扯磨磨叽叽就是不完蛋”婚介所。王：扯淡婚介所啊赵：啥扯淡啊，我看你才扯淡呢。王：这“吵不分，打不散，拉拉扯扯磨磨叽叽就是不完蛋”不就简称扯淡吗，这老头，真不懂节约，明明俩字就能表达清楚的，非得整那么大串，这不浪费吗？赵：你别整这没用的，你这是给你孩子介绍啊还是？王：我这都还没结婚呢，上哪整孩子去啊，你管我叫爹啊？赵：爹。啥玩意啊？都是叫你搅的。（讽刺地）那合着你说的这少男是你自己啊？王：啊，咋的了，我说少男还违背法律了？赵：这倒没违背法律，就是怎么说呢，违背你的长相了。王：你啥意思啊？赵：就这脸长得比唐三彩还有考古价值呢，还少男？ 小再次出场小：大爷，这照片中的人长得也太超前了，我还真接受不了。王看到小，兴奋地跑过去，抓住小的手王（激动地）：这就是那位“少女”吧，（仔细看了看）看这鼻子，这眼睛，这嘴，咋有种集体造反的感觉呢？小气愤的甩掉王的手小：说啥呢，你说你眼睛小也不能闭着眼说瞎话啊，谁少女啊？王：哦，少妇啊小（气愤地）：我说多少遍了，我是男性，(捋起袖子)这不还有肌肉呢不是？王：哦，男性。你说这也不能怪我不是，谁让你脸长那么委婉呢。赵：他跟你一样，也是来相亲的。王：呦，还竞争对手呢，这也太侮辱我外观了吧。（打量小）不说别的，就这发  型吧，整的跟那水土流失似的。小：我水土流失咋地？你那想流还没有呢，就是一个撒哈拉大沙漠。王：我告你，你还别小看我这发型，这也是有名号的小：呦？还有名号呢。啥名号啊，说出来听听。王：光明顶。

8. 6人搞笑小品剧本5男1女，急急急急！！！

太监：陛下，驾到。
　　音乐《包青天》前奏起
　　秦始皇与太监出场
　　秦始皇：（边跳边唱）秦朝有个秦始皇！统一天下正朝纲！不怕太阳晒，不怕风儿吹，只怕那此刺客来刺我。我可怎么办那？哎。。。。。。（坐下）
　　武士：（出场）报～～～～～～
　　秦始皇：报什么报。
　　武士：（唱《抱一抱》）抱一抱，那个抱一抱，报告陛下，外面有人找。
　　秦始皇：谁？
　　武士：此人自称无名，说是带来刺客的首级献给陛下。
　　秦始皇：此话当真？
　　武士：yes sir！
　　秦始皇：快快宣上。
　　太监：宣无名上殿。
　　（无名踩台步而上，摆pose亮相后走与秦始皇面前与之握手）
　　无名：nice to meet you！
　　秦始皇：nice to meet you too！
　　（无名欲与秦始皇拥抱）
　　太监：休得无礼！（一把将他们推开）
　　无名：（做单腿跪状）叩见陛下！
　　秦始皇：免礼！ 无名，我来问你。
　　太监：陛下，君主一般不称我，称寡人。
　　秦始皇：哦，对了，我怎么把这茬子事给忘了。无名，寡。。。寡妇问你。
　　太监：不是寡妇，是寡人。
　　秦始皇：（一脚把太监蹬倒在地）多嘴。 无名，寡人问你，你当真带来了刺客的首级？
　　无名：嗨！
　　太监：不可能，你拿出证据来。
　　秦始皇：可有人证？
　　武士：臣可以作证。
　　太监：反对，反对对方辨友收买我方选手作伪证。
　　秦始皇：反对无效！武士，快快讲来！
　　武士：刺客首级已送往厨房。
　　秦始皇：好，无名，快与寡人讲讲事情的始末。
　　无名：是，陛下。当年我们被招组成刺秦四人帮，分别是长空，残剑，飞雪及臣（运动员进行曲，猫步一一入场），人称（四人齐喊）F4!
　　四人上场做看流星状。《流星雨》背景音乐起，唱《流星雨》然后退场
　　无名：然而他们不知道，其实我是忠心于陛下您的。臣实为卧底。一日，臣与长空独处。
　　长空上
　　长空：（酷酷的仰望天空）远看月亮真圆啊，有时它也不是很圆，为何现在这么圆，因为它本来就圆。
　　幻无名：好诗啊好诗！长空兄为何如此感叹！
　　长空：唉，在下一想到刺秦之梦想还未成达成就感慨万千，诗性大发。啊，大海啊，全是水；骏马，四条腿！
　　幻无名：于是臣准备杀掉长空，臣使出臣的独门功夫――第八套广播体操第一节！
　　（音乐 广播体操 起，幻无名做“伸展运动”，杀掉长空）
　　长空：你你你～～～（倒地）
　　（无间道音乐起）
　　幻无名：对不起，我是卧底。
　　残剑：（残剑上，抽剑指着无名）你，你是卧底。
　　飞雪：（飞雪上）你们为何要自相残杀？
　　幻无名，残剑：他是卧底！
　　飞雪：到底谁是卧底？
　　幻无名，残剑：他！
　　飞雪：别吵。按老规矩。
　　（无名与残剑相互靠近，隔空一吻！）
　　残剑：对不起，我俩惺惺相吸，情不自禁！
　　（残剑和无名绕圈，然后划拳）
　　幻无名，残剑：（唱）两只小蜜蜂啊，飞到花丛中啊，飞啊，飞啊
　　秦始皇：stop！最后谁赢了？
　　无名：哈哈，正是臣，因为残剑那个傻瓜只会出剪刀。（残剑举起剪刀，做“耶”状）
　　秦始皇：后来呢？
　　（《后来》音乐起） 追问搞笑是有了··问题是皇帝··太监··武士·外加F4怎么也不只6个人啊··我们人不够啊·