精彩搞笑幽默的段子

1. 精彩搞笑幽默的段子

2. 幽默有趣的段子

1.爆笑半夜作业冷笑话，半夜，打电话给老师，问：老师你睡了么？ 然后老师肯定会说： 睡了，什么事？ 然后你用尽你的全身力气大吼：老子TM还在做作业！！！ 然后老师还没反应过来你果断的给挂了吧。
2.天天一笑笑网提供更多搞笑冷笑话，明明上小学二年级，他上学经常迟到。一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。当老师再问时，他竟然“哇”的一声哭了起来!老师：“你哭什么呀?”明明：“我昨天准备好的很多‘迟到理由’，不知怎么，今天连一个都想不起来了!”
3.小学生搞笑笑话大全，小学生写作文：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍。。。老师看后批评他，说：“这是从老的作文书上抄的吧？写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！”小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师。上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2020年5月26日。

3. 经典又有趣的搞笑段子

　　搞笑段子1 
 
  　　接到一妹子来电，说她家花两万多新买的电脑坏了，带好工具上门后，发现妹子很漂亮，穿着也特别性感，进了门她又是端茶有是递水果的，言语间还不停的挑逗我，我含蓄道：妹子，要不你先出去吧，你这么漂亮会影响我工作的，看见她失望的离开，我赶紧打开了主机，换上了事先准备的旧零件! 
 
  　　搞笑段子2 
 
  　　早上去姑妈家找表姐一起练瑜伽，我叫了她几次她也不肯起床，表弟:“姐姐昨晚可能唱歌太累了，让她再睡会，”几个小时过去了，表姐还没起床，我看到她床上有个遥控器就按了一下，表姐立刻醒了，早知道有这种操作我也不用等那么久了!果然关了空调就热醒。 
 
  
 
  　　搞笑段子3 
 
  　　高中时有次打架被请到办公室，当时正好看见老师桌上的试卷，趁老师不在时就偷偷拿了一份。第二天考试前我跟同桌妹子说这次考试保证前三名，妹子当时质疑的眼神看着我，直到后来成绩出来时妹子才一脸崇拜的说：“哇!你好厉害啊!”后来那天晚上她又说了好几次..... 
 
  　　搞笑段子4 
 
  　　在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每一张假币就扣我50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了假币... 
 
  　　搞笑段子5 
 
  　　老板在门外用门夹核桃，我从门口路过，顺嘴说了一句：用门夹过的核桃还能补脑吗?老板愣了愣，把核桃扔垃圾篓了。刚经过老板电脑桌前，看到老板在百度：门夹过的核桃为什么不能补脑? 
 
  　　搞笑段子6 
 
  　　有些司机真的是过分。今天下雨我出去买东西，一辆车开的飞快，溅了旁边一小姑娘一身的水，看的我那叫一个气愤，我赶紧上前询问有没有事。她只是摇了摇头没有说话，看她这样我于心不忍，怕她感冒，带着她去打了一针。顺便又给了她二百块钱。警察同志，这个解释合理不? 
 
  　　搞笑段子7 
 
  　　年底，开金矿的老王准备给员工发奖金，每人发一点金子。儿子小王急忙阻止：爹，你可不能发金子呀!万一把金子发光了怎么办?老王说：这么大的金矿，怎么能发光呢?小王说：笨死了，是金子总会发光的呀! 
 
  　　搞笑段子8 
 
  　　小姨问我：“兔子为什么不吃窝边草?”我说：“兔子是觉得太近了吧!”小姨子笑了：“可草不这么想，谁吃还不是吃，还不如让脸熟的吃，你说是吧，?” 
 
  　　搞笑段子9 
 
  　　观察一男孩很久了，终于摸清他的生活习惯。在一家他最爱的面馆等了好长时间，他终于来了。咕咚咕咚喝下几大口水，鼓起勇气走到他面前，说出了憋在心中已久的话:帅哥，你叫什么?他:我叫一碗牛肉面!我…… 
 
  　　搞笑段子10 
 
  　　小时候爸爸要给我剃头，我知道他一剃就是秃子，所以不给他剃。于是他就给我5块钱当时很多了，冰棍才5分说要是秃子钱就给我，我同意了。夏天，剃著剃着我睡着了，醒了之后第一时间低头，钱没了，再一照镜子头发没了，里屋外屋的找，我爸也没了!

4. 幽默风趣的经典笑话段子 超级幽默风趣的搞笑段子

 幽默风趣的经典笑话段子摘抄
   1. 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
   2. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。
   3. 我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待
   4. 女人一哭，男人必输。
   5. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
   6. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
   7. 我想早恋，但是已经晚了
   8. 你是我心中的太阳，可惜下雨了你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了
   9. 我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!
   10. 与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
   11. 女为悦己者容男为悦己者穷!
   12. 妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人
   13. 爱我优惠，包年免费!
   14. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
   15. 十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。
   16. 老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里!
   17. 男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
   18. 诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差!
   19. 老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗!你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。
   20. 如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
   21. 或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。
   22. 现代女性找老公的要求：高等收入，中等品味，低等智商。
   23. 与其到处找借口，不如直接说一句我不爱了。
   24. 我说，我们的爱会是一辈子，他说可能还会有下辈子。
   25. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
   幽默风趣的经典笑话段子分享
   1. 小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。
   2. 恋爱使人坚强，同时也使人软弱。友情只使人坚强。
   3. 你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人。
   4. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
   5. 我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。
   6. 惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
   7. 有些人不是离开了就能不爱了，不是不见了就能忘记了。
   8. 不经历星期一的崩溃，就不知道星期五的可贵。
   9. 以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐。
   10. 不是每个人，都可以在我心里兴风作浪。
   11. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
   12. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
   13. 冬天到了，人也快变成变成冬瓜了!
   14. 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
   15. 我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人。
   幽默风趣的经典笑话段子集锦
   1. 现在，出租车有起步价，女人也有了起步嫁。
   2. 一个巴掌拍不响，伤害往往都是两个人给的。
   3. 收拾一下心情，开始下一个新的开始。
   4. 想念一人个人的时候，也许自己都不知道想念他什么。
   5. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
   6. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
   7. 让一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。
   8. 界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻。。
   9. 记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子。
   10. 成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
   11. 一个昔人，哪怕再深刻，也会慢慢淡忘。
   12. 没有人知道我有多难过，也没有人知道我有多想哭。
   13. 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
   14. 只有受过伤的人，才会对自己不断残忍。
   15. 结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
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   1. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
   2. 明明不是陌生人，却装旳比陌生人还陌生。
   3. 等待，是一生最初的苍老。
   4. 原来地久天长，只是误会一场。
   5. 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
   6. 泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
   7. 其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎。
   8. 最好笑的是隐身对其可见，可你却视而不见。
   9. 当风筝厌倦了天空，是否就会义无返顾的坠入大海?
   10. 看着别人的故事，流着自己的眼泪。
   11. 爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了!
   12. 既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了。
   13. 小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。
   14. 那些忧伤会谱成心底最美丽的旋律，装点我单调的人生。
   15. 一个人，一座城，一生心疼。
   16. 彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。
   17. 如果天堂太拥挤，那我们就一起去地狱猖獗。
   18. 爱，很伤!伤，很痛!痛，很深!
   19. 时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。
   20. 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
   21. 爱的最高境界是经得起平淡的流年。
   22. 当我真正想要保护一个人的时候，我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。
   23. 为什么同样一件事情我们能去安慰别人，却怎么也说服不了自己。
   24. 真想指着心脏、骄傲的告诉沵、这里换人了。
   25. 爱了，就准备痛吧。再深的感情一旦腐坏起来，就像夏天的剩菜一样快，冰箱也不能挽救。
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   1. 当你越想挽留些什么的时候，就越容易失去些什么。
   2. 心痛与迷茫从不曾消退，却越发让人心疼与无奈，是那样的纠结!
   3. 害怕一个人守着空空的房子，那骨子里彻头彻尾的凄冷叫我不堪重负。
   4. 痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。
   5. 经不住似水流年，逃不过此间少年。
   6. 不是不能拥有，而是不忍给人生留下阴影，所以也就不可能回眸。
   7. 不要为了一个不值得的人丢了你最美的微笑。
   8. 你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
   9. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
   10. 现实告诉我们说。有什么别有事。没什么别没钱。动什么别动情。
   11. 要有多坚强，才敢念念不忘。
   12. 请不要假装对我好，我很傻，会当真的。
   13. 距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。
   14. 不被理解的弱小只好一直坚强。
   15. 一个人只要不再想要，就什么都可以放下。
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   1. 爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有。只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。
   2. 我想早恋，但是已经晚了
   3. 名花虽有主，我来松松土!
   4. 好马不吃回头草，所以好马总挨饿
   5. 还没来得及沾花惹草，就被人拔光了
   6. 我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
   7. 妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人
   8. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
   9. 我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!
   10. 喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
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   1. 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
   2. 公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
   3. 你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。
   4. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
   5. 女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
   6. 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
   7. 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
   8. 对不起，你拨打的用户已结婚。
   9. 一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
   10. 格式化自己，只为删除你。
   11. 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
   12. 我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切包括你。
   13. 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
   14. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
   15. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
   16. 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
   17. 有没有那么一瞬间，你也会想起我。
   18. 自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
   19. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
   20. 中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
   21. 真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出，而不是只想获得.
   22. 这帮王八蛋，连套子都要贪污。
   23. 丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：这种生活我过够了，我们马上离婚!这时妻子冲着床底下说：喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦!
   24. 长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉
   25. 以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的!闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他!让他痛苦一辈子!姐们儿你这是帮谁呢
   简短的幽默笑话段子分享
   1. 小明对小伙伴说:我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。小伙伴一脸羡慕地说:那你妈妈一定很疼你。小明很幽怨地回答:也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。
   2. 喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。
   3. 虽然最近吃人的疑似僵尸的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：你想吃什么同学?另一派则会不耐烦地说：后面那么多人你到底想吃哪个?
   4. 世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的
   5. 失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。
   6. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
   7. 深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。
   8. 身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。
   9. 如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子.
   10. 如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
   11. 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信上帝
   12. 如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。
   13. 人们想用钞票时，从不看它的发行日期。
   14. 去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮于是我丢了十块。
   15. 墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
   简短的幽默笑话段子集锦
   1. 朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。
   2. 我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!
   3. 我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!
   4. 婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。
   5. 我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!
   6. 女：你怎么知道你爱上我?男：我因为想念年而失眠。女：这不足以证明，因为我妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你!
   7. 感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!
   8. 原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你，我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。
   9. 情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!
   10. 留(六)出心房让给你，欺(七)我骗我随便你，扒(八)出心肝交给你，久(九)而久之感动你，实(十)实在在拥有你。
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  非常搞笑的经典笑话段子 搞笑又经典的笑话段子      最新非常搞笑的经典笑话段子
   1. 女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。
   2. 由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢
   3. 对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
   4. 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...
   5. 很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是电话费实在很贵，你打给我吧!
   6. 因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说我上辈子是造了什么孽呀!
   7. 如果长得好看是一种错我已经铸成大错如果可爱是一种罪我已经犯了滔天大罪做人真难!你就好啦~没错又没罪真羡慕你
   8. 岁月从指间流淌着，我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落。
   9. 爱情其实就像一种习惯，你习惯了生活里有他，他习惯了平淡中有你。
   10. 不要拿过去的记忆、来折磨现在的自己。
   11. 有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。
   12. 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
   13. 错过的，都是想要的。没有错过的，都是可以平静接受的。
   14. 年轻不胡作非为、到老了拿什么话说当年。
   15. 如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。
   16. 美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。
   17. 当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。
   18. 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
   19. 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
   20. 不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!
   21. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
   22. 有没有那么一瞬间，你也会想起我。
   23. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
   24. 爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。
   25. 女人一哭，男人必输。
   搞笑又经典的笑话段子
   1. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
   2. 老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
   3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
   4. 在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
   5. 爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
   6. 人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽!
   7. 爱情让人痹，婚姻让人麻木。
   8. 还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。
   9. 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
   10. 再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!
   11. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
   12. 女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
   13. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
   14. 我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
   15. 我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!
   幽默搞笑的经典笑话段子
   1. 每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
   2. 恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
   3. 每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
   4. 如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
   5. 名花虽有主，我来松松土!
   6. 喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
   7. 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
   8. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
   9. 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
   10. 使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。
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5. 幽默搞笑有趣的经典段子

　　每天都看看新出的幽默  搞笑段子  ，整个人都会开心起来。接下来就是我为你精心准备的幽默搞笑有趣的段子，欢迎观看!
       　　幽默搞笑有趣的段子(热门篇)   
    　　1. 纯净水里见杂物，那叫“原生态”;吃饭菜里有灰尘，那叫“农家菜”;炒鸡蛋时加把土，那叫“土鸡蛋”;品茶时放些绿草，那叫“绿茶”;问候里加点搞笑，我这叫“山寨”!我的祝福真诚实在保质保量永不过期，愿你快乐幸福一辈子!
   
    　　2. 上课时，老师在讲台上讲课，下面小华用耳机听歌。不小心耳机插头松脱了，声音响了起来，老师问：“谁在  唱歌  ?”小华回答：“耳机。”“我说的是人!”老师愤怒地吼道。小华怯怯地回答：“张信哲”。
   
    　　3. 读小学的儿子：妈妈，老师让你明天去开家长会。老婆：让你爸去。儿子：不行，老师说爸爸也是他教的，不想再说他了，一定要你去。。。
   
    　　4. 病人：“医生，我得的到底啥病?为什么你和A医生说的不一样呢?” B医生淡淡一笑：“没事儿，解剖后就能证明是他错了。” 病人：“………”
   
    　　5. 去西安玩。车上，一男生喊：师傅，开空调吧!司机还未开口，另一男生：师傅，大师兄说的对啊!这时，又一男生喊：师傅，二师兄说的也很对啊!全车爆笑!
   
    　　6. 妻子：喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗?丈夫：是呀!女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。
   
    　　7. 一天老公睡觉打呼，我被吵的睡不着。一机灵把他的呼噜声录了下来，第二天放给女儿听。女儿听后，嘟着小嘴说：“妈妈，你什么时候去看猪了，干嘛不带我去?”
   
    　　8. 工作  面试  时对面问我：“能否说一说你有什么长处?” “我是一个思想积极、乐观向上的人。” “哦?能否举一个例子呢?” “当然可以!我什么时候开始上班?
   
    　　9. 女友采访一位富豪：“有传言，说您根本就不识数，您对此有何看法?”富豪鄙夷地伸出三个手指：“我只想对他们说五个字——一派胡言!”
   
    　　10. 程序员都是好男人!因为他们一整天都在扪心自问：我到底错在哪了，让我知道，我一定改!
   
    　　11. 甲：“女友不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。”乙：“那她一定答应了你的求婚哩!”甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”
   
    　　12. 厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，巧的是翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。厂长：这不用翻译，我听得懂!
       　　幽默搞笑有趣的段子(经典篇)   
    　　1. 一美女穿了一件超短吊带迷你裙。去和网友见面，网友见她的第一句话就是：一看你就是位会过日子的姑娘。美女心喜的问：你怎么看出来的?网友：看你这身打扮，多省布呀!
   
    　　2. 女：听说你们男人有一套理论，穿貂的女人是豪华装修，穿棉的是中等装修，穿比基尼的是简单装修，你喜欢哪一种?男：妹子，我喜欢毛坯房
   
    　　3. 男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊!”男生很羞涩地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次。”
   
    　　4. 老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。 老师：接啊! 学生：胳膊麻了! 老师：你给我出去! 学生犹豫半天：腿也麻了!
   
    　　5. 老板，对不起，我干不下去了。”“为什么?”“太太不信任我，我做了这么久的家政，没见过像太太那样不相信人的，连茄子黄瓜都藏床底下。
   
    　　6. 跟媳妇一起逛街，天气比较热，媳妇说:“好热啊。”我看着她色色地说:“热了你就脱啊。”媳妇很谈定地看了我一眼:“我脱了你就热了。”
   
    　　7. 男友：今天我打死了苍蝇。沃沃奇卡对妈妈说，公的，母的。女友：看你说的!你怎么知道它们的性别。男友：停在啤酒瓶上，而停在镜子上。
   
    　　8. 以后我有了儿子，我要给他起个名字叫 “好帅”， 别人看见了我，就会说“好帅的爸爸”。
   
    　　9. 攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双分开，头疼。正犯愁时灵光一闪，把老婆叫了过来问：“喜欢玩连连看吗?”老婆高高兴兴地答：“喜欢!”“那你把袜子分一下吧。”
   
    　　10. 晚上和儿子一起看《康熙王朝》， 语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。 儿子：那是因为他老爸挂了!
       　　幽默搞笑有趣的段子(精选篇)   
    　　1、 一客户打电话申请支付卡，男友在核对客户姓名时问：“请问您名字怎么写的?”客户毫不犹豫地回答：“用笔写的!”
   
    　　2、 湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女。他们看了一会儿，最后女友以无可辩驳的口吻对男友说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!”
   
    　　3、 小蚯蚓在做数学，要用小棍子计数，发现棍子不够用。小蚯蚓叫：“爸爸，给我找二十根棍子来。”蚯蚓爸爸拿起一把刀，把自己切成了二十段，然后弱弱地说道：“拿去用吧，不够再切你妈妈。”
   
    　　4、 有次在办公室喝水，突然前面坐的妹子说我给咱唱一首上海滩吧，大家都没吱声当默许了…妹子开唱了：裸奔，裸跑，裸奔裸跑对身体不好…顿时一口水喷到电脑屏幕上，毁三观的上海滩啊…
   
    　　5、 “太了不起了!”一名秃头男子站在镜子前对儿子说。“你在说谁啊?”儿子惊奇地问。“当然是你啦老爸。你看我这把年纪了，都没一根白发。。。”
   
    　　6、 上街买瓷器，看到一个白碗特有个性，就买了，临走问老板：“能放锅里蒸吗?”老板一惊，然后看着我说：“我想应该可以，不过这是个花盆。”
   
    　　7、 男友过两天要坐飞机回趟老家，跟未婚妻说：要是我死了你就再找个吧，你还年轻，别为我守寡了。未婚妻含泪点点头：你放心吧，我都找好了，就等你……
   
    　　8、 我一同学旧手表坏了，他满心欢喜地想让他爸给他买一个新的，打通电话后他说：“爸，我的手表坏了!”只听他爸洪亮地回答：“现在9点半!”
   
    　　9、 甲：“请我吃饭要至少提前三天预约”乙羡慕地说道：“哇!没想到你的应酬还蛮多的!”甲：“不是，我饿三天才能吃得多呀!”
   
    　　10、 澡堂里，一男的对他朋友说，看那个人的瓶子是妇炎洁，一个男人带这玩意来洗澡真丢人。他朋友问，你怎么知道?答曰，我用十几年了，一看瓶盖就知道。
   
    　　11、 据新华社报道，成都一用户在查看短信时被电流击倒致昏迷，经查是衣服静电所致，专家提醒您查看短信时先把衣服脱光，一丝不挂，以免发生危险。哈哈!
   
    　　12、 老婆坐月子不能下床，我是细心地照顾，体贴入微，老婆感动的不得了说：“等你全身瘫痪了，我也伺候你!”我真特么感动啊……

6. 有趣的幽默段子精选

　　让人笑到喷饭的段子，各种爆笑，你绝对无法抵挡，准备好要被幽默的段子轰炸吧。接下来就是我为你精心准备的《有趣的幽默段子》，欢迎观看!
       　　有趣的幽默段子(热门篇)   
    　　1.某教授给同学们布置了一篇论文题：《论懒惰》。晚上他批改作业时，打开某个同学的本子，看到第一页是空白的，第二页是空白的，翻到第三页，上面写着：“这就是懒惰!”
   
    　　2.问：拍樱花怎样拍出日式风味?答：把路牌PS成日文。
   
    　　3.一姐们坐公交车，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿!我得陪慧慧去医院做人流!”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。
   
    　　4.死神：“我连载11年了哟。”火影忍者：“这算什么，我可是连载了13年的。”海贼王：“我连载15年了，也不知道几时完结。”名侦探柯南：“论资历，你还是比我差那么一点，我连载18年了。”新闻联播微微一笑：“呵呵。。你们都弱暴了!我连载36年了，还一天一集，你们做的到吗?”
   
    　　5.跟女朋友逛宜家逛到  儿童  区，感觉来了说，好闺女，想要什么爸爸给你买。女朋友扑到我身上，非常嗲的声音说，爸爸，我想要遗产~ 遗产~产~
   
    　　6.语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思?” 小明马上答道：“是指打了败仗。” 老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说?” 小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。” 老师……
   
    　　7.高三时，班主任的课，教室里有点热，于是班主任一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事，但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱!大爷有的是钱!”老师顿时满脸黑线……
   
    　　8.大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下："一斤半三块七。"大爷："做汤不用那么多。"去掉了最大的西红柿。摊主，"一斤二两，三块。"正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了，摊主当场就凌乱了
   
    　　9.某中国  留学  生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我x你妈!他美国同学于是问旁人：他说什么?旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友!
   
    　　10.穷矮矬的女朋友抛弃了他找了个高富帅的是内地剧。穷矮矬与高富帅争同一个女孩，后来女孩选了穷矮矬的是韩剧。高富帅装穷矮矬，爱上一个女孩后透露实情的是台湾剧。一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的是美剧。穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的是英剧…
       　　有趣的幽默段子(经典篇)   
    　　1.天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。” 我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。” 儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”
   
    　　2.首长：同志们好! 士兵：首长好! 首长拍拍一士兵的胸部说：肌肉练得很不错!士兵：  报告  首长，我是女兵!
   
    　　3.楼下有哥们在打电话：“我操，要不是我赌博，我现在起码有十几万，一个月八千多没问题，现在每个月就八百，买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊!” 我听了一愣，后来想了想，判断他说的是“读博”，不是“赌博”。
   
    　　4.中学的数学老师姓宇文，一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊
   
    　　5.想到今天过节，就给一个领导发了个短信：“老大祝您节日快乐，每天的心情都要像今天一样开心哦~”过了一会领导给我回短信说：“我在上坟。。。”又过了一会领导又发来一条：“节后直接去财务处领工资吧!”
   
    　　6.分手之后。我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。
   
    　　7.男生四月陪女生去看《TITANIC》太俗了，最多就是得到一个帮女生擦眼泪的机会。但是，你可以五月带着她去看3D的 《贞子》，说不定到时候你就可以抱着已经晕倒的女生回家了啊
   
    　　8.飞机上他是她邻座。她百般搭讪这个中东风情俊朗的异域男子：你喜欢什么座?他转过脸，眼神里写满了幸福：我喜欢  双子座  。她娇羞地说道：某个双子座离你很近啊!他笑笑：这就是我此次旅行的目的。她幸福地几乎眩晕看着他向驾驶室方向走去。回过神来记下这个时刻：2001年9月11日 纽约上空
   
    　　9.过着八戒的生活，却想要猴哥的身材，做梦!
   
    　　10.一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的?”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合...”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢?我的同桌说他是从广西来的!”
       　　有趣的幽默段子(精选篇)   
    　　1.为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何。他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”
   
    　　2.一个富翁来到一家灯具城，他穿的很朴素!他看到墙上挂着的一个灯很漂亮，就问服务员：“这个灯多少钱?”服务员看了他一眼，没有答话，继续招待别的客户。这是富翁拿起拐杖，对着灯就砸了下去，然后对服务员说：“现在我可以知道它多少钱了吧!”
   
    　　3.老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的?” 老婆温柔的答道：“非常丰盛!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……” 老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了!!”老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢?”
   
    　　4.半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么?”助手沉思了半晌，说道：“每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊!”你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了!!!”福尔摩斯怒道。
   
    　　5.去酒吧，找老板聊天:“要换总统啦…” 老板连忙制止说:“别谈政治，太乏味!” 我换了个话题:“听说保罗二世…” 又被打断:“别谈宗教，太乏味!” “那说  足球  ，最近国足屡败屡战…” “别，多少为这个打起来的…” 我憋了一口气，问道:“那咱谈谈性话题?” 老板高兴地回答:“好呀!” 我:“我Cao你大爷!”
   
    　　6.朋友A买了爱疯4…可他总向朋友B借爱疯3玩切水果。朋友B问：你自己有爱疯4，切起来不是更过瘾?朋友A 说：自己的手机…出手不够快…下手不够狠
   
    　　7.“月明星稀，乌鹊南飞;绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境?” “去吃饭找不到停车位。”
   
    　　8.等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。
   
    　　9.闷骚青年: 大学每个节日都是告白日，连  清明  节也不能幸免。亲，你愿意死后埋在我家的坟墓吗?
   
    　　10.上大学时去网吧坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：你走吧!要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全!
   
    
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7. 有趣的幽默段子

 有趣的幽默段子
                       　　有趣的幽默段子：远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泡屎，一看兜里没有纸。更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
       　　有趣的幽默段子(一)       　　1、身处陋室影单只，天热蚊虫却殷勤;窗前小树鸟儿栖，阴郁心情倾刻无。
       　　2、如果说命运是齿轮的话，我们就是其间被碾碎的沙土。
       　　3、小山羊站在屋顶上，看见狼从底下走过，便谩骂他，嘲笑他。狼说道：“啊，伙计，骂我的不是你，而是你所处的地势。”
       　　4、你好好表现我就把你当唐僧供着，你若表现不好我就把你当唐僧肉吃了!
       　　5、生活就像曾哥的音乐，时而不靠谱，时而不着调。
       　　6、每日里三点一线：开会饭饭换个房间赴个小宴。
       　　7、你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你;明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦
       　　8、地球是个西瓜，一块二一斤，可没人买得起。
       　　9、我不再年轻，就在变老;不在变老，就在变老的路上。每一个今天，都是我余生中最年轻的日子。
       　　10、女人如花，花有花期。一旦错过，即使招展，也是寂寞。
       　　11、老板，来个小碗牛肉面，辣子多些，香菜多些，蒜苗多些，汤多些，面多些。
       　　有趣的幽默段子(二)       　　01.抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。
       　　02.诺言，誓言，谎言，花言，不过是在敷衍而已!!
       　　03.爱人是路，朋友是树，人生有一条路，一条路上有许多树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
       　　04.有人对我说，下辈子，你早点来!我说，上辈子你也是这么说的。。。。
       　　05.再简单的产品只要你把品质做上去，就是精品。
       　　06.心不动，我不动，又睡觉睡的头疼了!
       　　07.通往成功的路，总是在施工中
       　　08.人可以因梦想而忙碌，却不能因忙碌失去梦想!
       　　09.呆在五星宾馆，吃的是丐帮的午饭。
       　　10.每个人都不是吃素的 吃素都是装出来的.。
       　　11.知道什么叫天灾人祸吗?天灾就是天生智商低，人祸就是后天不努力!
       　　12.一念是地狱，一念是天堂，天堂与地狱的距离就在一念之间。
       　　13.伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!
       　　14.只有在洗衣服时不觉得衣服少。
       　　有趣的幽默段子(三)       　　1、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。
       　　2、学学人家姜太公，钓的都是寻死的鱼。
       　　3、一路顺风，半路跳坑。QQ被盗，IP被封。
       　　4、我能想到最浪漫的事，就是和你出现在同一张寻人启事上。
       　　5、生了孩子，男孩以后得看紧，闯祸就得负责。女孩更得看紧，被闯祸都找不到负责人。
       　　6、想知道我的血型?问蚊子。
       　　7、像你这样的真是太少见了，可都像你这样也太不好办了。
       　　8、我老婆离开了我，因为她觉得我“这个人太正经了”。于是我给她寄了一封投诉信。
       　　9、我钓鱼时，会把不理想的鱼放回去。这条鱼回去后会不会跟同伴们说自己被外星人绑架了啊?
       　　10、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。
       　　11、仕途如同鼻屎,只有强大了才能被人荣幸地挖走。。。
       　　12、心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。
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8. 精辟又幽默的搞笑段子

 精辟又幽默的搞笑段子
                    精辟又幽默的搞笑段子，人生常态就是生活中有苦有乐，有不开心的情况，就可以听一些笑话调剂一下，丰富自己紧张的学习生活，给自己带来快乐和轻松。下面是精辟又幽默的搞笑段子。
  精辟又幽默的搞笑段子1  1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
  2、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
  3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
  4、长大了，娶唐僧、做老公，能玩就、玩一玩，不能玩就把他吃掉。
  5、考试考得好，全靠同桌好。
  6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
  7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
  8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
  9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
  10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
  11、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
  12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
  13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
  14、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
  15、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
    
  16、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
  17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
  18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
  19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
  20、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
  21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
  22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
  23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
  24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
  25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
  26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的'袈裟……
  27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
  28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
  29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
  30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
  31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
  精辟又幽默的搞笑段子2  一、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
  二、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
  三、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
  四、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
  五、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
  六、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
  七、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
  八、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
  九、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
    
  十、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
  十一、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
  十二、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
  十三、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
  十四、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
  十五、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
  十六、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
  十七、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
  十八、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
  十九、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
  二十、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻、逼！
  二十一、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
  精辟又幽默的搞笑段子3  一、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
  二、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
  三、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
  四、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
  五、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
  六、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
  七、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
  八、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
  九、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
    
  十、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
  十一、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。
  十二、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
  十三、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
  十四、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？
  十五、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
  十六、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
  十七、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
  十八、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经二岁了。