求图文并茂的长笑话

1. 求图文并茂的长笑话

1、愿望
某人捡到一灯,擦出一妖怪。妖怪说：“哥们儿，我能实现你三个愿望。” 那人说：“第一，我想长生不老；第二，我想刀枪不入；第三，我想学会游泳。” 说完之后，那人马上变成一只乌龟。

2. 求图文并茂的长笑话

毕业总结

    匆匆，太匆匆，时间真是跑的比兔子还快，大一穿着土不拉叽的绿军装在太阳下暴晒的情景还历历在目，转眼就到了大四。回想四年走过的路，感到收获不小，这四年没有白过，现总结如下。 
　　政治上我积极向党组织靠拢。我多次以书面或口头的形式向班上的唯一的党员、团支书李小花同学汇报我的思想。尽管她一直恶意的认为我是心怀不轨，是在追求她，从而拒绝我的单独约会，对我交给她的书面汇报材料看也不看，随手就把它丢在风里。天地良心，从内心上讲，我确实对李小花怀有好感，但我绝不会把个人的伟大信仰和儿女私情搅和在一起。尽管我的追求一次次遭受打击，但丝毫也动摇不了我加入共产党的信念。 
　　我为人正直谦逊。路见不平拔刀相助。我在家里的时候，看到一只大公鸡老是欺负小母鸡，几次想爬到小母鸡的背上，还用嘴拼命的啄小母鸡浅浅的、鲜红的鸡冠，这不是以强凌弱么，我气坏了，拿起一把锄头把公鸡砸了个粉碎性骨折。还有一次在学校里，深夜3点上网查资料回宿舍，在距宿舍不远的树丛里传来一个女生哼哼唧唧的痛苦的声音，我想也没想就跑过去，发现一个男生骑在女生身上，岂有此理，深更半夜把我们的女生抓出来打，还有王法么？我当时就把那男的打的昏了过去，把那楚楚动人的、衣衫不整的小女生挽救出来。尽管事后我出了4000多元的医疗费，但我一直认为这值得，我还时常为自己的这种英雄气慨所感动。还有关于学校食堂里吃出苍蝇，学校乱收教材费等问题在电视、报纸上曝光，都是我举报的。尽管没有人来嘉奖我，但是我觉得做人就要做一个正直的人。 
　　我待人热情。上次李小花的爸爸来学校，是我事先打听到消息把他从火车站接到学校来的。我看到她父亲没地方住，就主动要把自己的床位腾出来，虽然李小花没有接受我的好意，但我待人热情的信条一直没有改变，我深信，只要人人都献出一点爱，这世界就会变成美丽的人间。 
　　我乐于助人。为了帮助经济困难的同学，我把我打扫教室、寝室的机会让了出来，以出钱的方式包给了班上一位特困生，这远比光捐钱给他好得多，即顾全了该位特困生的面子，有培养了他自食其力的观念。 
　　我热爱所学的中文专业，努力培养自己深厚的文学功底。四年来，我在网吧的电脑上没日没夜的观看碟片12000多张，对世界影视艺术有了全面的了解。我还熟读金庸、古龙、温瑞安、梁羽生等现代知名文学家的作品，达到了到背如流的地步。为了提高自己的观察能力，我特意买了一架望远镜，暗中观察对面那栋楼的女生的生活情况。我的这些积累极大的提高了我的文学修养和写作水平，我曾在课桌上、厕所的面板上、寝室的墙上发表诗歌、散文、小说、顺口溜等各类文学作品300多篇。 
　　为了全面提高自己的素质，以适应社会的需要，我自学了麻将、扑克、桌球、跳舞、喝酒等现代社会需要的必杀技，简直到了炉火纯青的地步。我也从这些技艺中尝到了甜头，基本上能养活我自己了。去年元旦，我没有回家，仅两天功夫，我就靠麻将挣回了一年的学费外加三个月生活费。我爱好音乐，我的歌声具有极大的震撼力，同学们经常可以在深夜，听到我在卫生间、澡堂、走廊上发出的高亢而嘹亮的歌声，整栋楼也为我无眠。 
　　我热爱体育，简直到了疯狂的地步。欧洲三大联赛我常常不落。我的乒乓球水平在全班是最高的。大二我们班组织了一次男女乒乓球对抗赛，尽管我们男生输了，但从输的比分上讲，我是最少的。我还擅长拳击、跳水，游泳，由于没有场馆和对手，我的水平也就无法展示了。 

　　总之，大学给了我很多，而我却回报极少。到现在，四年20000元学费，我一分都没交呢！我为此感到惭愧！真的很惭愧！

3. 搞笑图片和笑话

4. 搞笑图文

5. 经典幽默笑话配图

 经典幽默笑话配图
                       　　哥们当兵回来一起去吃饭，买单的时候我俩争着买单，他说怎么好意思让你掏钱买单，便用在部队学的格斗术把我摁住然后掏出钱包买了单，我顿时惊呆了，好快的速度，我都不知道他什么时候掏出我钱包的。有没有戳中你的笑点呢?今天我们就一起来看看经典幽默笑话配图吧!
    
         　　篇一：经典幽默笑话配图       　　1、今天女朋友向我提出分手，我问她为什么?
       　　她没有说话，拿出一颗洋葱，一层一层的剥开，眼中充满泪水。
       　　看到这里我也很不好受：“你的意思是，相处这么久我都没有懂你层层包裹下的'内心世界吗?”
       　　她哽咽着说道：“不，我的意思是，我爱撕葱!!”
       　　2、跟一妹子约会，街上我们面对面，我看见妹子眼睛微闭，小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。
       　　不说了，妹子这喷嚏真给力，赶紧洗脸去了。。。
       　　3、第一次进岳父岳母家你最怕的是什么?
       　　正解：你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭。
       　　4、昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。一陌生男子走过来说：“几位大哥，打扰了，我想给你们的桌子拍几张照。”
       　　没等我们反应过来，他拿起手机对着一桌子的香烟啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了几张，抛下一句“谢谢”就转身走开。
       　　只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵，然后对着手机嚷：“老婆，照片收到没?我真的在和哥们喝酒聊天，晚点回去。”
       　　说完，他收起手机，吹着口哨，施施然地走进了旁边一家透着粉红灯光的理发店。。。
       　　篇二：经典幽默笑话配图       　　1、下班路上遇到个乞丐，他拉住我说：“求求你给我五块钱吧，我已经一天没吃东西了。”
       　　我摇摇头走开了，这乞丐也真是的，再饿也不能吃钱啊。
       　　2、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊?”
       　　他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事!”
       　　3、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：“呸，你把我当什么人了?”
       　　4、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。
       　　我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走。。。
       　　5、刚刚，有个人要加我，我没加，一会又加我，还加了句话：加我，给你买路虎。
       　　有病，买那玩意干啥，我又不知道咋喂，万一咬我咋整。
       　　6、跟一哥们出去玩，发他一支烟，然后竟又问我要打火机。
       　　我当时就费解了，说道：你平时烟瘾不是挺大吗?怎么烟不带，火也不带?
       　　只见他45度角仰望天空，吐了个烟圈，说道：我一般出门都只带烟瘾!
       　　篇三：经典幽默笑话配图       　　1、我对朋友说：给你说个事儿啊!最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。
       　　朋友：你可拉倒吧，人家是在减肥呢!
       　　2、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。
       　　出于礼貌，我默默的回了 一句：你好儿子～
       　　3、我：气死我了，大嘴竟然说我长得像猪。
       　　朋友：嘘嘘!轻点声!
       　　我：为什么?大头这么说我，我还怕别人听见?
       　　朋友：不怕别人听见，我怕猪听见。
       　　我：啊?
       　　朋友：猪该多受打击啊。
       　　4、一哥们在空间发表一则说说，曰：“我女朋友生气的时候嘟着嘴是不是特别可爱?”
       　　另一哥们评论曰：“不知道，但我觉得她充气时候的样子更可爱。。。”
        
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6. 经典幽默笑话图片

 经典幽默笑话大全图片
                       　　导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就为大家整理了经典幽默笑话大全图片，希望能为大家带来一丝欢乐。
    
        　　经典幽默笑话(一)        　　1、十一免收高速过路费，我想一家子自己开车出去玩，刚好有朋友也开车去，我问老婆：“我们到底是坐他们的车去还是自己开车去?”
       　　老婆白了我一眼，说：“你傻呀，坐他们家的车去，那是他们家省了一千多块钱的过路费，关我们什么事?”
       　　2、每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。今天，刚好老公不用出去应酬，我想这回他可以陪我干活了，就指挥老公说：“我们一边干活，一边唱歌好不好?这样肯定不觉得累。”
       　　老公笑着说：“这个主意不错。我们一起来，你做家务，我唱歌。”
       　　3、老婆和老公参观车展，车模个个都很漂亮。老公说：“听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。”
       　　老婆很是羡慕地说：“老公，那我明儿也来当车模吧。”
       　　老公说：“我可没有那么多钱。”
       　　老婆说：“我当车模，怎么还要你有钱?”
       　　老公说：“不给观众发钱，谁会来看呀?”
       　　4、晚上喝了酒，半夜醒来睡不着了，我干脆起来看电视。
       　　早晨，儿子说：“爸爸，你怎么半夜起来偷着看电视?”
       　　我笑着说：“我半夜起来听你说梦话。”
       　　儿子不信地说：“我说梦话了?我说什么了?”
       　　我说：“你说你最喜欢爸爸了。”
       　　妻子一撇嘴说：“真不知这是谁在说梦话。”
        　　经典幽默笑话(二)        　　1、演唱会上，歌迷一起大叫“再来一个”。儿子问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。
       　　不久，她妈妈生下了小妹妹，儿子十分高兴，在医院大叫：“再来一个!”
       　　2、阿姨领着她六岁的.儿子到我家吃饭。 吃着吃着，阿姨发现她儿子一直没动筷子。
       　　阿姨温柔的问他：“你怎么不吃呢?”
       　　谁知她儿子幽幽的看着她妈说：“哥吃的不是饭，是寂寞。”
       　　结果阿姨啪啪给他两个大耳光，骂道：“我让你哥!我让你哥!”
       　　3、小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：“打人犯规!”
        　　经典幽默笑话(三)        　　1、在路上，听到两个放学的小学生唱道：
       　　“我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员”。
       　　2、孙女晚上每晚都要缠着姥姥给他唱歌才肯睡觉。
       　　这天晚上孙女哭闹着要听歌。
       　　姥姥实在拗不过，只好依顺着说：“你想听什么歌?姥姥给你唱!”
       　　孙女歪着脑袋想了一下说：“我要听《两只蝴蝶》!”
       　　姥姥愣了一下，随即唱道：“两只蝴蝶，两只蝴蝶，跑得快，跑得快……”
       　　3、一天儿子回家跟爸爸说：“爸爸，学校要收蛋奶费，这是通知单。”
       　　这位老爸那通知单看都没看就来了一句：“哎，这学校越来越乱收费了，你都断奶老长时间了，怎么还收断奶费啊?”
         
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7. 谁能给几个文字简短易懂，非常幽默搞笑的笑话。

1.  一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好 

2. 一天，小明.小黑.小亮三个人去公园。三个人突然看见一快像便便的东西。
　　　小明走近一看说：看起来像便便。
　　　小黑走近一闻说：闻起来像便便。
　　　小亮走近掐了一截说：吃起来像便便。
三人一起说道：原来就是便便，大家千万别踩到它。

3. 南一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！" 
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！" 
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！" 
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）"
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。" 
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）" 
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。" 
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。" 
"我叫肉猪（教育局）。" 
"我有点猪（邮电局）。" 
"我是典型猪(电信局) 。”

8. 收集幽默短笑话，要很特别的

　　1、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....
　　美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』
　　俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』


　　2、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
　　我：服从。
　　第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
　　校订票处：你不是说服从调剂吗？


　　3、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？”

　　X某的同事答：“他已经不在人事了。”

　　朋友：“啊？他……什么时候过去的？”

　　同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”

　　同事： “没关系啊，下去找他不就好了么？”
　　朋友： 啊，你真会开玩笑……
　　同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。
　　朋友：…… 这不方便吧……
　　同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！！


　　4、早上起来看到一则网易评论

　　一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？

　　二楼：我认为5楼说得很有道理。

　　三楼：5楼说出了人民群众的心声

　　四楼：5楼确实说的很好！

　　五楼：楼上的都是SB！！


　　5、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…


　　6、某女和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。（很好笑，不过也很呕）


　　7、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。

　　结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光...


　　8、某君去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上——这个就是凶手……


　　9、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
　　只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”


　　10、两个小孩谈话：
　　A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。
　　B说：那你爸爸呢？
　　A说：喜欢狐狸精。


　　11、一名顾客走到前台。
　　顾客：“给我一个小碗。"
　　我：“啊？”
　　顾客指指菜单我才清楚是要圣代。
　　我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
　　顾客：“苹果的。”
　　我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
　　顾客：“那个绿色的是什么？”
　　我：“哦，那是芦荟口味的。”
　　顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
　　我：“能！”
　　顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
　　我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
　　顾客：“那玄色的是什么？”
　　我：“那是巧克力的。”
　　顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
　　我：(超级高兴,可猜对一回。)“是，您要几个？”
　　顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出往。”
　　我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&*


　　12、

　　考官；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？
　　我:5元
　　考官:出去，下一位

　　放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过，
　　我投啊投啊，
　　终于得到了google面试的机会
　　但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了...
　　考官:你从哪得到google面试的消息
　　我:百度
　　考官:出去,下一位

　　哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。
　　拖朋友找到了麦当劳的工作。。
　　但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，
　　当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。
　　于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！
　　考官：出去~~~~~~~~~
　　麦当劳面试失败了。

　　我妈妈拖人找了一个移动客服的工作，
　　妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。
　　面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：
　　你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。
　　我：“132......."
　　考官：出去。。。。

　　哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。
　　家人看我的眼光都带着一点无奈。
　　走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的

　　考官：请说出我们的口号，
　　我：just do it
　　考官：出去，下一位。


　　一次次的失败，并没有打击我的信心，
　　于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。
　　不过，TMD还是要面试。
　　面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。
　　正在高兴的时候。
　　考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。
　　我想都没想就回答：和珅！
　　考官：出去。


　　这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，
　　我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。
　　不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。


　　NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。
　　甚至口号没有喊错：科技以人为本。
　　考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。
　　这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："HELLO  MOTO"。