有哪些让人捧腹大笑的段子？

1. 有哪些让人捧腹大笑的段子？

2. 有哪些让人捧腹大笑的段子？

让人捧腹大笑的段子列举：
1、今天一宿舍哥们吼：“我不是亲生的！”我们问为啥。宿舍哥们说：“我刚才进我妈空间需要密码，问题是我儿子名字叫什么，我输入自己的名字，结果显示密码错误。
神回复：你家养狗吗，什么名字？
2、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
3、学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了，说：“没问题，我今晚回家拆给你
4、唐僧：“此番取经应当找个快捷方式。” 悟空：“坐飞机比骑马快！” 八戒：“坐火箭更快！” 沙僧拿出一支枪：“听说这玩艺儿立马就送人上西天....."
5、老婆刚生完孩子一家人在病房陪老婆，我兴奋的和老婆说：“太好了，是儿子”。老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”
6、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，你要当爹了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。
7、一位70岁富翁近日娶了一个妙龄女郎为妻。朋友问他诀窍，老人一笑说：“我谎报了年龄。” 朋友甚是佩服，问：“你说自己只有50岁？” 老人说：“不，我说我已经90岁了。”
8、今年过年回老家，全家人开始了“什么时候带个对象回家”的火力攻势。我淡定地抛出了杀手锏：“我对象还没离婚。”一屋子人面面相觑，沉默良久，开始改劝：“分手吧”我一口答应，解围成功！
9、有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来。 那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？ 巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
10、昨天叫了个滴滴专车，来了一辆大宝马，司机脖子上挂了一条大金链子，一路上和我聊人生，他说：“我是拆迁户，4套房子500万存款，有自己的生意，要多自由有多自由，除了我爹谁也命令不了我。”我说：“前面左拐。”他说：“好的···”

3. 哄人的搞笑内涵段子

 哄人必备的搞笑内涵段子
                       　　哄人必备的搞笑内涵段子：每次在路上见到被贴了条的车，我都会默默地帮他揭下来，这样车主当回来的时候，就仿佛什么也没发生过一样，从善如流。更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
    
       　　哄人必备的搞笑内涵段子(一)       　　1、啪啪啪终于结束了，好累啊!我得回我自已房间了，必竟在别人的房间门口偷听还是有点不太好，腿也站麻了!
       　　2、忘了是前天还是昨天有个谁跟我说‘长期鲁管会导致记忆力下降’，笑死我了这种东西都信。
       　　3、在取钱的时候一定要小心提防后面的人，万一他看到你的余额就会知道你是个穷鬼啊!
       　　4、每月工资5000，一个月工作22天，一天就是228，一天工作8小时，一小时就是28.5，一分钟就是0.475，折合到秒，一分没赚，又白上了一个月班!
       　　5、早知道伤心总是难免的你又何苦一往情深。。。MD，我一往情深的时候真没想到伤心还成了难免的了。
       　　6、男：都说男人有钱就变坏，我愿为你做一辈子穷光蛋!
       　　女：穷也TM能让说的那么有爱意。
       　　7、一夫一妻是保障穷屌丝还有机会娶到妹子的优良国策。如果是一夫多妻，有身价的妹子是人家的妻，有长相的.妹子是人家的妾，再次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只。只能去搞基，而且好看的男人，还是人家的男宠。你只能找和你差不多的互撸一下了!
       　　哄人必备的搞笑内涵段子(二)       　　1、早上，我心仪的女生竟然向我表白了!
       　　我激动的说：我不是在做梦吧?
       　　她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。
       　　我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。。。
       　　2、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往!”
       　　男生：“那你想让它出现在哪里?”
       　　女生伸出左手说：“这里。”
       　　男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。
       　　3、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗?非得穿成这样?
       　　她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊?
       　　4、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
       　　于是我回家立刻照做。
       　　女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。
       　　5、夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧!”
       　　女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了!我也没带身份证。”
       　　女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看?”
       　　男孩没精打采的随口应道：“我咋知道?我又没见过你剪短发。”
       　　女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看!你看!”
       　　男孩会心的笑了。。。
       　　哄人必备的搞笑内涵段子(三)       　　1、一对男女的对话：
       　　男：为什么你看上我啊?
       　　女：因为你长得帅啊。
       　　男：帅又不能当饭吃。
       　　女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。
       　　2、少女问她的男朋友：“为什么你买假花给我?我喜欢鲜花。”
       　　“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!”
       　　3、舞会上，一男子问一MM说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种?”
       　　“对呀!你怎么这样在行?”
       　　“不久之前，我就被这样的闪电电过。”
       　　4、一对情侣去游乐场，准备玩一个在天上乱飞的游乐项目。
       　　因为人太多，所以就在下面排队等着。
       　　突然，好多稀饭从空中落下来，MM对男友说：“这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥!真强!”
       　　男友抬头看了看，爆笑道：“你看仔细了，是上面有人吐了!”
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4. 让人笑喷的段子

 让人笑喷的段子
                    　　让人笑喷的段子，当我们无聊的时候可以去看看高效的段子，看多了搞笑的段子不仅能培养我们的幽默感还能让我们学会如何去逗别人开心。以下便是我为大家整理的让人笑喷的段子，希望大家能够喜欢。
  　　让人笑喷的段子1    
  　　一、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
  　　二、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
  　　三、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
  　　四、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
  　　五、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
  　　六、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
  　　七、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
  　　八、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
  　　九、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
  　　十、说我是单身狗的人，一定想不到我肚皮上还有一个备胎吧。
  　　十一、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
  　　十二、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
  　　十三、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
  　　十四、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
  　　十五、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
  　　十六、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
  　　十七、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
  　　十八、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落，我就在旁边并排跪了下来。
  　　十九、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
  　　二十、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
  　　让人笑喷的段子2  　　1、 三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：Im 佐罗!第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：Im邦德、第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：Im sorry
  　　2、 小王在楼人事部门工作，一个月前，被调到楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么?”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊!?，什么时候的'事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”“没关系，你可以去下面找他 "
  　　3、 老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家!进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
  　　4、 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
  　　5、 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
  　　6、 一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。母猪做什么事情?孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
  　　7、 浪客说：“人们叫我浪人，好听!”武士说：“人们叫我武人，也好听!”高手说：“人们叫我高人，也很好听!”剑客说：“你们聊，我先走了
  　　8、 我怪自己太聪明，不该知道的都懂了。
  　　9、 像我这种人，消失一个月都没有人发现。
  　　10、 把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。
  　　11、 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
  　　12、 都说小三是贱 货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。
  　　13、 我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我。
  　　14、 有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
  　　15、 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
  　　16、 据说这是最早的呻吟体：,密,封,线,内,不,准,答,题,
  　　17、 春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少?
  　　18、 我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
  　　19、 我给我对象打电话，她对象接的。
  　　20、 今天刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个B大声喊：让妇女和孩子先走!

5. 让人捧腹大笑的段子

 让人捧腹大笑的段子
                    　　你还记得哪些让人捧腹大笑的段子吗？生活的苦闷总是将我们笼罩，但我们也要笑对生活，笑一笑吧，没什么大不了。下面我就在这里跟大家分享一些让人捧腹大笑的段子，希望能让你轻松片刻。
  　　让人捧腹大笑的段子1  　　1、和老公看手相。我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，深情地看着老公，说：我可能只能活到五十多岁！我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知，老公愣了一下，说道：那你就别交养老保险了，反正也拿不到！
  　　2、课堂上，老师向同学们，布置了一篇作文。题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开小明同学的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：这就叫懒惰！
  　　3、不知道为嘛，我喜欢看我侄女哭的表情，有次连着逗哭她三次，侄女边抹泪边说：“你给我记着，十年后我会报仇的”。我：“咋滴，十年后你能打得过我？”侄女：“我不打你，我打你孩子。”瞬间我姐接了句：“这仇你可报不了了，你小姨都嫁不出去，哪能来孩子！”
  　　4、初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：“你晓得我这是什么车吗，宝马！撞坏了，你能赔得起？”说完拂袖而去。看着他远去的尾灯，我暗暗赌咒：“我要努力，一定要和他一样牛，说一口流利的普通话！”
  　　5、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”
  　　6、吃早餐时，遇到以前的邻居李婶，李婶问我还没结婚吧，我说没，李婶又说都这么大了还不结婚，你不是有啥毛病吧？忍了忍我的小暴脾气：婶，听说你闺女又离婚了，四年离了三次婚，不是有啥毛病吧？气的李婶没等早餐端上来就走了。
  　　7、下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊！爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但是还是决定坐电梯，进去发现是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：电梯坏了得修，现在停用。
  　　8、男子暗恋一美女很久了，情人节到了，终于忍不住表白。可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想，让一朵鲜花插在牛粪上！”男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”
  　　9、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜，被猪拱了的伤感。可我能说我弟弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：这白菜没拱着，把养了快30年的猪还给丢了。
  　　10、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院，检查一下身体？”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生，给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”。
  　　11、路遇一朋友满脸伤痕。 我：“咋了?” 朋友：“去拜寿被打了。” 我：“寿礼没给?” 朋友：“不是，寿星吃长寿面时跟他聊了句天。” 我：“这主家也太不讲理了，你讲了啥?” 朋友：“这种面在我们家乡叫挂面……”。
  　　让人捧腹大笑的段子2  　　一、老婆：老公你去哪了？老公：我在楼下。老婆：大早上六点你不睡觉跑楼下做什么？老公：你不知道刚才地震了，我拿起手机和存折，裤子都没穿就跑下来了，我看你睡那么香我就没喊你。老婆啪啪几个大嘴巴子。
  　　二、一次与几个朋友去吃饭。准备点菜时，服务生说：“这里最低消费2000元！”一朋友问：“家常豆腐多少钱一盘？”“12元。”“好，就这个，来200盘！”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，多少钱都行，没有限制！”
  　　三、一男子和一女子在公园表白，大伙围观，男的说：我爱你！女的`也回答：我也爱你！有一眼镜男大喊：说出你的名字，大家为你做证！男的听了，脸红着说：我黄梓潼永远爱谭静！接着，眼镜男说：高三的吧，我是教导主任
  　　四、不只是女司机，男司机也一样，在高速上逆行2公里的小伙子称:是导航当时叫我变道的......很有道理的样子。
  　　五、一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，起来开灯一看，那哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒，怕猝死嘛。于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”
  　　六、这几天和男友运动量有点大，嗓子都哑了。陪他去见父母时，两位老人一个劲地夸我漂亮，还给我大红包。难掩激动，正要说谢谢，男友马上朝我做噤声状，以致于我全程只能保持微笑。后来问男友为何这样，男友讳莫如深地：你已容颜惊动了世人，何必开口再乱了芳华……
  　　七、晚饭后一个人在公园溜达，突然从身后过来两个混混，色迷迷地盯着我：“妞，这么漂亮，双眼皮割的吧？鼻梁增高了吧？嘟嘟唇打的吧？”我轻轻地甩了甩头发：“两位哥，我刚换了一颗人头！”俩人一溜烟没影了！
  　　八、大学时候，一个室友是满族，用她的话说：要是以前，她是格格。几次恋爱失败，几个室友分析原因。我说：是格格不入。不让入。众人笑喷，我差点被打死。
  　　九、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说"同志，你真～恩，你真壮"，同事很实在，"医生，我不是壮，我是胖"
  　　十、刚新婚不久！今天中午回我爸家吃饭，正吃一半手机响起。“喂，孩子啊！吃饭没？我是你爸！”我一听就怒了:“孙子！你个SB你丫骗谁啊！我爸就在我跟前吃饭呢！大白天找抽的玩意儿！”说完把手机丢沙发上，继续吃饭。一会儿，我爸突然抬头说:“会不会是你老丈人啊……”

6. 有哪些让人超级爆笑的段子？

来来来，珍藏多年的一些段子，分享给你们，希望你们喜欢

1.昨天朋友肚子痛去看医生，医生摸着他的肚子说有什么感觉，他说感觉好像有人在摸他的肚子。

2.女人也许会欺骗你，兄弟也许会背叛你，但是数学不会。数学不会就是不会

3.有很多广东人固执的认为自己的普通话特别标准，但是一开口你就知道他是广东人，然后他还会问你，你是怎摸鸡到的呢？

4.刚刚我去理发店剪头发，他问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他说，剪到哪层下巴？？？

5.应用市场里淘宝软件的差评内容：垃圾软件，里面的东西要钱！

6.一份三分熟和一份五分熟的牛排在路上相遇了，但是他们没有打招呼，因为他们都不熟。

7.小明支付宝转账转错了号码，加对方微信，说我转错了，你能转回给我吗。对方回：幸亏你遇见了。我小明：谢谢谢谢！对方：要是遇见了别人，兴许他就还给你了

7. 有哪些让人爆笑的段子？

女儿丹丹是鞠萍的铁杆粉丝，鞠萍主持的节目是每天必看。开口闭口都说这是鞠萍告诉她如何如何。一天，我带她到县城，正想去书店，人行横道上她看到一个中年女子，非常像鞠萍，连我也感觉非常像。看得出女儿十分高兴，生性活泼的她拦住那人，口中惊叹：“太像了，我敢说，你比鞠萍阿姨本人还像！”她拉住人家的手，就是不松开，围着人家转个不停。突然她停了下来，招呼我说：“爸爸，来，给我们来照相，要特写噢！”也不问人家乐意不乐意。　　呵呵，在女儿的要求下，我一口气照了七八张，丹丹依然不舍。“真是太像了，超级像！”这时那个女子开口说女儿真可爱。女儿用惊异的目光看着对方，“真是神了，这声音也特别像！”　　呵呵...

8. 都见过哪几个令人捧腹大笑的搞笑段子？

‍‍邻居奶奶！她养了一群鸡，每天晚上鸡进笼之前她都要点数。就听她一边用手指着鸡，一边叨叨：“它和它，它和它，它和它......”如果数到最后是“它和它”，奶奶就安心了。如果数到最后是“它和......”就是鸡少了!原来这位老奶奶，只会用配对的方式点数，如果都配对成功，就一只没少。‍‍