搞笑好玩的个性签名(20句)

1. 搞笑好玩的个性签名(20句)

1、某些人某些事，我感到抱歉。某些情某些爱，我感到无助。
 
 2、这社会什么都可以是假的、但我不能容忍钱是假的。
 
 3、看上了、追求了、好上了、开心了、不久、腻了、吵了、淡 了、散了。
 
 4、农民伯伯你们辛苦了、要不是你们的辛勤的劳苦、不知道饿死了多少有钱人。
 
 5、幸福就是，在没钱的时候，在旧牛仔裤里发现皱皱的100圆。
 
 6、有些事、无须强求。有些人、无需强留。
 
 7、最体贴你的是鞋子，不要嫌它脏。那是因为你走的路不干净。
 
 8、我小心翼翼维护的朋友、翻过来咬我一口。呵，心寒。
 
 9、有没有这么一个人，你无数次说的要放弃，但终究还是舍不得。
 
 10、命是爸妈给的，珍惜点、路是自己走的，小心点!
 
 11、你可以有钱，但是你绝对不能瞧不起农村人。
 
 12、或许我最该给父母留一个骄傲、或许我最该给父母说声对不起。
 
 13、所谓的母校，就是我们一天骂它一千遍，而不准别人侮辱它一句的学校。
 
 14、带着你的***、离开我的世界、我成全你们不要脸的幸福。
 
 15、化妆前，他说请借过、化妆后，他说美女我们是不是见过?
 
 16、看见泛黄的麦穗儿，我笑开了颜。让我想到，如果没有我们这样的穷人，不知要饿死多少有钱人。
 
 17、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
 
 18、心烦时，记住三句话：1、算了吧。2、没关系。3、会过去的。
 
 19、每天有50%的时间用来鄙视自己，另外50%用来原谅自己，这就叫纠结....
 
 20、蓦然回首，发现想找个聊天的人都没有。

2. 搞笑签名语句

1、这样的灯笼，你提着菇凉也找不着！！
 
 2、有谁会在时过境迁之后还在那里等你？
 
 3、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
 
 4、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
 
 5、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
 
 6、你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。
 
 7、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。
 
 8、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
 
 9、国庆只剩一天了，该收收心准备过年了！
 
 10、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。
 
 11、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
 
 12、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
 
 13、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
 
 14、俄扪多少次离别和回眸，却还是错过今生。
 
 15、祝我总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子。
 
 16、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
 
 17、我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我？
 
 18、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
 
 19、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。
 
 20、上课的时候不省人事，下课铃一响精神百倍！
 
 21、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。
 
 22、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
 
 23、我的精神分裂治好了，现在我和我过得都很好、
 
 24、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
 
 25、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
 
 26、无聊的人就是要做无聊的事，这才对得起无聊。
 
 27、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
 
 28、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。
 
 29、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
 
 30、看看我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。
 
 31、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
 
 32、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。
 
 33、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
 
 34、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
 
 35、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！
 
 36、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
 
 37、姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。
 
 38、货有过期时，人有看腻时，你在爹眼里还能牛逼几时。
 
 39、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
 
 40、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
 
 41、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
 
 42、让我的那些与青春，与温暖有关的回忆里都是你的影子。
 
 43、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
 
 44、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
 
 45、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
 
 46、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
 
 47、都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。
 
 48、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
 
 49、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
 
 50、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
 
 51、我是棋盘，你是棋子，我们在一起就是一盘永远也下不完的棋。
 
 52、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
 
 53、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
 
 54、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
 
 55、如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高！
 
 56、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
 
 57、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
 
 58、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
 
 59、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
 
 60、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！
 
 61、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
 
 62、窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白！
 
 63、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
 
 64、刚见到你好开心，再见到你好舒心，想你想得好伤心，追你追得好用心，请你成全我的心！
 
 65、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！
 
 66、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。
 
 67、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！
 
 68、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。
 
 69、风声，雨声，读书声，声声刺耳；家事，国事，天下事，事事不闻；你好，我好，大家好才是真的好。
 
 70、爱是一种义务，有你才深深领会到；爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到；爱是一种期盼，每分每秒为你等待。
 
 71、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！
 
 72、而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。
 
 73、突然发觉作业就像老婆，手机就像**，和老婆在一起就想着**，和**在一起还觉得对不起老婆，要死了。
 
 74、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！
 
 75、有种鸟出生就没有脚从出生就开始飞一生只落下一次便是死亡的时候，后来才知道原来这只鸟的名字叫愤怒的小鸟。
 
 76、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
 
 77、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史**的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
 
 78、抽烟喝酒打麻将，爱上网络搞对象。陪你疯陪你浪，陪你嗯哼到天亮。打过针吸过粉，马路中间接过吻。洗澡澡吹泡泡，抱着老婆睡觉觉。
 
 79、河神：孩子，这把金斧头和这把银斧头哪一把是你的？樵夫：都不是。河神：那这把铁斧头呢？樵夫：也不是，把我的钻石斧头还给我。河神：就不给。

3. 100句非常搞笑的个性签名

1、姐不需要谁爱我，更不需要谁疼我，姐会狠狠疼爱自己。
 
    2、长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。
 
    3、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。
 
    4、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
 
    5、你用温柔将我所有的菱角磨平，然后用尽全力伤我到死。
 
    6、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
 
    7、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。
 
    8、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
 
    9、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
 
    10、如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
 
    11、你玩你的自定义、我玩我的格式化。
 
    12、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
 
    13、不是哥迷恋传说，只是传说太美。
 
    14、哥只不过是个局，而你却入了迷。
 
    15、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢？
 
    16、求晴天，求高温，求四十度求，暴晒求，没风，我们苦点没关系，一定要让高一的学弟学妹们，有个良好的军训环境。
 
    17、宁愿在雨天里淋雨军训，也不接受太阳公公的礼物。
 
    18、你既然这么轻易地被种在我的心里，那么，就别想轻易逃脱出去！
 
    19、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
 
    20、军训的高中生在哪里？
 
    21、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
 
    22、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
 
    23、不蒸馒头争口气行吗?
 
    24、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
 
    25、步步高打火机，哪里不会点哪里。
 
    26、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
 
    27、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全
 
    28、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
 
    29、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
 
    30、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
 
    31、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的?
 
    32、戒烟容易，戒你太难!
 
    33、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
 
    34、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
 
    35、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
 
    36、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
 
    37、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
 
    38、爷爷都是从孙子走过来的……
 
    39、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
 
    40、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
 
    41、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
 
    42、别说小三骚，谁让他一勾搭就上套。
 
    43、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
 
    44、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
 
    45、******的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
 
    46、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
 
    47、人生苦短，必须性感。
 
    48、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
 
    49、别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。
 
    50、天若有情天亦老，抢我对象死的早。
 
    51、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！
 
    52、做清淡欢颜的女子，写高贵的情书给自己。
 
    53、这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。
 
    54、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！
 
    55、以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。
 
    56、趁我还爱你，你可不可以不要错过我？
 
    57、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
 
    58、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
 
    59、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
 
    60、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
 
    61、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
 
    62、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
 
    63、不求门当户对，只求感觉到位。
 
    64、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
 
    65、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
 
    66、谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。
 
    67、谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。
 
    68、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。
 
    69、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
 
    70、我很奇怪为什么空间动态越来越少了，想了很久才明白过来，原来前些天疯刷动态的行星饭去军训了。
 
    71、为了自己的梦想，去拼搏，去奋斗！天上飘来个字，军训不是事！
 
    72、军训的时候旁边班教官纠正一女生的军姿手夹紧！抬头挺胸！挺胸！胸呢胸呢！那女生的表情有多悲愤你想一下。
 
    73、我终于明白军训为什么要前后左右的转身了，这样才能晒得更均匀。
 
    74、学校给晒太阳取了个很好听的名字叫做军训。
 
    75、军训前一定要拍照现在的模样，因为军训后肯定你认不出自己。
 
    76、经过军训，我成功晋级成黑蛋。
 
    77、军训是我们每个人经历过的过程，军训是多少个男神变成?丝。
 
    78、又有一大批包青天准备进入中学的大门。
 
    79、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
 
    80、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
 
    81、如果命运抓住了?的喉咙，?就挠命运?胳肢窝。
 
    82、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
 
    83、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
 
    84、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
 
    85、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高!
 
    86、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
 
    87、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
 
    88、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
 
    89、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
 
    90、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
 
    91、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
 
    92、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
 
    93、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
 
    94、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
 
    95、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
 
    96、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
 
    97、勇于认错，坚决不改。
 
    98、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
 
    99、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
 
    100、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

4. 2019年让你笑到混乱的80句搞笑签名

 让你笑到凌乱的80句搞笑签名
   1、世界上最遥远的距离，是星期一到星期五。
   2、在牙疼面，疼是幸福的。
   3、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
   4、前世五百次的回眸，却换来今世的一句流氓！
   5、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电！
   6、小学老师的经典语录：我一巴掌把你踢出去！
   7、男人的心变的比变形金刚还快。
   8、知识就像内裤，看不见但很重要。
   9、对不起，您拨打的电话已结婚！
   10、乌龟妹、哥已经注册地球用户了！
   11、青春献给小酒醉生梦死就是喝
   12、我最爱的人就是我的家人！任何人都取代不了！
   13、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。
   14、走自己的路，让败类说去吧！
   15、新欢旧爱，是不是新的只是欢，旧的才是爱。
   16、妞个性温顺，哥千依百顺
   17、迩呛聊斋喂，越是跟你聊天我就越灾
   18、骑白马的不一定是王子，他也可能是唐僧。
   19、黑名单，你值得拥有。
   20、总是有这样的一种人，我们称之为井也就是横竖都二的意思。
   21、有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。
   22、不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。
   23、人人都说男儿膝下有黄金，我把腿都砍了，黄金呢？
   24、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
   25、一个女人可以生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。
   26、有时候抽烟，只是为了掩藏情绪
   27、我对你的爱？直到新闻联播大结局
   28、把我的梦摇醒了，宣布幸福不会来了。
   29、不要太把一个人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是。
   30、所谓爱情就是有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下？
   31、长大了，思想改变了，人与人之间就疏离了。
   32、上联：学生证准考证身份证证证没下联：听力题阅读题作文题题题不横批：
   33、总是在别人面前装快乐的人，有谁明白这是寂寞最深的人
   34、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
   35、从不为自己是女同而感到难堪，相反，我能诚实的面对自己的感情。
   36、现在的失败，是在为以后的成功铺路
   37、饭、我所欲也；瘦、亦我所欲也。二者不可兼得。
   38、我说，我吻你的时候你能不能把眼睛闭
   39、世界上最累的事就是眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手粘
   40、若终要失去，不如放开。
   41、黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！
   42、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！
   43、小鸟没有了翅膀，不能飞翔，可我没有了你，可以活的很好。
   44、时间改变了我们，告别了单纯。
   45、虽然我家不是很富裕，但至少我们还有尊严
   46、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
   47、一个人躲在黑暗的角落里低声哭泣，那时才是最伤心的时候。
   48、色彩，淡淡的就好，深了会褪色；生活，简单就好，复杂了会变质
   49、先学会不生气，再学会气死人。
   50、我男人对小三说：我可以为你去死，但是我要为了我老婆好好的活着。
   51、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
   52、前些日子我烫了一个爆炸头，回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊？
   53、这个庸俗的城市，让我对迩有不断的遐想
   54、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
   55、我是个活泼的女孩，连双人床不够我一个人躺。
   56、人和动物的分别就是，他们光办事，不恋爱。
   57、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面。
   58、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
   59、高一学习的是傻逼，高二不学习的是傻逼，高三傻逼都知道学习了。
   60、我习惯隐身，因为我知道就算在线也没人理我的//
   61、问一个蛋疼的科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是：在？
   62、姑娘们啊，哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没
   63、明知道你的签名写的不是为我，而我却自欺欺人的对号入座
   64、有一种默契叫做我不理你，你就不理我。
   65、这假放的，连字都不会写了。
   66、我可以痛了再痛，你可以错了再错。
   67、有时候心情莫名的烦，却说不出个所以然。
   68、最大的愿望不过就是能每天和你说早安，午安，然后晚安。
   69、原以为自己狠心，却也不及你的十分之一。
   70、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp3
   71、把别人演成自己，把自己演到失忆。
   72、无论去哪儿，什么天气，记得带上自己的阳光
   73、吃饭只是一个见面的理由。
   74、tomorroianotheda太阳依然升起，明天依旧灿烂。
   75、每一个年龄段的感触都不同
   76、人生莫过于眷恋，生活莫过于红尘
   77、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完
   78、自从买了保险后，过马路都随随便便了。
   79、坟价都涨那么快，死不起了。个性签名
   80、想得到的越多，就觉得自己失去的越多
   
   让你笑到混乱的90句搞笑签名    让你笑到凌乱的90句搞笑签名
   1、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
   2、一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。
   3、花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难
   4、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
   5、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
   6、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
   7、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
   8、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
   9、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。
   10、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
   11、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
   12、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
   13、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
   14、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
   15、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
   16、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
   17、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
   18、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
   19、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！
   20、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
   21、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
   22、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
   23、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
   24、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
   25、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
   26、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
   27、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
   28、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
   29、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
   30、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
   31、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
   32、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
   33、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
   34、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
   35、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
   36、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
   37、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
   38、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
   39、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
   40、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
   41、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
   42、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
   43、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
   44、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
   45、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
   46、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
   47、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
   48、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
   49、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
   50、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
   51、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
   52、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
   53、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
   54、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
   55、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
   56、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
   57、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
   58、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
   59、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
   60、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
   61、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
   62、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
   63、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
   64、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
   65、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
   66、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
   67、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
   68、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
   69、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
   70、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
   71、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
   72、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
   73、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
   74、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
   75、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
   
  让你笑到入魔的个性签名2019    让你笑到入魔的个性签名20xx最新版
  1、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
  2、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
  3、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？
  4、你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。
  5、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
  6、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
  7、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
  8、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
  9、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
  10、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
  11、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
  12、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
  13、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
  14、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
  15、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
  16、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
  17、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
  18、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
  19、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。
  20、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
  21、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
  22、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
  23、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
  24、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
  26、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。  
  27、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
  28、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
  29、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
  30、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
  31、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
  32、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
  33、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
  34、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
  35、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
  36、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
  37、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
  38、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
  39、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
  40、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
  41、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
  42、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
  43、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
  44、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
  45、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
  46、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
  47、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
  48、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
  49、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
  50、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
  让你笑到凌乱的30句搞笑短语    引导语：刚路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？”小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！
   1、便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~”男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的。。。
   2、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。。。pol.ice赶到，处理现场，那哥们说：“警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。。不是。。。我。。。的问题，我。。。就没见过。。。大半夜的，一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”pol.ice：你TM看清楚，车都开人家院子里了！
   3、汪峰回酒店，看到一群记者守在门口，便上前询问：“你们这是干嘛呢？”记者头也不回：“等汪峰出来。”汪峰心喜：“准备采访他吗？”“想问问他周杰伦在不在酒店里。”
   4、公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷，您坐。”“没事，你坐，我站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬！！！
   5、今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要切啊。
   6、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？
   7、去医院看医生，拿着社保卡交费时，护士看了看卡上的照片，疑惑地问道：怎么看着不像你啊？我冷静地回了一句：请以实物为准。
   8、我打电话报警，说：“我看到公园里一个男的在强迫老王。。。”女接线员：“我需要更加详细的描述。”我：“你口味挺重啊。”
   9、前几天劝一个想入市的朋友别炒股，今天股市大跌，我打电话给他邀功：“看吧，我的预测是对的，现在跌了吧？”他说：“你说什么？天台风太大我听不清楚！”
   10、我不羡慕那种开宝马，副驾驶坐美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还他妈有个女的搂着腰，那种甜蜜，气的我吐血。我都骑电动三轮车啦，为啥还没有理我的……
   11、办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊？”大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。。。
   12、有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！ 回去路上，司机说：“老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？” 我：“笨，2个人出差1个行李箱，那还会错？！”
   13、老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。。。”爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对，现在的孩子啊，真是操心。。。唉，只要他高兴就好。。。”老师：“谢谢您。我们是真心相爱的。”
   14、坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”女孩羞涩的低着头。这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把这道题做一下。”
   15、“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！”“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师------别的家长可都是给两千的！”
   16、今天上生物课，老师问“大家知道不知道，人体缺铁会怎样？”“贫血。”老师很高兴：“看来大家都有提前预习，那么为什么会贫血呢？”“缺铁。”
   17、A：案子断的好可以当法官，会疏导心里可以做心里医生，会照顾孩子可以做护士！B：那会断案，也会疏导心里，又会照顾孩子呢？A：那，可以当老师！
   18、和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我当场惊吓过度，卒。
   19、哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。。。哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！卧艹，高科技害死人啊！
   20、今天快下班的时候女友打电话：“快点回来，有惊喜”，满怀期待的回家，“亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤”打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！
   21、一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！
   22、一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁，运气好发现了3个，老头抱起一个往家里跑，老伴就劝他：慢点，别炸了。老头听了满不在乎的回了句：怕啥呢，炸了不还有俩个呢！
   23、有一户人家从来不请客。一次邻居借他家地方请客，有人不知底细就打问仆人：“你东家变了吗，要请客吗？”仆人答：“要我们东家请客，要等下一世。”这话被主人听见，向仆人责问：“谁准你许下日子的？”
   24、出差住宾馆，有时看到墙上有脚印，我就想卧槽真有高人啊，脚能踢这么高！直到有一天，哥拿起拖鞋打死一只蚊子，在墙上也留下了一个脚印，才知道其中的奥秘。
   25、今天坐公交时，，我正坐着，这是上来一个小孩和一个女的，小孩长得那个俊，我就夸他：小朋友长的真帅啊，有女朋友没？他只是在听却一言不发，后来我在下车时，就听到那个女的对这个孩子说，女儿，晚上吃啥呀？？？
   26、有一次和朋友去柜员机取钱，后面排着十多人，我那朋友输了3次密码不对，那2货居然对着摄像头大喊“叫你老板出来”.......................我只能低着头默默的抽烟。
   27、周末在家打扫卫生，由于天热只穿了内裤，往门口放垃圾的时候风一大把门就关了，可怜的我等在门口又没有手机和钥匙，对面的女邻居红着脸问了问我的情况就叫我去她家里等等，我等了一会她婆婆就来了，看见这个样子就给她儿子打电话，我操……还好我媳妇先回来了，要不就死了
   28、老师将一个口吃的重量级人物（你懂的吨位）挑起来回答他的问题___是幼小的生命体（答案是胚，这不是重点），只听到他口吃的对老师说：“呸呸呸呸呸………”
   29、晚上，班主任查宿舍，突然发现墙角有几个烟头。班主任：小明，你作为宿舍长，老实告诉我，是谁偷偷抽烟了？小明：老师，其实，那些烟头是您这几天查宿舍时，抽完扔掉的。班主任脸上一红，随即镇定下来。说：哦，我明白了，原来这几天你就没有安排打扫卫生啊！你作为宿舍长，现在罚你操场 跑 3000米！小明：……
   30、刚刚在路边看到一女的，手舞足蹈跟鬼上身一样，然后我朋友拉着我说快点走。走出一段距离后他说“刚刚弹烟头没弹远，弹她脖子里了……”
   编后语：今天跟一好朋友说："晚上去我家吃饭"他没理我我以为默认了然后对他说："咱俩去上厕所吧"他可能光想着吃了然后对我说："我不饿"。

5. 搞笑的个性签名精选60句

    　　我在数学的等式里大血纷飞，你在英语的翻译里乌漆麻黑。以下是我整理的搞笑的个性签名，欢迎大家阅读。
       　　 搞笑的个性签名精选10句： 
       　　(一) “总有那么一个人只要冲你一笑 就把你打败了 比如窗外的班主任”
       　　(二) 我在英语的翻译里大血纷飞 你在数学的等式里乌漆麻黑
       　　(三) 冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
       　　(四) 我在数学的等式里大血纷飞 你在英语的翻译里乌漆麻黑.
       　　(五) 现在的天气老子要你知道什么叫初冬和深秋的季节。
       　　(六) 当全世界都不要你的时候 ,记住还有我,我也不要你.
       　　(七) 能笑到快要断气的人自然也可以哭得无声无息
       　　(八) 一个班的垃圾桶反映着这个班的经济实力.
       　　(九) 我会胖的原因是因为许多事放在心里不好瘦。
       　　(十) 你在北方  大雪  纷飞，我在南方雨打风刮。
         
        　　搞笑的个性签名大全： 
       　　(一) “我们终究还是败给了时间”说人话“该上学了”
       　　(二) 猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒 。
       　　(三) 这么大的风 都不方便出去了 我那么可爱 如果不小心吹到别人怀里 别人是不会还的
       　　(四) 所有不以结婚为目的的交往全是耍流氓
       　　(五) 像我这种人如果突然温柔起来那么一定是有阴谋的
       　　(六) 那些沉默的人 往往藏着最大的梦
       　　(七) 身高这种东西 大家都一米多 有什么好问的
       　　(八) 爱就是在一起吃好多好多顿饭
       　　(九) 我不怕别人泼冷水 我怕的是别人泼开水
       　　(十) 风这么大，我这么漂亮，不小心吹到别人怀里人家不会还的
       　　(十一) “我想养只猪” “说人话” “我想娶你回家”
       　　(十二) 愿得一人心是童话，白首不分离是笑话。
       　　(十三) 同甘共苦你不陪，荣华富贵你是谁。
       　　(十四) 起温度可能会降低很多度 如果你怕冷 你可以站墙角去 因为那里有度
       　　(十五) 我怕我的黑眼圈会暴露了我是国宝的身份
       　　(十六) 这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子
       　　(十七) 跨过人潮拥抱你和不顾一切撕破脸皮都需要勇气.
       　　(十八) 我爱自由去浪荡一生，你爱孤独却笑傲江湖.
       　　(十九) 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够 。
       　　(二十) 你在南方露着腰，我在北方穿着貂
       　　(二十一) 我看过沙漠下暴雨。
       　　(二十二) 家长会和小三的性质都是一样的 都在破坏家庭和谐
       　　(二十三) 纹身的人都怕热 用苹果的都没兜 带手表的爱拍腿 镶金牙的爱咧嘴
       　　(二十四) 一看见你就笑的人是有多喜欢你
       　　(二十五) 遇见你已经花光我所有的运气 我再也没有机会蒙对选择题
       　　(二十六) 愿你觅得良人宠你万世千秋
       　　(二十七) 不要谈恋爱 继续酷下去
       　　(二十八) 离别那年是夏天 再也未见你笑脸。
       　　(二十九) 看见你的第一眼 上帝在我耳边哼了一句 在劫难逃
       　　(三十) 我要在你平庸无奇的回忆里 做一个闪闪发光的神经病
       　　(三十一) 刮风这天我试过握着你手 但偏偏雨渐大到我看你不见
       　　(三十二) 一路走来唯一没有做到的两件事：下次数学及格和明天不再喜欢你
       　　(三十三) 我愿意躺在你怀里成猫娇而不傲
       　　(三十四) 重新爱上自己的原因只是因为洗了个头
       　　(三十五) 我不在乎你的外表，我只在乎你对我的心。
       　　(三十六) 你对其他女孩笑的样子特别丑 真的
       　　(三十七) 我攒了一年头皮屑 只因你说想看一场雪
       　　(三十八) 给我一个日狗的机会我会毫不犹豫的扑向你
       　　(三十九) 我曾经跨过山和大海 却跨不过食堂的人山人海
       　　(四十) 我淡了野心茫茫世界我只想要你
       　　(四十一) 别把自己弄成了收不了场的笑话
       　　(四十二) 原本我的梦想是成为一名学霸 现如今 我只想罢学
       　　(四十三) 你一定吃了太多的盐 咸的慌才一直想他
       　　(四十四) 我给你自由给你全部全部自由这是我最后的温柔
       　　(四十五) 想和你吹吹风然后一起牵着手走过那座桥和那条路。
       　　(四十六) 依稀记得你当年的模样，流着大鼻涕还管我要糖。
       　　(四十七) 我不怕走丢我不怕坏蛋我不怕天灾我不怕不怕不怕不怕什么都不怕 .
       　　(四十八) 我曾经穿过山和大海，在那山的那边海的那边有一群蓝精灵。
       　　(四十九) 看过了那么多猪 还是你最可爱
       　　(五十) 我曾经跨过山和大海 跨不过食堂人海

6. 搞笑的签名

我经常损你，是因为我相信我们的关系。              
 
.当情侣满街时,单身才是最拉风的。    
 
八戒,你又在看为师的签名了。                      
 
无聊的最高境界：开着电脑、按着手机、望着电视！
 
.你若安好，便是晴天.按这天气看来，你应该是挂了。。。
 
.我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。。。
 
如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
 
扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。。。
 
.天会黑,人会变,三分情,七分骗，路还长，别太狂，以后指不定谁辉煌。
 
小时候，我就在想，是考清华还是北大呢，长大后，我才发现，是我想太多了。。。
 
.不闻不问不在意，不冷不热不珍惜。。。
 
.凤姐都那么自信了，我们还有什么自卑的。。。
 
说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
 
为什么这么晚睡？为了等一个叫我早点睡的人。
 
.把你的照片p成黑白,想你了拿出来看看,然后告诉自己你死了。。。
 
今天我捡了个鼠标垫，想配一台电脑，大伙说还缺点啥呢？
 
.对不起,原谅我自作多情的打扰你这么久了。。。
 
旧情人给的问候，比陌生人还尴尬 。。。
 
.钱，让多少相爱的人不能在一起；钱，让多少不相爱的人睡在一起。。。
 
.这一天天，过的跟复制似的。。。
 
.如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵...
 
能动手尽量别吵吵，能整死尽量别留活口 。
 
.不求风骚惊天下，只求猥琐动世人。
 
我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。。。
 
…………

7. 搞笑的签名

1, 哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。 2，真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。 3，哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊.？ 4，你的愚蠢总是那么富有创造力。 5，来到这世上，我就没打算活着回去！ 6，孩子，人傻不能复生啊！ 7，自从得了神经病，整个人都精神多了。 8，不能因为我俩有过节，你就把我当节过。 9，我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。 10，唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。 11，咳！该说的说，不该说的小声说。 12，我多想一不小心就与你白头偕老啊。 13，如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。 14，你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！ 15，你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。 16，那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！ 17，给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。 18，作为失败的典型，逆真的太成功了.！ 19，我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似

8. 搞笑的签名

1、老鼠扛刀，满街找猫！
　　
　　2、早上长睡不起；晚上视睡如归!
　　
　　3、有一种人只做两件事、你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
　　
　　4、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
　　
　　5、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
　　
　　6、我真想亲口管你爷爷叫声、爹！
　　
　　7、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
　　
　　8、谁能90分钟不射---“中国国家足球队”
　　
　　9、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
　　
　　10、水因受阻而出声，人因挫折而成熟!
　　
　　11、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
　　
　　12、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
　　
　　13、现在整的多经典，过去长得多惊险。
　　
　　14、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
　　
　　15、你是电，李四光，你是唯一的神话…
　　
　　16、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
　　
　　17、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
　　
　　18、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
　　
　　19、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
　　
　　20、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!
　　
　　21、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
　　
　　22、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
　　
　　23、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。
　　
　　24、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
　　
　　25、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
　　
　　26、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
　　
　　27、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
　　
　　28、穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。
　　
　　29、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
　　
　　30、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
　　
　　31、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
　　
　　32、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
　　
　　33、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
　　
　　34、种草不让人去躺，（经典语录  www.lz13.cn）不如改种仙人掌！
　　
　　35、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
　　
　　36、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
　　
　　37、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
　　
　　38、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
　　
　　39、每当困难的时候我就念藏经、“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是:Allmoneygomyhome!
　　
　　40、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
　　
　　41、碰到一个写手个性签名、也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
　　
　　42、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
　　
　　43、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
　　
　　44、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
　　
　　45、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
　　
　　46、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
　　
　　47、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫
　　
　　48、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着、收到了千万别买基金啊~
　　
　　49、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
　　
　　50、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
　　
　　51、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
　　
　　52、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
　　
　　53、因为懂得，所以慈悲。
　　
　　54、bmw是别摸我，msn是摸死你!
　　
　　55、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
　　
　　56、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
　　
　　57、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。