比较长一点的，搞笑的笑话。

1. 比较长一点的，搞笑的笑话。

牛说：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。 
　　乌贼鱼说：娘的，满肚子墨水居然也成了贼! 
　　袋鼠说：唉，没钱，口袋再大也还是鼠! 
　　老鼠说：唉，成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？ 
　　苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。 
　　蜈蚣说：为了省钱，我从来不穿鞋。 
　　鱼说： 打死我也不去什么网吧! 
　　恐龙说：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了! 
刺猬说 ：真想感觉一下与别人拥抱的滋味...  

某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩: “树上有十 只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”
男孩反问:“是无声手枪，还是其他没有声音的枪么?”
“不是.”
“枪声有多大?”
“80~100分贝.”
“那就是说会震的耳朵疼?”
“是.”
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
‘不犯.”
“您确定那只鸟真的被打死啦?”
“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”
“OK.鸟里有没有聋子?”
“没有.”
“有没有鸟智力有问题，呆傻到听到枪响不知道飞的？”
“没有，智商都在200以上！”
“有没有关在笼子里的?”
“没有.”
“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
“没有.” “方圆十里呢?” “就这么一棵树!”
“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”
“没有,都身体倍棒.”
“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
“都是公的.”
“都不可能怀孕?”
“………,决不可能.”
“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”
“没有花,就十只.” 老师脑门上的汗已经流下来了,
下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”
“都怕死.”
“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”
“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”
“同志可不可以啊!”
“………….,性取向都很正常!”
“会不会一枪打死两只?”
“不会.”
“一枪打死三只呢?”
“不会.”
“四只呢?”
“更不会!”
“五只呢?”
“绝对不会!!!”
“那六只总有可能吧?”
“除非你他妈的是猪生的才有可能!一枪只能打死一只！”
“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”
“完全可以.”
“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”
“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”
“嗯,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是 挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”
老师推推眼镜，强忍着要昏倒的感觉，颤抖地说道：“你他妈可以去当程序员了......

2. 求搞笑的笑话，要长一点的 搞笑的 谢谢大家啦

　　经典笑话
　　便秘的原因    一个建筑工因严重便秘去看医生。
　　医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去！」
　　然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。
　　再抓起建筑工，扔进厕所！
　　建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。
　　心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。
　　医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。
　　女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧 ^^~~」


　　看见那人在找”
　　约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是
　　我在外面捡的！”
　　母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”
　　“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”


　　数指头
　　公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东见了，便走
　　过去问他。
　　“小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？”
　　“伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。”
　　“啊呀！”
　　“谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！”


　　恍然大悟
　　丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈
　　妈，什么是应酬？”
　　我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”
　　儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要
　　去应酬了。”


　　两种可能
　　冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便
　　问维佳：“你哥哥到哪儿去了？”
　　“可能下河去了。”
　　“下河去干什么呢？”
　　“有两种可能”维佳说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，
　　他也许在游泳。”


　　最佳“动物”
　　父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就
　　间孩子：
　　“我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉
　　吃，又能给你们皮鞋穿的？”
　　两个孩子想了一会，立刻一起答道：“那是爸爸！”


　　：“未来”尿床了
　　娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思？”
　　爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。”
　　娜塔莎：“‘政府’又是什么意思？”
　　爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就
　　是政府。”
　　娜塔莎：“那么‘未来’是什么意思呢？”
　　爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……”
　　半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床
　　了！”


　　自寻烦恼
　　星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，
　　小由美子高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起
　　来，爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸，我有点害怕，”小由美子
　　颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出宠，把你吃掉的话，那我该
　　乘几路电车回家呢？”


　　小 猫
　　爱丽丝阿姨：“上次在这儿看见一只小猫，它现在怎样啦？”
　　玛丽：“啊，难道您不知道吗？”
　　爱丽丝阿姨：“我一无所闻。它死了吗？”
　　玛丽：“没有。”
　　“你把它送给朋友了吗？”
　　没有。”
　　“那么，我就不明白了。它现在怎么啦，玛丽？”
　　玛丽：“它已经长成大猫了。”


　　真主的星星
　　儿子：“爸爸，领章上有几颗金星的兵是干什么的？”
　　爸爸：“那是军队的司令。”
　　儿子：“这么说，真主就是世界上各国军队的总司令了，因为他
　　那里的星星多得数不过来！”


　　手脏吃饭
　　爸爸：“汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什
　　么？”
　　“我应该懂礼貌，什么也不说。”


　　什么风可怕
　　一天，	丽莎与她的小伙伴尼娜谈起了风的厉害。
　　二天，
　　丽莎说：“台风真可怕啊！我家的栅栏前几天都给刮倒了”
　　“破伤风才可怕呢”小尼娜不无恐惧地说，“我隔壁的库柏爷
　　爷都送往医院抢救去了！”


　　懂事的树木
　　一天，维佳和乔治坐在树下乘凉。维佳抬头望着树上的叶子。
　　维佳：“冬天为什么没有茂盛的叶子？”
　　乔治：“冬天人们需要温暖的阳光，如果树上长有茂盛的叶子，
　　不是要给人们挡去了这温暖的阳光吗？”
　　维佳：“夏天树上为什么又长有茂盛的叶子？”
　　乔治：“道理正相反。夏天人们讨厌这炽热的阳光，树上长有叶
　　子，能给人们挡住阳光。”


　　什么也看不见
　　妈妈：“马丁，你到厨房里去一下，看看电灯是否关上了！”
　　马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不
　　见。”


　　先吃轮子
　　爸爸问：“丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”
　　“轮子，”丹乔说，“这样汽车就开不走了。”


　　睡觉后再敲
　　“爸爸，您给我买个小花鼓吧！”别嘉请求道
　　“你敲起来，我就看不成书了。”
　　“不会的，爸爸。您睡觉的时候我再敲。”


　　为母亲着想
　　小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：“尽管我这次
　　考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。”
　　“为什么？这不太好。”
　　小巴巴拉的声音更柔和了：“老师，我母亲有心脏病，较低的分
　　数会使她看了受刺激。”


　　报喜不报忧
　　期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听
　　到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言
　　稍为说得婉转些。
　　他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！”
　　妈妈高兴他说：“真的？哪一门？”
　　杰克回答：”数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”


　　如此省钱
　　吃晚饭时，安娜对爸爸说：
　　“爸爸，如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴，
　　对吗？”
　　“是的，乖孩子！”爸爸摸摸她的头。
　　“我今天给您省了一元钱。”安娜说，“您说过，我考及格了便给
　　我一元钱，可我又没及格。”


　　预支分数
　　戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不
　　准他跟家里人去意大利度假。
　　戴维这次考完试后对老师说：“这次请您给我打100分好吗？”
　　老师说：“这怎么行，你只能得20分。”
　　戴维想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣
　　满80分止。”


　　冷漠笑话
　　1. 一个人和一只老虎被分开绑在一个树上，老虎的绳子下面有一只蜡烛在燃烧，如果绳子断了老虎就会把人吃掉，眼看要断了，人对老虎说了一句话：生日快乐！然后老虎吧蜡烛吹灭了


　　2. 豆腐:我觉得自己很没有脑子..唉.
　　小人:你怎麼会没脑子呢...?
　　豆腐(开心):真的..?
　　小人(冷漠):你是没奶子.
　　豆腐:..............


　　恐怖笑话


　　1. 一日一出租车司机上夜班，在一阴森的地方有一穿白裙子的长发女人拦车，出租车司机停下来，女人上车，用鬼魅般的声音说，师傅，去坟场，不过他从来不相信有

3. 有没有什么长一点的爆笑笑话？

在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”
 
话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……” 司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？” 司机说：“好吃呀！”
妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……
“……但我？在生完小孩后就不喜欢吃了！…… 
 
二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家……他们经过一个墓园时，一时兴起要穿过此墓园。当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了。这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖，接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。其中一位男子便说：“我的天啊。先生，我们以为你是鬼耶，这么晚了，你在这做什么啊？”老人骂道：“***，他们把我的名字拼错了！！”

4. 有没有好笑一点的笑话，要长点的。。。。。

一个黑客和小白的对话
一个电脑白痴与黑客的对话
黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：……在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：……任务管理器在哪？
黑客：……你的电脑下面！
小白：“我的电脑”里面没有啊？
黑客：算了，当我什么也没做过

黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：……

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶

小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：哦……我还以为那是因为你长得很黑……

黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦……那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：……再见

黑客：嗨！我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：……你想干嘛！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧！
黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！
小白：……出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦

黑客：我来了！！
……
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜……就是不记得了

小白：你给我出来！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！
黑客：……不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID

小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：……你也可以？！    
小白：是啊，一关机它就黑了……
黑客：滚！

5. 有没有什么长一点的爆笑笑话？

绝对经典\绝对危险、心胀不好的人千万别看 *.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的!’ *一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌，主治医生问:“唱就唱吧，你翻身干什么?“神经病说:“傻B，A面唱完了当然要唱B面了”。  *几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！  *一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！”  *一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀， 那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～  *农民赶牛车进城被110警察拦下，理由是没车牌。农民愤怒地找来木板写了一牌挂上，警察当场晕倒！只见上面写着：牛B-74110 *有一天我到饭店吃饭，您这有鸡吗?服务员: 嘘! 我就是! *我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。 *有个乡巴佬脏西西的去医院看病，护士不耐烦的说：验血去，验尿去，验大便去！一会儿乡巴佬端着尿盆苦恼地说：求你了，血也咽了，尿也咽了，大便俺实在是咽不下去了！ *一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势汹汹地跑去质问它:"我是警犬,你是什么东西?"普通狗不屑一顾地看看它说:"蠢货,看清楚点,老子是便衣  *牙医：请你不要再喊了！我还没碰你的牙呢。  病人：我知道，可是你正踩着我的脚呀！   *有一位部队首长讲话方言很重，因此，他打电话便形成了这样的趣闻： 首长拿起话筒：“给我接脸（连）部。”话务员把塞绳接到连部，发现占线，就对首长说：“首长，不好意思，连部占线。”“啊？占线？那给我接臀（团）部。”话务员把塞绳接到团部，不想团部也占线，便只好如实禀告首长：“首长，真不好意思，团部也占线。”“啊？臀（团）部也占线？那给我接阴（营）部。”话务员把塞绳接到营部，不承想营部也占线，就十分抱歉地对首长说：“首长，实在对不起，营部也占线。”这会首长来火了：“什么？阴（营）部也占线？那把他的拔出来，把我的插进去！”   *一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角火锅店，想借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座呢,怎么一下子就人去楼空了呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：有人在吗？怎么都没人了？此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好。  *  有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”   *郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公正在洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！  *泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？ 
采纳哦

6. 超级爆笑笑话长一点的?

赵本山上场说：“ 车到山前必有路，可惜丰田刹不住！ 丰田就是刹的住，吓得车主尿一裤！ 开上丰田雅力士，重症病房把伤治！ 买了丰田凯美瑞、太平间里安心睡！ 三轮丰田好，缺腿也能跑！ 高速断车轴，刹车常漏油！ 开三轮丰田，奔极乐黄泉！ 凯美瑞，凯美瑞，投胎要排队！ 雅力士，雅力士，包你英年早逝！” 
赵本山问小沈阳：“这车钢板有没有１公分厚？” 

小沈阳：“没有。” 

赵本山：“里面有厕所吗？” 

小沈阳：“没有”。 

赵本山：“有刹车吗？”' 

小沈阳：“有？还是没有？大叔你说呢？” 

赵本山：“你卖车还是我卖车你问我？” 

小沈阳：“没有”。 

赵本山：“这个可以有。” 

小沈阳：“这个真...没有。” 

小沈阳:“毕老师,你知道开车最痛苦的是什么吗？” 

老毕：“呵呵！是什么”? 

小沈阳 : “是开着开着发现刹车没了”. 

赵本山:“你快拉倒吧,知道开车最最痛苦的是什么吗?是开着开着急刹车，刹是刹住了，后面跟着一辆凯美瑞”。 

小沈阳：“我总结了一下，人选车不能太随便。凯美瑞这车啊就是这样，一脚踩下去，车站住了，这一回就过去了，一脚踩下去，车没站住，这一辈子就过去了

7. 长一点的笑话

.这天，至聪木匠师徒正在忙着，有个财主急着要装犁，说了半天好话，还说杀鸡待他们，至聪木匠就让徒弟去装。谁知，财主捉鸡时，故意放它逃走，又说称肉吃，待卖肉的屠夫路过，财主又赶紧躲进里屋。一会儿出来说，改吃鸡蛋算了，正好卖豆腐的来了，财主想，豆腐比鸭蛋还合算，就买了两块豆腐给他吃。徒弟生了气，装犁时没尽心。

过了几天，财主对至聪木匠说：“你带的好徒弟！装的犁，不是深了，就是浅了。”至聪木匠说：“老爷！我徒弟装的是放鸡犁，犁上装的是鸭蛋尖，所以犁进去躲屠夫，犁出来鸭蛋换豆腐。”
2.一天，至聪木匠为财主家干活。吃饭时，财主想捉弄他，有意把筷子摆在碗的左边。至聪木匠就用左手拿筷子吃，吃得很慢，大半天过去了，还坐在席上。财主急了。至聪木匠笑道：“老爷，对不起，我师傅从没教过我用左手吃饭。”
3.从前，有个大财主叫胡心田，心术很坏，专门刻薄穷人。一天遇到文三说：“文三，都

说你会讲古，今天讲个看看。”

文三说：“好。从前有个姓十的和姓喻的结亲家。姓十的嫌自己的笔划太少，再说《百家姓》上也没有此姓。就对姓喻的说：‘你的嘴巴吊在旁边，是多余的，把那个口字让给我姓古，在《百家姓》上也可归宗。’姓喻的想，把我旁边的口字送给他，我还是姓俞，就答应了。可是，这人还不知足，又说：‘亲家，我这古字笔划还是太少，你把那个月字也给我，让我姓胡吧！’姓‘俞’的一听，火了：‘想把我的下面都抠空吗？你这人真是心田不正！’”胡心田自讨了一场没趣。
4.有个财主吃得跟肥猪一样胖，一天没事儿就好养蝈蝈。王黑小捉了只蝈蝈，故意把发声的器官掐了来和财主比。

那个财主正吃饭，看了看把嘴一撇说：“这只蝈蝈又不会叫，还养它干什么？”

王黑小瞅着酒菜，微微笑道：“别看我这蝈蝈不会叫，可吃得好！”

5.文安县新上任的县官，盘剥百姓的手法，比前几任还辣。王黑小想捉弄他一下。一天，王黑小买了两个烧饼送给县官的小少爷，说：“快拿回家去，大人要问，就说是黑大伯给买的。”

县官听孩子一说，大怒：哪来的黑大伯？分明是有人耍笑我。一查，知是王黑小干的，

正要派人捉拿到衙，王黑小却来了。他肩挑一根薄竹片，竹片两头各吊着个小沙果。上大堂后，连揖都不作。县官喝令打他40大板。王黑小把两个沙果向上一举道：“且慢！小民有礼物呈送，你打我不得！”

县官问：“怎么打你不得？”

王黑小说：“官不打送礼的，狗不咬拉屎的。你今天如果破例打了我，那今后给府上送礼的，难道都该打不成？”县官只好放了王黑小。 赞同0| 评论

8. 长一点的笑话

我有八个，希望对你有用！
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！