有没有关于迎国庆的小品或相声剧本？急用。。。帮帮忙。。。谢谢

1. 有没有关于迎国庆的小品或相声剧本？急用。。。帮帮忙。。。谢谢

　　台词


　　甲：给大伙介绍一下。

　　乙：很有必要。

　　甲：我叫×××。

　　乙：我叫×××。

　　甲：我是一名相声演员。

　　乙：我也是一名相声演员。

　　甲：我们家住在淮海北路174号。

　　乙：我们家住在淮海南路175号。

　　甲：我们家住在三楼。

　　乙：我们家住在四楼。

　　甲：我们家三代同居。

　　乙：我们家四室同堂。

　　甲：我爸爸是个老革命!

　　乙：我爸爸资格也够老的!

　　甲：我爸爸三七年就参了军。

　　乙：我爸爸三六年就入了伍。

　　甲：我爸爸参加过淮海战役。

　　乙：我爸爸也在那儿打了一大仗。

　　甲：我爸爸立过战功。

　　乙：我爸爸受过勋章。

　　甲：我爸爸当时是排长。

　　乙：我爸爸当时任连长。

　　甲：我爸爸当时在解放军第七纵队。

　　乙：我爸爸当时是……国民党那头儿的。

　　甲：噢……闹了半天你爸爸是国军呀?

　　乙：噢……说了半天你爸爸是共军呀!

　　甲：现在我搞清楚了。

　　乙：现在我更明白啦。

　　甲：我爸爸是好人。

　　乙：我爸爸是坏蛋……谁爸爸是坏蛋?

　　甲：你自己说的。

　　乙：我爸爸现在是政协委员。

　　甲：噢!那你一定听你爸爸讲过他参加淮海战没的经历?

　　乙：那你也一定听你爸爸说过他参加淮海大战的体会?

　　甲：经常听。

　　乙：经常讲。

　　甲：不是说大话，要说起我爸爸他们的英雄事迹来那可是不胜枚举呀，老×!

　　乙：是啊，小×，要没我爸爸他们，你爸爸这仗也打不起来呀!

　　甲：嘿……干脆——

　　乙：怎么着?

　　甲：咱俩今天就把咱从爸爸那儿听到的故事讲给大伙听听。

　　乙：再现一下当年的战斗情景。

　　甲：那我就代表我爸爸那头。

　　乙：那我也代表你爸爸那头。

　　甲：你怎么也代表我爸爸那头?

　　乙：我不想代表我爸爸那头。

　　甲：没关系，咱为了更好、更形象的再现一下当年战斗的情景。

　　乙：这……

　　甲：那还是在战火纷飞的年代。

　　乙：就是四十二年前的今天。

　　甲：公元一九四八年十一月。

　　乙：也就是民国三十七年。

　　甲：在徐海大地上。

　　乙：在江淮平原上。

　　甲：展开了震惊中外的淮海大战。

　　乙：我爸爸那头也叫徐蚌会战。

　　甲：我爸爸说战役之大举世闻名。

　　乙：我爸爸说战线之长绝无仅有。

　　甲：我爸爸说东自黄海边，西至商丘城。

　　乙：我爸爸说……西至商丘城，东自黄海边。

　　甲：我爸爸说北起临城，南达淮河。

　　乙：我爸爸说南达淮河，北起临城。

　　甲：我爸爸说东南西北。

　　乙：我爸爸说西北东南。

　　甲：纵横千里。

　　乙：千里纵横。

　　甲：战斗激烈。

　　乙：激烈战斗。

　　甲：我打枪。

　　乙：枪打我。

　　甲：我投弹。

　　乙：弹投我。

　　甲：我打机关枪，哒哒哒哒……

　　乙：机关枪打我，哒哒哒……我受得了吗?

　　甲：你说反正话来啦?

　　乙：对呀，两军作战不得一反一正吗?

　　甲：他还有理。我爸爸说，长江以南，第一个战略目标就是徐州，夺取徐州，解放全国胜利在望。

　　乙：我爸爸说，徐州也是国民党军事战略要地，一旦失守，党国存亡危在旦夕。

　　甲：所以我们调动了六十万大军参战。

　　乙：所以我们纠集了八十万重兵防御。

　　甲：我们有亿万民工支前。

　　乙：我们——抓来不少壮丁充数。

　　甲：我们出征的时候，老百姓是热情欢送，锣鼓喧天。

　　乙：我们调防的时候，老百姓是家家闭户，鸡叫狗咬哇!

　　甲：我们采用的是大规模的运动战、围歼战。

　　乙：我们利用铁路组成一点两线。

　　甲：我们是毛主席制定的战略方针。

　　乙：我们是蒋总裁布置的防御措施。

　　甲：我们的总前委是邓小平同志。

　　乙：我们的司令长官是杜聿明先生。

　　甲：我们有中原野战军司令员刘伯承。

　　乙：我们有第八兵团司令官刘汝明。

　　甲：我们有第三野战军司令员陈毅。

　　乙：我们有第七兵团司令官黄伯韬。

　　甲：我们还有谭震林。

　　乙：我们还有丘清泉。

　　甲：我们还有粟裕。

　　乙：我们还有黄维。

　　甲：我们还有李达。

　　乙：我们还有刘峙。

　　甲：我们还有……我爸爸。

　　乙：我们还有我爸爸。

　　甲：我爸爸有儿子。

　　乙：我爸爸也有儿子。

　　甲：我就是我爸爸的儿子。

　　乙：我爸爸就是我儿……瞎!

　　甲：别胡说八道。

　　乙：这不是你逼的吗?

　　甲：我们布好了战局。

　　乙：我们作好了准备。

　　甲：我们中共中央军委召开了作战会议。

　　乙：我们剿总司令部里通宵达旦。

　　甲：毛主席发布作战命令：我们的事业是正义的事业，我们目的一定能够达到……中华人民共和国成立了!”

　　乙：这仗还没打完呐?

　　甲：这就叫超前意识，一般你们那儿不懂。

　　乙：那……我们蒋总司令也发布了训令：“徐蚌会战，只许成功，不许失败，不成功，便成仁，娘西皮!”

　　甲：怎么骂上啦?

　　乙：不是着急嘛。

　　甲：在前沿阵地上，我们是进行战前动员。召开誓师大会。

　　乙：我们这边是调兵遣将，忙作一团。

　　甲：我们还编了一段小快扳。

　　乙：我们早就有个顺口溜。

　　甲：“为翻身上前线，解放军都是英雄汉。把蒋家王朝彻底砸它个稀巴烂。”

　　乙：“当官好，当官好，穿皮鞋、带手表，搂着小妞满街跑。”

　　甲：我们爱唱一首歌。

　　乙：我们爱哼一个曲。

　　甲：“向前!向前!我们的队伍向太阳……”

　　乙：“吸足了一口白面，快来活的似神仙……”

　　甲：这时候进攻开始了。

　　乙：战斗打响了。

　　甲：我们是一个胜利接着一个胜利。

　　乙：我们是一个失利接着一个失利。

　　甲：战斗越打越激烈。

　　乙：包围圈越来越缩小。

　　甲：这时候我们开始了强大的政治攻势。

　　乙：我们当官的最怕这一招。

　　甲：“喂，蒋军弟兄们，你们听着!”

　　乙：“用棉花把耳朵睹上，不能听。”

　　甲：“我们解放军喊话你们听得见吗?”

　　乙：“我们听不见!”

　　甲：听不见还搭茬。

　　乙：这不是装的吗!

　　甲：“蒋军弟兄们，你们也是受苦人，别替蒋介石卖命啦，快过来吧，解放军优待俘虏。”

　　乙：你们别来这个‘里格隆’啦，我们上司早就说过啦，我们要是过去呀，小命就玩完啦!”

　　甲：“这是造谣，你们很多弟兄都过来啦，想当兵的我们欢迎，想回家的我们发路费!”

　　乙：“是真的吗?”

　　甲：“解放军说话算数!”

　　乙：“让我们考虑考虑再说吧!”

　　甲：“嗳，伙计。听您这口音耳熟呀?”

　　乙：“听你这口音也耳熟呀!”

　　甲：“我们家住高家庄。”

　　乙：“我们家住马家河。”

　　甲：“咱们俩还是老乡呀。”

　　乙：“老乡见老乡两眼泪汪汪。”

　　甲：“打听个人你认识吗?”

　　乙：“谁呀?”

　　甲：“你们村东头二狗子他爹?”

　　乙：“太熟啦，要论起来二狗子他爹还是我大表哥呐。”

　　甲：“哎呀，太巧啦。”

　　乙：“怎么?”

　　甲：“二狗子他爹是我表侄。”

　　乙：“嗳……你占我便宜。”

　　甲：咱各亲各叫。

　　乙：别攀这亲。

　　甲：好好好，”××的爸爸……”

　　乙：等会!那时有我吗?

　　甲：这不早晚的事吗。

　　乙：没听说。

　　甲：“×××爸爸，你饿吗?”

　　乙：“×××爸爸，我怎么不饿呀，俩礼拜就吃一顿儿。”

　　甲：“你吃的什么呀?”

　　乙：“不怕您笑话，就吃一根驴尾巴。”

　　甲：“你怎么没吃那驴肉?”

　　乙：“那是给长官留的。”

　　甲：“快到我们这儿来吃吧，肉包子全蒸好啦。”

　　乙：“有大蒜瓣吗?”

　　甲：你吃的挺全。“××的爸爸，别犹豫啦!×××爸爸等待着×××的爸爸，如果×××的爸爸再不听×××爸爸的话，×××的爸爸就会消灭×××的爸爸。如果×××的爸爸被消灭的话，×××就会……巴巴爸爸，爸爸巴巴……”。

　　乙：怎么七巧板都出来了?

　　甲：这不是为你们爷俩急吗?

　　乙：没听说过。

　　甲：这时候，总攻开始了!

　　乙：决战打响了!

　　甲：我爸爸他们“当当当”三枪信号弹。

　　乙：我爸爸他们“地瓜，地瓜我是土豆，请来增援，请来增援。”

　　甲：我爸爸他们吹响了冲锋号“嗒嘀嗒……”

　　乙：我爸爸他们“嗡一突，嗡一突……”

　　甲：这是什么声音?

　　乙：在飞机，坦克掩护下突围呐。

　　甲：你们已经突不出去啦，我爸爸给你爸爸一阵榴弹炮“轰!轰……，，

　　乙：那……我爸爸还了你爸爸一阵迫击炮“日……咣，日……咣!”

　　甲：我爸爸给你爸爸一梭子机关枪“哒哒哒哒……”

　　乙：我爸爸还了你爸爸俩步枪“叭勾，叭勾。”

　　甲：我爸爸给了你爸爸两刺刀“杀!杀!”

　　乙：我爸爸还了你爸爸两匕首，“扑!扑!”

　　甲：我爸爸给你爸爸一手雷。

　　乙：我爸爸给你爸爸一手榴弹。

　　甲：我爸爸给你爸爸一炸药包。

　　乙：我爸爸给你爸爸一毒气弹。

　　甲：我爸爸高喊“同志们，冲哇!向四个现代化进军!”

　　乙：我爸爸大叫“弟兄们守住，每人一台熊猫彩电!”

　　甲：那时候有彩电吗?

　　乙：你爸爸都实现四化了，我爸爸还不弄台彩电看看。

　　甲：这时候，一颗子弹击中了我爸爸的右臂。

　　乙：爆炸声中，一块弹片钻进了我爸爸的臀部。

　　甲：担架队冒着炮火把我爸爸抬下阵地。

　　乙：我爸爸捂着屁股跟在你爸爸后面。

　　甲：乡亲们把我爸爸送进后方医院。

　　乙：我爸爸一翻身躺在你爸爸旁边。

　　甲：你爸爸怎么跟着我爸爸来了?

　　乙：你爸爸不是优待俘虏吗?

　　甲：“到底过来啦?”

　　乙：“可不是吗。”

　　甲：我爸爸热情地看着你爸爸。

　　乙：我爸爸羞愧地看着你爸爸。(对视)

　　甲：“啪”!我爸爸给你爸爸一巴掌!

　　乙：“吭哧”!我爸爸咬你爸爸一口!

　　甲：你爸爸怎么咬人?

　　乙：你爸爸怎么打人?

　　甲：我爸爸“啪”在你爸爸伤口上贴块膏药。

　　乙：我爸爸“吭哧”咬了一口你爸爸手里的包子。

　　甲：“伤口还疼吗?”

　　乙：“吃过包子好多了。”

　　甲：“给你。”

　　乙：“什么?”

　　甲：“从你屁股上取出的弹片。”

　　乙：“给你。”

　　甲：“什么?”

　　乙：“从你臂上取下的弹头。”

　　甲：“65子弹，日本制造。”

　　乙：“82炮弹。美国生产。”

　　甲：“伙计，我心里有点感触。”

　　乙：“哥们。我也觉的羞惭。”

　　甲：“这玩意儿咱得留着。”

　　乙：“权当以后作个纪念。”

　　甲：“愿我们的子孙后代再不会有今天了。”

　　乙：“要是这样，我宁愿天天烧香许愿。”

　　甲：“我想不久的将来，国家统一了，民族富强了，人人过上好日子，家家都有冰箱彩电一”

　　乙：“对，肉包子肯定多的吃不完。”

　　甲：“想媳妇吗?”

　　乙：“做梦都想，您哪?”

　　甲：“我也想。”

　　乙：“噢!你们共产党也想媳妇?”

　　甲：“共产党也是有感情的人。将来我要让我媳妇给我生个儿子。”

　　乙：“我也让我媳妇给我生个儿子。”

　　甲：“我儿子起名叫×××。”

　　乙：“那我儿子就叫×××吧。”

　　甲：“我的儿子一定象我是一双大眼睛。”

　　乙：“我的儿子一定象我是一对小眼睛。”

　　甲：“大眼睛有神。”

　　乙：“小眼睛聚光。”

　　甲：“将来儿子长大了让他当演员。”

　　乙：“对!让他俩一起说相声。”

　　甲：“让我的儿子逗哏。”

　　乙：“让我的儿子捧哏。”

　　甲：“一定编一段淮海大战的相声。”

　　乙：“要让后人永远记住今天。”

　　甲：“来，我给你留个地址。”

　　乙：“好，我送你一张名片。”

　　甲：“到时候你可一定来。”

　　乙：“咱哥俩不见不散。”

　　甲：“这就叫不打不相识。”

　　乙：“患难之交有苦也有甜。”

　　甲：“重相逢咱得好好叙叙。”

　　乙：“再弄两瓶好酒干干。”

　　甲：“我替你准备点好吃的。”

　　乙：“你可千万别太麻烦。”

　　甲：“我给你蒸上一锅猪肉包子。”

　　乙：“光包子我有意见。”

　　甲：“你还有什么要求?”

　　乙：“再准备两头大蒜。”

　　合：嗨!                                                                                  给您推荐这段相声：祖国在我心中（适合国庆表演）
　　甲乙二人刚站好。
　　甲：啊！
　　乙（吓了一跳）：怎么着这位？
　　甲：世界的东方，
　　乙：什么啊这是？
　　甲：有一块辽阔富饶的土地，
　　乙：哪儿啊？
　　甲：一条几字型河流横贯东西……
　　乙：河流？怎么又扯到这儿了？
　　甲：在历史的长河里，它谱写了一段又一段壮丽的诗篇；在岁月的变迁中，它见证了一个又一个奇迹的诞生。现在的它，正张开博大的胸怀笑迎八方来客。 乙：这说谁呢这是？
　　甲：太阳升起的地方，生活着一个勤劳勇敢的民族，腾云驾雾的神龙，是他们顶礼膜拜的神圣图腾。他们是世界民族之林中一颗最璀璨的明星；他们用自己的智慧创造出人类最辉煌的华夏文明。曾经的他们，一次次抵御了强大外族的入侵。
　　乙：哦，我听出来了，这好像是在诗朗诵……
　　甲：这样广袤的土地，这样伟大的民族，它有一个令世界闻之起敬的名字，它是我们13亿人民共同依恋的母亲————中国。
　　乙：原来是在说我们伟大的祖国啊……爱国主义高潮还没过去呢。
　　甲：什么叫还没过去啊？就爱国这件事来说，永远都得提倡，永远都不会过时！
　　乙：那是那是。可像你这样就在这儿吵吵就叫爱国啦？
　　甲：怎么着？有什么不对么？（摆开架势）我要赞美您，祖国！我因能降生在您的怀抱里而自豪，因能聆听您的谆谆教诲而光荣，我因骨子里深深烙下了中国印而庆幸，我因血液里涌动着中国魂而终身自豪。请允许我走近您，聆听您的心声，感受您的呼吸,了解您五千多年的生命中，那些为人称颂的曾经。
　　乙：又来了！行了行了，有些人哪，就这样，嘴上说的比蜜还甜，其实心口不一……
　　甲：什么叫心口不一啊？你什么意思这是？
　　乙：就说上回吧，学校号召给贫困山区的孩子捐款，你捐了么？
　　甲：……我……我不是……（作扭捏状）人家不是得省点钱买溜溜球呢吗！再说了，捐款怎么着？不捐款怎么着？这和爱国两码事儿！
　　乙：两码事？！我们支援贫困山区建设，让贫困山区的孩子都接受到良好的教育，才能把我们的祖国建设得更美，才能使我们的国家更富强，这怎么能是两码事儿呢？

2. 急求关于红领巾心向党的小品或相声的剧本，急用。急用啊，急急急急急急急！十万火急！！！！

甲　你会看，瞧不出来我是怎么个人吗？
乙　您恕我眼拙。
甲　我是个学生。
乙　学生啊！
甲　啊。
乙　咱们哥儿俩拉拉手。
甲　你也是学生。
乙　我是畜生。
甲　那差多啦！
乙　有你这样脑袋的学生？
甲　人不可貌相，海水不可斗量，我念过书。
乙　是啊！
甲　我还念过书，我还开过讲。
乙　还讲过书？
甲　就这《三字经》我讲过通本。
乙　《三字经》不过是一部《纲鉴》嘛。
甲　要那么讲起来，不成笑话了吗？得按照新闻讲。
乙　能讲出新闻来？
甲　啊。当初有一座山。
乙　叫什么山？
甲　你没有念过《三字经》啊？
乙　没有。
甲　叫“有连山”。
乙　有这么一句。
甲　你没有去过吧？
乙　我没有去过。
甲　你爸爸去过。
乙　我爸爸去过？
甲　光绪二十六年他逃难到那儿，在山底下藏着过。
乙　有这么一句吗？
甲　“有归藏”嘛。
乙　有龟藏，我爸爸在那儿藏着？挨骂！
甲　山左有一个地方。
乙　什么？
甲　叫“此四方”。
乙　唔。
甲　那儿住着亲哥儿俩。
乙　亲哥儿俩姓什么？叫什么？
甲　大爷姓人，叫“人之初”。
乙　哦！
甲　二爷姓人，叫“人之伦”。
乙　这是亲哥儿俩？亲哥儿俩呀怎么这样不挨着？
甲　分居，不在一块儿过。
乙　因为什么分居？
甲　大爷是个做官的，二爷是个混混。
乙　大爷做什么官？
甲　“著六官”。
乙　呀！
甲　二爷在前门里头后门外头混混。
乙　干吗在前门后门混？
甲　《三字经》上写着呢，“南北混”，南边踏实在南边混。
乙　北边踏实呢？
甲　在北边混。
乙　南北都不踏实呢？
甲　那就上青岛忍着去吧。
乙　青岛混？
甲　大爷“人之初”的太太娘家双姓。
乙　姓什么？
甲　复姓赢秦，“赢秦氏”，二太太娘家复姓有左，“有左氏”。
乙　哦！
甲　大爷跟前的少爷今年六岁，叫“人所同”，二爷跟前的少爷今年十二岁，叫“人所食”，大所、二所亲叔伯哥儿俩。 
乙　叫你都给对付到一块儿去啦。
甲　不信你问问去。
乙　我问谁呀？
甲　“人之初”拜了二位把兄弟，大爷姓习叫“习相远”，没在北京，是外任的县知事。
乙　做哪儿的县知事？
甲　做“终于献”的知县。
乙　终于县属哪儿管？ 
甲　属于战国。
乙　走一天？
甲　一天到不了，坐火车不通，得坐船，坐“十八传”，借点儿“日国风”，使上“当讽咏”，架上“日水火”，走了“四百年”，才到了“终于献”。
乙　四百年才到终于县？
甲　一去四百年，回来四百年，凑到一块儿“八百载”。 
乙　那怎么去啊？
甲　南苑有飞机，坐上飞机，四个钟头就到了。
乙　南苑有飞机呀？
甲　唔。
乙　《三字经》里没有飞机。
甲　有哇，“创国基”。
乙　创国基，是飞机？
甲　闯过那一国就过去啦。习相远上任了没携带家眷。
乙　是啊。
甲　“习相远”的太太在西河沿住家。
乙　习相远的太太是谁呀？
甲　“昔孟母”。
乙　昔盂母和习相远是公母俩？
甲　那是夫妻俩。
乙　好么。
甲　把兄弟二爷姓窦，叫“窦燕山”。
乙　窦燕山也是做官的吗？
甲　乡下财主，种地的。
乙　种多少地？
甲　“有义方”，就种一方。
乙　这么个一方啊！
甲　方才我讲的你听明白了没有？
乙　我听明白啦！
甲　窦燕山家中很阔呀！
乙　唔。
甲　人财两旺。
乙　怎么？
甲　跟前有六个儿子。
乙　这不对。
甲　怎么不对？
乙　燕山五桂，是五个儿子。
甲　不错，地根儿是五个儿子。
乙　怎么你告诉我六个？
甲　后来“长幼序”，又续了一个。
乙　长又续，又续了一个？
甲　你说的那五个的小名儿我都知道。
乙　叫什么？
甲　都叫扬：大杨、二扬、三扬、四扬、五扬。
乙　《三字经》有这么一句？
甲　“教五子，名俱扬”，小名都叫扬儿。
乙　是啊！ 
甲　六少爷不叫扬儿。
乙　叫什么？
甲　叫融儿。
乙　多大啦？
甲　今年才四岁。
乙　《三字经》有这句？
甲　“融四岁”。
乙　哦。
甲　知道“曰仁义，礼智信”，“讲道德，说仁义”。
乙　哦。
甲　买个梨呀，他都不吃。
乙　怎么样？
甲　有叔叔大爷让让，要不怎么圣人爱他，写上了“融四岁，能让梨”，让大家吃梨。
乙　要是吃香蕉呢？
甲　那就“融四岁，能让……”他不爱吃香蕉。
乙　不爱吃香蕉？
甲　那年请个教书的师爷，教这哥儿六个念书。
乙　教书的是谁呀？
甲　若先生。
乙　官印？
甲　“若梁灏”。
乙　若梁灏教学？
甲　若先生在东单牌楼裱褙胡同住，门牌九号，家里头新近还安了电话啦，电话东局“八十二”。
乙　东局八十二？
甲　“若梁灏，八十二”。这是电话号码八十二。
乙　梁灏八十二岁中状元。
甲　哎，那是错误，这是正根儿。
乙　不知哪儿是正根儿。
甲　窦燕山把若先生请了来啦，说：“六条小犬，恳求先生，教训成名，大展雄才。”
乙　唔。
甲　先生说：“不要客气，跟我念书啊，只要‘学且勤’，只要他们‘尚勤学’。”
乙　你听。
甲　“‘教不严’为‘师之情’，‘幼不学，老何为’。”
乙　是。
甲　“后天上学，明天约你吃个饭罢。”
乙　吃饭？
甲　若先生说：“不要花钱啦，人多我去，人少我不去。”
乙　好热闹。
甲　窦燕山请客。
乙　请谁呀？
甲　“为人子”、“乃曾子”、“夏传子”、“方读子”、“身而子”、“子而孙”、“自子孙”、“至玄曾”、“乃九族”、“人之伦”，一大群，全去啦。 
乙　也不知道这都是谁跟谁。
甲　前门外头煤市街吃的饭。
乙　煤市街哪个馆子呢？
甲　叫“三易详”。
乙　三易详谁开的？
甲　三个掌柜的开的，因此叫三易详。
乙　三个掌柜的都姓什么叫什么？
甲　我认识一位姓周，叫周易。
乙　周易，这才俩字，不对呀！
甲　三个掌柜的不是有他嘛！
乙　是呀！
甲　“有周易”，开“三易详”。
乙　周易究竟是谁呀？
甲　煤市街馅儿饼周。
乙　馅儿饼周叫“周聚成”。
甲　北边分号叫三易详。
乙　由性儿糟改！
甲　大伙儿下了电车，进三易详，里头请坐吧。“友与朋”，刚落座，又进来六位做陪的。 
乙　哪六位？
甲　宋四爷、梁三爷、彼五爷、至六爷、金二爷、及老爷，进来了这么六位。
乙　宋四爷是谁呀？
甲　“宋齐继”。
乙　梁三爷是谁呢？
甲　“梁陈承”。
乙　彼五爷呢？
甲　“彼既成”。
乙　及老爷？
甲　“及汉周”，六十多岁，大胖子，有点儿近视眼。
乙　至六爷呢？
甲　“至孝平”。
乙　金二爷是谁呀？
甲 金二爷在东交民巷当过牧师。
乙 《三字经》没有那么一个金牧师。
甲　有，“木石金”。
乙　你给反了过儿啦！
甲　不反过来我哪儿找去呀？！

3. 两个人的相声或小品剧本

Lz ，我推荐一个最适合您的爆笑小品——《超幸福鞋垫》，是二人演的。道具也很简单，只需要一张桌子，几个鞋垫和两把椅子。不过其中一人要能讲东北口音。
这个小品的原表演者，是何炅和马丽。
给你台词链接：
http://baike.baidu.com/view/3306764.html?wtp=tt

4. 给我一个相声或小品剧本，拜托……

给你推荐一个文本叫《咱爸爸》。根据初中生的特点，把咱爸爸改为咱爷爷，其中的父子关系改为祖孙关系，即可表演。
一下为文本：

甲：给大伙介绍一下。

乙：很有必要。

甲：我叫×××。

乙：我叫×××。

甲：我是一名相声演员。

乙：我也是一名相声演员。

甲：我们家住在淮海北路174号。

乙：我们家住在淮海南路175号。

甲：我们家住在三楼。

乙：我们家住在四楼。

甲：我们家三代同居。

乙：我们家四室同堂。

甲：我爸爸是个老革命!

乙：我爸爸资格也够老的!

甲：我爸爸三七年就参了军。

乙：我爸爸三六年就入了伍。

甲：我爸爸参加过淮海战役。

乙：我爸爸也在那儿打了一大仗。

甲：我爸爸立过战功。

乙：我爸爸受过勋章。

甲：我爸爸当时是排长。

乙：我爸爸当时任连长。

甲：我爸爸当时在解放军第七纵队。

乙：我爸爸当时是……国民党那头儿的。

甲：噢……闹了半天你爸爸是国军呀?

乙：噢……说了半天你爸爸是共军呀!

甲：现在我搞清楚了。

乙：现在我更明白啦。

甲：我爸爸是好人。

乙：我爸爸是坏蛋……谁爸爸是坏蛋?

甲：你自己说的。

乙：我爸爸现在是政协委员。

甲：噢!那你一定听你爸爸讲过他参加淮海战没的经历?

乙：那你也一定听你爸爸说过他参加淮海大战的体会?

甲：经常听。

乙：经常讲。

甲：不是说大话，要说起我爸爸他们的英雄事迹来那可是不胜枚举呀，老×!

乙：是啊，小×，要没我爸爸他们，你爸爸这仗也打不起来呀!

甲：嘿……干脆——

乙：怎么着?

甲：咱俩今天就把咱从爸爸那儿听到的故事讲给大伙听听。

乙：再现一下当年的战斗情景。

甲：那我就代表我爸爸那头。

乙：那我也代表你爸爸那头。

甲：你怎么也代表我爸爸那头?

乙：我不想代表我爸爸那头。

甲：没关系，咱为了更好、更形象的再现一下当年战斗的情景。

乙：这……

甲：那还是在战火纷飞的年代。

乙：就是四十二年前的今天。

甲：公元一九四八年十一月。

乙：也就是民国三十七年。

甲：在徐海大地上。

乙：在江淮平原上。

甲：展开了震惊中外的淮海大战。

乙：我爸爸那头也叫徐蚌会战。

甲：我爸爸说战役之大举世闻名。

乙：我爸爸说战线之长绝无仅有。

甲：我爸爸说东自黄海边，西至商丘城。

乙：我爸爸说……西至商丘城，东自黄海边。

甲：我爸爸说北起临城，南达淮河。

乙：我爸爸说南达淮河，北起临城。

甲：我爸爸说东南西北。

乙：我爸爸说西北东南。

甲：纵横千里。

乙：千里纵横。

甲：战斗激烈。

乙：激烈战斗。

甲：我打枪。

乙：枪打我。

甲：我投弹。

乙：弹投我。

甲：我打机关枪，哒哒哒哒……

乙：机关枪打我，哒哒哒……我受得了吗?

甲：你说反正话来啦?

乙：对呀，两军作战不得一反一正吗?

甲：他还有理。我爸爸说，长江以南，第一个战略目标就是徐州，夺取徐州，解放全国胜利在望。

乙：我爸爸说，徐州也是国民党军事战略要地，一旦失守，党国存亡危在旦夕。

甲：所以我们调动了六十万大军参战。

乙：所以我们纠集了八十万重兵防御。

甲：我们有亿万民工支前。

乙：我们——抓来不少壮丁充数。

甲：我们出征的时候，老百姓是热情欢送，锣鼓喧天。

乙：我们调防的时候，老百姓是家家闭户，鸡叫狗咬哇!

甲：我们采用的是大规模的运动战、围歼战。

乙：我们利用铁路组成一点两线。

甲：我们是毛主席制定的战略方针。

乙：我们是蒋总裁布置的防御措施。

甲：我们的总前委是邓小平同志。

乙：我们的司令长官是杜聿明先生。

甲：我们有中原野战军司令员刘伯承。

乙：我们有第八兵团司令官刘汝明。

甲：我们有第三野战军司令员陈毅。

乙：我们有第七兵团司令官黄伯韬。

甲：我们还有谭震林。

乙：我们还有丘清泉。

甲：我们还有粟裕。

乙：我们还有黄维。

甲：我们还有李达。

乙：我们还有刘峙。

甲：我们还有……我爸爸。

乙：我们还有我爸爸。

甲：我爸爸有儿子。

乙：我爸爸也有儿子。

甲：我就是我爸爸的儿子。

乙：我爸爸就是我儿……瞎!

甲：别胡说八道。

乙：这不是你逼的吗?

甲：我们布好了战局。

乙：我们作好了准备。

甲：我们中共中央军委召开了作战会议。

乙：我们剿总司令部里通宵达旦。

甲：毛主席发布作战命令：我们的事业是正义的事业，我们目的一定能够达到……中华人民共和国成立了!”

乙：这仗还没打完呐?

甲：这就叫超前意识，一般你们那儿不懂。

乙：那……我们蒋总司令也发布了训令：“徐蚌会战，只许成功，不许失败，不成功，便成仁，娘西皮!”

甲：怎么骂上啦?

乙：不是着急嘛。

甲：在前沿阵地上，我们是进行战前动员。召开誓师大会。

乙：我们这边是调兵遣将，忙作一团。

甲：我们还编了一段小快扳。

乙：我们早就有个顺口溜。

甲：“为翻身上前线，解放军都是英雄汉。把蒋家王朝彻底砸它个稀巴烂。”

乙：“当官好，当官好，穿皮鞋、带手表，搂着小妞满街跑。”

甲：我们爱唱一首歌。

乙：我们爱哼一个曲。

甲：“向前!向前!我们的队伍向太阳……”

乙：“吸足了一口白面，快来活的似神仙……”

甲：这时候进攻开始了。

乙：战斗打响了。

甲：我们是一个胜利接着一个胜利。

乙：我们是一个失利接着一个失利。

甲：战斗越打越激烈。

乙：包围圈越来越缩小。

甲：这时候我们开始了强大的政治攻势。

乙：我们当官的最怕这一招。

甲：“喂，蒋军弟兄们，你们听着!”

乙：“用棉花把耳朵睹上，不能听。”

甲：“我们解放军喊话你们听得见吗?”

乙：“我们听不见!”

甲：听不见还搭茬。

乙：这不是装的吗!

甲：“蒋军弟兄们，你们也是受苦人，别替蒋介石卖命啦，快过来吧，解放军优待俘虏。”

乙：你们别来这个‘里格隆’啦，我们上司早就说过啦，我们要是过去呀，小命就玩完啦!”

甲：“这是造谣，你们很多弟兄都过来啦，想当兵的我们欢迎，想回家的我们发路费!”

乙：“是真的吗?”

甲：“解放军说话算数!”

乙：“让我们考虑考虑再说吧!”

甲：“嗳，伙计。听您这口音耳熟呀?”

乙：“听你这口音也耳熟呀!”

甲：“我们家住高家庄。”

乙：“我们家住马家河。”

甲：“咱们俩还是老乡呀。”

乙：“老乡见老乡两眼泪汪汪。”

甲：“打听个人你认识吗?”

乙：“谁呀?”

甲：“你们村东头二狗子他爹?”

乙：“太熟啦，要论起来二狗子他爹还是我大表哥呐。”

甲：“哎呀，太巧啦。”

乙：“怎么?”

甲：“二狗子他爹是我表侄。”

乙：“嗳……你占我便宜。”

甲：咱各亲各叫。

乙：别攀这亲。

甲：好好好，”××的爸爸……”

乙：等会!那时有我吗?

甲：这不早晚的事吗。

乙：没听说。

甲：“×××爸爸，你饿吗?”

乙：“×××爸爸，我怎么不饿呀，俩礼拜就吃一顿儿。”

甲：“你吃的什么呀?”

乙：“不怕您笑话，就吃一根驴尾巴。”

甲：“你怎么没吃那驴肉?”

乙：“那是给长官留的。”

甲：“快到我们这儿来吃吧，肉包子全蒸好啦。”

乙：“有大蒜瓣吗?”

甲：你吃的挺全。“××的爸爸，别犹豫啦!×××爸爸等待着×××的爸爸，如果×××的爸爸再不听×××爸爸的话，×××的爸爸就会消灭×××的爸爸。如果×××的爸爸被消灭的话，×××就会……巴巴爸爸，爸爸巴巴……”。

乙：怎么七巧板都出来了?

甲：这不是为你们爷俩急吗?

乙：没听说过。

甲：这时候，总攻开始了!

乙：决战打响了!

甲：我爸爸他们“当当当”三枪信号弹。

乙：我爸爸他们“地瓜，地瓜我是土豆，请来增援，请来增援。”

甲：我爸爸他们吹响了冲锋号“嗒嘀嗒……”

乙：我爸爸他们“嗡一突，嗡一突……”

甲：这是什么声音?

乙：在飞机，坦克掩护下突围呐。

甲：你们已经突不出去啦，我爸爸给你爸爸一阵榴弹炮“轰

!轰……，，

乙：那……我爸爸还了你爸爸一阵迫击炮“日……咣，日……咣!”

甲：我爸爸给你爸爸一梭子机关枪“哒哒哒哒……”

乙：我爸爸还了你爸爸俩步枪“叭勾，叭勾。”

甲：我爸爸给了你爸爸两刺刀“杀!杀!”

乙：我爸爸还了你爸爸两匕首，“扑!扑!”

甲：我爸爸给你爸爸一手雷。

乙：我爸爸给你爸爸一手榴弹。

甲：我爸爸给你爸爸一炸药包。

乙：我爸爸给你爸爸一毒气弹。

甲：我爸爸高喊“同志们，冲哇!向四个现代化进军!”

乙：我爸爸大叫“弟兄们守住，每人一台熊猫彩电!”

甲：那时候有彩电吗?

乙：你爸爸都实现四化了，我爸爸还不弄台彩电看看。

甲：这时候，一颗子弹击中了我爸爸的右臂。

乙：爆炸声中，一块弹片钻进了我爸爸的臀部。

甲：担架队冒着炮火把我爸爸抬下阵地。

乙：我爸爸捂着屁股跟在你爸爸后面。

甲：乡亲们把我爸爸送进后方医院。

乙：我爸爸一翻身躺在你爸爸旁边。

甲：你爸爸怎么跟着我爸爸来了?

乙：你爸爸不是优待俘虏吗?

甲：“到底过来啦?”

乙：“可不是吗。”

甲：我爸爸热情地看着你爸爸。

乙：我爸爸羞愧地看着你爸爸。(对视)

甲：“啪”!我爸爸给你爸爸一巴掌!

乙：“吭哧”!我爸爸咬你爸爸一口!

甲：你爸爸怎么咬人?

乙：你爸爸怎么打人?

甲：我爸爸“啪”在你爸爸伤口上贴块膏药。

乙：我爸爸“吭哧”咬了一口你爸爸手里的包子。

甲：“伤口还疼吗?”

乙：“吃过包子好多了。”

甲：“给你。”

乙：“什么?”

甲：“从你屁股上取出的弹片。”

乙：“给你。”

甲：“什么?”

乙：“从你臂上取下的弹头。”

甲：“65子弹，日本制造。”

乙：“82炮弹。美国生产。”

甲：“伙计，我心里有点感触。”

乙：“哥们。我也觉的羞惭。”

甲：“这玩意儿咱得留着。”

乙：“权当以后作个纪念。”

甲：“愿我们的子孙后代再不会有今天了。”

乙：“要是这样，我宁愿天天烧香许愿。”

甲：“我想不久的将来，国家统一了，民族富强了，人人过上好日子，家家都有冰箱彩电一”

乙：“对，肉包子肯定多的吃不完。”

甲：“想媳妇吗?”

乙：“做梦都想，您哪?”

甲：“我也想。”

乙：“噢!你们共产党也想媳妇?”

甲：“共产党也是有感情的人。将来我要让我媳妇给我生个儿子。”

乙：“我也让我媳妇给我生个儿子。”

甲：“我儿子起名叫×××。”

乙：“那我儿子就叫×××吧。”

甲：“我的儿子一定象我是一双大眼睛。”

乙：“我的儿子一定象我是一对小眼睛。”

甲：“大眼睛有神。”

乙：“小眼睛聚光。”

甲：“将来儿子长大了让他当演员。”

乙：“对!让他俩一起说相声。”

甲：“让我的儿子逗哏。”

乙：“让我的儿子捧哏。”

甲：“一定编一段淮海大战的相声。”

乙：“要让后人永远记住今天。”

甲：“来，我给你留个地址。”

乙：“好，我送你一张名片。”

甲：“到时候你可一定来。”

乙：“咱哥俩不见不散。”

甲：“这就叫不打不相识。”

乙：“患难之交有苦也有甜。”

甲：“重相逢咱得好好叙叙。”

乙：“再弄两瓶好酒干干。”

甲：“我替你准备点好吃的。”

乙：“你可千万别太麻烦。”

甲：“我给你蒸上一锅猪肉包子。”

乙：“光包子我有意见。”

甲：“你还有什么要求?”

乙：“再准备两头大蒜。”

合：嗨!

5. 有关志愿服务的小品或相声剧本?

尊 严


人 物
路 人——男，40岁左右，知识分子，有礼貌、稳重、健康、有绅士风度。
骑车人——男，28岁左右，市民，好惹事儿，不懂礼貌，体弱。
大 妈——女，70岁左右，市民，好管闲事儿，有幽默感。
南方人——男，30岁左右，市民，经商者，胆小怕事。
姑 娘——女，25岁左右，市民，好起哄，对什么都不在乎，此角由饰演大妈的演员扮演。
顺 子——男，35岁左右，市民，经商者，比较粗野，好打架，此角由饰演南方人的演员演。

时 间 2001年的夏天

地 点 北京小胡同里

景 无
[开始场上无人，传来城市的喧闹声，其中夹杂着鸽子的哨声和音乐声，路人和骑车人同时从舞台两侧上场，路人穿着西服，骑车人穿着T恤衫裤衩，蹬着拖鞋，骑着自行车，打着手机。
[两个人发现要相撞，躲了几下没有躲过，终于骑车人扑在了路人的怀包里，路人抱住骑车人，自行车倒在了地上。

骑车人 （脱口而出）你他妈瞎眼了？这么大的车你瞪着死鱼眼看不见呀？死活非往上撞是不是？

路 人 你是否可以站在地上说话？

骑车人 （下地）你抱着我干什么呀？看着我长得漂亮呀？（看自行车）看看我的自行车被你撞坏了没有吧，前轮没事儿，看看后轮吧！（踩蹬子让后轮转起来）。

路 人 您是用前轮撞得我，后轮如果有问题与我无关。

骑车人 知道什么叫后坐力吗？

路 人 知道，但您的自行车不是自行火炮，自行车坏了吗？

骑车人 没有，我这人不干坑人的事儿，你走吧，下回注意。（欲骑车走）

路 人 （抓住自行车）先生，你一定要先向我道歉，然后才能走。

骑车人 （感到可笑）我向你道歉？凭什么？

路 人 凭您刚才骂我“***”和“死鱼眼”。

骑车人 我骂了吗？

路 人 骂了。

骑车人 那就算骂了吧，放手！

路 人 不，请您向我道歉。

骑车人 这事可新鲜了，你是不是想打架呀？

路 人 如果你拒绝道歉，并出手伤人，我会还击的，不过我事现要提你，我的拳打得不错，请你三思。

骑车人 看你这样，你也是个有文化的人，你真敢动手？

路 人 人有文化，并不等于放弃了用各种手段维护自己的尊严的权力，请道歉吧。

骑车人 嘿！今天是非活动活动不行了！
[双方刚摆开了架式，大妈冲了上来，站在了他们中间。

大 妈 两位，两位，别伤了和气，长这么大都不容易，得吃多少粮食呀？走吧，走吧。

路 人 他必须向我道歉。

骑车人 道你妈的屁！

大 妈 这点小事至于吗？（对路人）他把你孩子推井里去了。

路 人 没有。

大 妈 （对骑车）他把你爹下油锅炸了？

骑车人 没有。

大 妈 还是的，今世无怨，前世无仇的，算了，算了

路 人 虽然今世无怨，前世无仇，但我也不能让别人随随便便地骂来骂去，人总得有一些尊严吧。

大 妈 没尊严您少二两肉吗？有尊严您多二两肉吗？中国人的话：不就是个面子吗？这面子你要他，他就是回事儿，你不要他，他就啥也不是，你别当真不就完了吗？

路 人 我认为尊严很值得当真。

大 妈 得，碰上一个认死理的，（走到骑车人的面前）小伙子，听大妈一句话，道个歉，你道歉能少二两肉吗？不道歉能多二两肉吗？不就是上嘴皮碰下嘴皮的事儿吗？又不收税。

骑车人 大妈，你是买肉的呀？怎么老是二两二两的称呀？

大 妈 什么话呀？（拉骑车人到一边）小伙子，万一你打不过人家，受了伤，又上医院，又上派出所的多不值呀，道个歉吧。

骑车人 还不知道谁住院哪！

大 妈 得，遇上个不碰南墙不回头的主儿，（走到路人面前）先生，你别跟那小子一般见识，他会有报应的，四十年前这胡同里也有个蛮横的年轻人，见谁骂谁，过了三十五年，你猜怎么着了。

路 人 怎么着了？

大 妈 他本来腿就不好，老拄着个拐，老天爷自有安排。

路 人 老人家，我等不了三十五年，我也不信老天爷，再说了，他的错也不该被压断腿。

大 妈 哎呀，跟有文化的人说话可真累呀（对两个人）两位，想想吧，退一步海阔天空，忍一忍心平气和呀！

路 人 就是这种思想指导下，我们中国人很少有尊严可言。

骑车人 嘿！今儿我还就不给你这面子！
[两人又欲靠近。

大 妈 （对骑车人）哎哟！你没错。（对路人）你也没错，我错了还不行吗？

骑和路 （同时地）不行。

大 妈 得了，我管不了了，你们在这练着吧，（边起边说）哎哟，现在又改词儿了，面子不叫面子，叫尊严了，认真什么呀，有什么用呀？坏了，我买了二两肉落在市场上了，（往回走）卖肉的要不认账，我跟他急！（快步下场）
[在大妈说上面话的时候南方人夹着公文包小心地上场他想悄悄地走过去，这时骑车人欲推车走，路人拦他，使南方人无法躲过他，最后自行车撞到了他。

路 人 先生，没撞坏你吧？

南方人 没有，没有。（对骑车人）你的车子没有事情吧？

骑车人 没有。

南方人 没有就好，没有就好，你们继续切磋，你们继续切磋。（走）

骑车人 先生。

南方人 不会是叫我吧？

骑车人 就是叫你。

南方人 我还是赶时间呀！

骑车人 您说他是不是小题大做？

南方人 （为难地）这不关我的事儿。

骑车人 你要说让我道歉哪，我就给个面子，道个歉。

南方人 （害怕地）给我个面子？这不关我的事呀！

骑车人 嘿！你说一句话怕什么？少不了二两肉！（吐沫喷在南方的脸上）

南方人 这不关我的事吗！

路 人 他喷了你一脸吐沫。

南方人 你搞错了，是毛毛雨，毛毛雨。

路 人 天上一片云彩都没有。

南方人 （万分为难地）这不关我的事儿呀！不要为难我好不好，放过我好不好？

骑车人 你走吧！（生气了）

南方人 谢谢，谢谢，我先走一步，打扰了，不好意思。（边走边说）你继续切磋，切磋。（下场）

路 人 在这样的人际环境中谈尊严太难了。
[在南方人下场的同时姑娘戴耳朵和随身听上场，她站在两个男人后方看热闹，希望他们打起来。

骑车人 那你就别费话了。（欲走）

路 人 （拦骑车人）请你道歉。

骑车人 不道歉，怎么着？

路 人 不道歉你不能走（抓住自行车）

骑车人 你放手！

路 人 道歉！

骑车人 放手！

路 人 道歉！

骑车人 （想动手又不敢）你……我……

姑 娘 （看不起地）打呀！哎哟喂！（自语地）真没劲。

骑车人 你说什么哪？

姑 娘 你别冲着我来，你本事你冲人家来

骑车人 干嘛呀？我们打起来，你免费看电影呀？

姑 娘 哎哟外，你这人怎么这样呀？我家住这胡同，你站在胡同中间又吵又闹，又比划的，还不许我们看了？

骑车人 就是不许你看，怎么着？

姑 娘 （对路人）叔儿，您练他，我支持您，这种人就欠练。

骑车人 嘿！你……

路 人 小姐，你很喜欢看打架？

姑 娘 （脱口而出）对，（改口）不，我是支持您，我都不能忍这口气，您能忍这口气吗？

骑车人 你这个看热闹的，我碍着你什么事儿了？你想干什么呀？

姑 娘 我们家正搬家哪，你在这堵我们家道了，（传来卡车的喇叭声）得，我表哥来了。
[姑娘跑下。
[骑车人见形势对他不利，想认错又拉不下脸来，他只好调头走了。

路 人 请你等一下，你不能就这么走了。

骑车人 我不理你还不行吗？

路 人 理不理我现在已经不能由你来决定了。
[顺子和姑娘上场。

顺 子 （凶猛地对骑车人）孙子，我这人就她妈看不惯动嘴就骂人的人，你他妈立马向人家道歉！

骑车人 （胆怯地）有你什么事儿呀？

顺 子 你挡我车道了，孙子，找练是不是？看见那车上没有，我两亲兄弟，二堂哥、四个表弟、外带我一表妹，今儿要在这儿不道歉，我今儿弄死你。

骑车人 得，得，得，我道歉。（对路人）朋友，大哥，对不起，骂你不对。

顺 子 （对路人）您听着行吗？

路 人 行，谢谢你。

顺 子 不用，（对骑车人），滚吧。

路 人 不过……

顺 子 （对骑车人）回来！没听见过吗？后面跟你有话。

路 人 不过，我以为您不该用损害他的尊严的办法来维护我的尊严。

顺 子 不是，我怎么听不懂你说什么呀？

路 人 您不应该用骂人的方式去改正骂人的错误，如果我们相互骂来骂去，那么这个社会上所有的人就都无尊严可言了。

骑车人 大哥，你说得太对了，我再一次向您道歉，这次是真的

顺 子 我她妈也向你道歉（对骑车人）对不起。

姑 娘 你又骂人了。

顺 子 骂我自己不算。

路 人 诸位，再见（走）

骑车人 再见（走）

顺 子 再见（发现姑娘在看着路人去的方向）看他妈什么哪？

姑 娘 你又骂人

顺 子 对不起，表妹。（对附近的人）过车了，请让一让，让一让！（自语）说请怎么这么别扭哪？（退着下场，用双手招呼卡车）走走走稳点。
[顺子和姑娘下场。
[小品结束。

6. 相声小品大全剧本 简单一点的

甲：相声是一门语言艺术， 
乙：对 
甲：相声演员啊，脑子得聪明。
乙：对对对
甲：嘴皮子也要利索 
乙：对对对对对
甲：像您这个 ——
乙：我特别合适 
甲：什么合适啊，这嘴唇，根香肠似的
乙：有那么厚嘴唇子吗？ 
甲：像你这嘴说相声不合适， 
乙：谁不合适啊，告诉你，我脑袋聪明 、嘴皮子利索
甲：你别吹，我当着各位老师和同学我来考考你，咱们来一段反正话 
乙：什么叫做反正话呢？ 
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 
乙：咱们可以试试 
甲：说来就来，我的桌子  
乙：我的桌子 
甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 
乙：哦，我明白了 
甲：明白啦！下面我们开始。看你反映怎么样啊！ 
乙：没问题！ 
甲：我掉你脑袋 
乙：你脑袋掉啦
甲：你......你骂我！
乙：活该！
甲：哼，我脑门子
乙：我没脑子！ 
甲：我眼眉 
乙：我没眼！ 
甲：我眼珠 
乙：我猪眼，嗨不像话啊！ 
甲：我鼻梁子 
乙：我量鼻子， 哎呀我量他干吗啊！ 
甲：我嘴......
乙：...... 咬你！ 
甲：咬我干什么啊！ 
乙：我巴不得把你啃了！
甲：不说这个，咱们报一回小说人物！ 
乙：哪部小说呢? 
甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。  
甲：我是猪八戒 
乙：我是戒八猪 
甲：我是沙和尚 
乙：我是和尚三，我怎么成三个和尚了！ 
甲：我是孙猴子 
乙：我是猴孙子！你说点好的！ 
甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 怎么样
乙：逛花园？那好啊 
甲：可在逛花园之前我有一个要求， 
乙：什么要求！ 
甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。 
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈，并唱：“花儿鲜，花儿艳......一首很跑调的歌）
甲：什么呀，跑调啦！看我的：怎——么——过......(唱个更跑调的歌)
乙：别唱啦，杀猪呢
甲：那咱们现在开始啊 
乙：好 
甲：我逛花园 
乙：我花园逛 
甲：我是芍药花 
乙：我是花芍药 
甲：我是太阳花
乙：我是花太阳，哎呀我怎么把太阳给花掉啦！
甲，太阳又不是钱，你以为你在玩植物大战僵尸啊！
甲：我是茉莉花 
乙：我是花茉莉 
甲：我是狗尾巴花 
乙：我是花尾巴狗
乙：不行我受不了啦！你耍我啊！
甲：谁教你那么笨啊!
乙：你说什么？给我站住！
甲：（跑下台）同志们再见啦！！！
注：这篇文章我改了很久的，保证能5分内读完，多少给点面子，采纳啦！！！赞同50| 评论(1)

7. 请您为我找一份有关“分遗产”的相声或小品剧本，需要揭示遗产继承的法律。谢谢！

你可以试试传统响声《卖父肉》，可以改个名字，然后再改改内容。
唉……老郭说的对啊，用相声教育人，这是灭绝人性的说法

8. 小学五年级2人第3单元相声小品剧本200、300字，以下！带动作要搞笑！

甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？
乙：不知道。昨天我正好生病没上学。
甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。
乙：啊！什么事这么可怕？快说说！
甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。
乙：你就别卖关子了。
甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒……
乙：你说10点不就完了！


甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。
乙：咳！
甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位……
乙：等会，我们学校哪有这么多老师？
甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。
乙：你倒看清楚点！
甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！
乙：快说，怎么回事？
甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。
乙：废话。快说！到底发生了什么？
甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……
乙：你咋这么多废话！
甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。
乙：啥？是飞机爆炸啦？
甲：不是。
乙：是美国火箭失事啦？
甲：不是。
乙：外星人撞电线杆啦？
甲：也不是。
乙：那增么了？
甲：有人摔倒了······