求大学生小品剧本

1. 求大学生小品剧本

人物：一中年妇人（女），甲、乙、丙、丁四大学生（男） 
女：（挎一个包，上）孩子今年上初三，学习压力像座山。成绩总也上不去，找个家教解忧烦。 
[甲，手持一个特小的纸板上，板上写有：“北国大学家教”字样] 
女：你是哪个学校的？孩子。 
甲：北国大学，简称“北大”。 
女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧，学习也挺用心的，可成绩就是上不去。你说，这可咋办呀？ 
甲：别着急，大娘…… 
女：你跟我叫啥？（急忙打断甲） 
甲：我叫您大娘，不介意吧！我看您长得年轻，没跟您叫奶奶，您让大伙儿瞧瞧，就您这一打扮，哪像六十多岁的人啊！ 
女：好！好！我也不管你叫啥，你先说说，你怎么管我们家孩子吧？ 
甲：学习嘛，一定要刻苦，古人悬梁刺股终成大器…… 
女：哎，哎，我们家那是天花板，上哪找房梁去？ 
甲：那好办，你找几根木头，搭一个架子，往写字台前一放，上面拴上铁链，挂个炭火盆，盆里烧把烙铁，等那烙铁烧得（滋……） 
女：打住，你那是做家教吗？那是严刑****供啊！ 
甲：（不好意思）打孩子是不对，总得让孩子吃一点儿苦啊！您先把台灯撤了，把****光灯摘了…… 
女：哎，哎，灯都撤了，那到晚上，孩子咋学习呀？ 
甲：有什么困难？！抓几十只萤火虫，装个塑料里，往写字台上一吊不就完了吗！ 
女：我上哪找那么多萤火虫去？ 
甲：您，白天让那孩子抓一天的萤火虫，晚上再学，不就够用了？ 
女：那白天咋不学习呢？ 
甲：这个，……我倒没想到……咋样吧？ 
女：我对您的教学方法不欣赏，你被拿下了！ 
甲：不用拉倒，大爷，您要找家教吗？ 
[甲跑下，女来回踱步] 
女：像这种人整个一法西斯，绝不能用。 
[乙，挎一个书包，手持一个较大的纸板，上书：‘北方大学家教'] 
乙：（先向女深鞠一躬）阿姨您好！ 
女：这孩子挺懂礼貌的。你是哪个学校的？ 
乙：阿姨请看：北方大学，简称北大。 
女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧！学习也挺用心的可成绩就是上不去，你说，这可咋办呀？ 
乙：请问，您的孩子，他……他是……他是什么人？ 
女：你这句问的，你说我们家秀秀是什么人？ 
乙：秀秀！秀……秀……（声音颤抖） 
[乙转身，背对女，侧对观众，眉飞色舞，喜形于色，甩头发，整衣服、搓手，从书包里找出个滚刷，刷衣服上的灰尘] 
女：什么毛病？ 
乙：（转回）请问，你们家秀秀上高几了？ 
女：刚上初二。 
乙：（失望）（又喜）初二也行！ 
女：什么叫初二也行？！ 
乙：我是说初二嘛，刚好十四五岁，正是豆蔻年华。那叫知识渐长，情窦初开。（笑）女孩子成绩上不去，与青春期孩子心理有关。女孩子嘛，不能太封闭了，要开朗，要热情，多与男孩子交往也没什么嘛。当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时，我们一定要把它引入正轨，健康发展。我想引导咱秀秀妹…… 
女：行了，我们秀秀啊，是男孩！ 
乙：男孩！男孩怎么起这么个名字？！ 
女：我们孩子起啥名，你管得着吗？ 
[女转身走，男追上拦住] 
乙：哎，哎，阿姨，男孩我也能教，男孩我也能教！ 
[两人退回舞台中心] 
乙：请问，你们家那个男秀秀，他是不是总爱和女生接近呀？ 
女：有点 
乙：有没有早恋的迹象呀？ 
女：这倒没看出来。 
乙：是不是一见女生就眉飞色舞的？ 
女：对，太对了，还甩头发，整衣服，还拿个小刷前搓搓后搓搓的。 
乙：是了，你说这样的孩子能学好吗？（气愤）男孩子成绩上不去，与青春期孩子心理有关。（严肃）男孩子，不要太开放了，要深沉，要稳重，与女孩子交往只能影响学习，有什么好处？当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时，我们要把它扼杀在襁褓中，绝不能放任自流。 
女：我听说，当这种朦胧的感情从心底萌芽时，我们应该把它引入正轨，健康发展。（盯着乙） 
乙：谁说这话，谁说这话，我当面就敢踹他！怎样，阿姨，让我去试讲一次吧？ 
女：想到我们家做家教——打电话不拿话筒。 
乙：怎么讲？ 
女：免提！ 
乙：嘿，我还不去了呢！[乙甩甩头，下] 
女：像这种人，找他做家教，那不等于是引狼入室吗？！ 
[丙，披着大衣，戴着墨镜，叼着牙签]（上） 
丙：（唱）啤酒它顶呱呱，雪茄……（发现女家长）哟喝，可算逮住一个，（吐牙签，摘眼镜，揣兜里，捋袖子） 
女：（双手抱包，后退）你，你想干什么？ 
丙：（从背后拽出一个更大纸板，上书“北疆大学，家教”）干什么，瞧着。（把纸板打开） 
女：（长出一口气）噢，原来是找家教的，我怎么看着跟劫匪似的。你是哪个学校的？ 
丙：这不写着的吗？！北疆大学，简称北大。 
女：高等学府的高才生，能力一定很高吧。我们家孩子学习挺用心的，可成绩就是上不去，你说这可咋办呢？（愁，叹气）。 
丙：别着急，大姐 
女：先来个叫大娘，后来个叫阿姨，现在又叫大姐，我是越活越年轻了。（面向观众） 
丙：学习嘛，不能埋头死读，要讲方法讲效率还得摆脱思想上的包袱。 
女：嗯，有道理。哎（↑），对了，我们秀秀，是个女孩，上高三了，她不太习惯和男孩交往，你能教吗？ 
丙：男孩女孩无所谓嘛，（面对观众）不敢当师生关系，就算是兄妹吧。她要真不习惯男家教，对不起，你去找个女大学生吧。 
[丙转身走，家长在后恐吓] 
女：站住，跟我走一趟！ 
丙：干啥呀，干啥呀？ 
女：到我们家讲课去。 
丙：谢谢！我一定努力！ 
[电话铃响，丙从上衣口袋里掏出手机] 
丙：（对，女）稍等一下。（走开几步，对观众）喂，您好。噢，是蜜儿啊！有事吗？什么，陪你看电影？马上？不行，现在我有事…… 
女：你到底去不去？ 
丙：（转身对家长，但电话还在耳边）等会儿，姐。 
[丙转身对观众，才发觉一声“姐”被蜜儿听到了] 
丙：什么，跟谁叫姐？当然跟你了，我不是说过吗？不敢当师生关系，就算是兄妹吧。 
女：你还去不去。 
[丙转身，拿开电话，手捂话筒，对家长说] 
丙：算了，我不去了。 
女：这是什么人这是！ 
[家长愤愤而下，丙转身指着家长背影大吼，但电话还在耳边，话机未关] 
丙：你什么人？我说过我不去了！你爱找谁找谁！没你张屠户，咱也不吃带毛的猪！ 
[继而转身，接着和蜜儿聊，话筒始终贴在耳朵上] 
丙：嗳，蜜儿（柔），……不是！蜜儿！我不是说你！蜜儿！蜜儿！……（对方已挂） 
丙：嗨！家教没找着，女朋友也黄了！ 
[丙气急败坏地奔下][家长唠唠叨叨上][街接紧凑，不可空场] 
女：这找个家教也太难了 
[丁背着一个特大的牌子，上书“北域大学 家教”]（上） 
丁：犯难了吧，抓瞎了吧，费劲了吧，冒汗了吧，找我呀，一切问题全部解决。 
女：你是干什么的？ 
丁：（从背后翻出牌子，向观众示意）做家教的。 
女：牌子倒挺慎人，你是哪个学校的？ 
丁：（嘲笑）一看您就没有经验，你们这些家长都这么问：（学）你是哪个学校的？ 
人家回答：北域大学，简称北大。（对众）您又说了，高等学府的高才生，能力一定很高吧！还说什么，我家孩子，学习也挺用心的，可成绩就是上不去，这可咋办呢？（对家长）像这样，那家教能找着吗？那钱能少花吗？ 
女：那依你说，该怎么问啊？ 
丁：你得这么问：你多大了？几岁上的学呀？上没上幼儿园？进没进托儿所？有多长的团龄？写过几份入党申请书？ 
女：我又不是档案局的，查人档案干嘛？ 
丁：当然要查，思想作风更得查。你还得问，你迟过几回到? 
女：行了，行了，你先说你能教啥吧。 
丁：我啥都能教！把孩子交给我，他就是个猪八戒，我也能教成个孙猴子。 
女：我们孩子，上课总迟到。 
丁：我送他去 
女：我们孩子，上课不注意听讲 
丁：我帮他听 
女：我们孩子，老是完不成作业 
丁：我替他做 
女：我们孩子，中考希望不大了（摇头） 
丁：我代他考 
女：我看出来了，你对做家教那是——贴年画光往中间抹浆糊`````` 
丁：怎么讲 
女：不沾边儿。拜拜了，您的。（转身走） 
丁：哎，你不要我没关系，那边有个哥们儿等半天了。（叫远方的人）嘿，快来，这儿有找家教的！ 
[甲跑上，与丁两面夹击家长，围追堵截] 
甲/丁：大娘/阿姨，您要找家教吗？ 
注：甲、丙由一人演，乙丁由一人演。二次上场要换衣服。建议，甲穿夹克，乙穿西装，丙披风衣敞怀，丁穿中山装。以便区分角色。 
人物分析：甲：学者风范、严厉。乙：绅士风度，狡猾。丙：大款气派、粗犷。丁：饱学之士，傲慢。家长：爱唠叨，说话流利

2. 6人非常简短校园搞笑小品剧本

请采纳我的问题　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”我打了很久，请采纳1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"I played for a long time, please

3. 急需大学小品剧本关于大学生活的，或者励志的

小品 当代大学生 华仔*
主要人物：小春子，小雨，小林，小草，小玲，肥猫，女清洁工 
寝室 
小春子：（唱）明年又今日，又试再失眠，饭碗都反转，期待你碗面，在同学新开面店，呆呆地等待你碗面，在临别时也听得到你说：“比钱”。 
小雨：过时啦，看我的。（唱：十个女仔，九个浪费，明明吾靓，巨话吾系，身高劲靓，扎起边仔，青春美丽，就无失礼） 
小草：太差啦，看我的。（唱：没有蚊香，没有雪糕，我是一个没有钱财的光棍）《小草》改版歌词 
*
小春子：不行不行，来点潮流的。（唱：我听见你的声音，有种想吐的感觉，让我不断吐，不敢再看见你）《老鼠爱大米》 
小草：我也来一段。（唱：看我流泪，你头也不回，哭过了泪干了心变成灰，你要的钱，我还不想给，毕竟我还要用来泡妞，用来泡妞）《别问我的眼泪你没所谓》 
小雨：来点感情的。（唱：世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝、、、、、、） 
（小草、小春子）：去、、、、、、去去。 
小春子：还小啊。 
小草：就是嘛。 
小春子：继续。（唱：我爱你，爱着你，就像狼狗爱绵羊，不管、、、、、、） 
*
小林：（唱：看到你们就想吐啊，满腔烈火就想打啊）。《好汉歌》你们疯够没有，现在都一点钟啦，你不睡别人可要睡啊。 
小草：小林，不要那么激动，我知我的歌声很动听，但你也不要那么自卑啊，将来你也可以的。 
小雨：就是嘛，虽然我人比你帅，但你也不要太过自愧啊。 
小林：臭美，我及广东轻院第一美男子成绩优良，膝下女孩千千万，你两小子少跟我蹿。 
（小春子、小雨、小草）：我吐。 
小雨：拿面镜子照照自己那鸟样吧，在班里谁都知道你和武大郎没两样。 
小林：不要废话啦，明天还要考试，后天要考级呢。 
小春子：去去，整天都学习上学习下的，多闷啊，读大学的目的不是为了学习，而是能尽情的享受生活、品尝爱情禁果。 
小草：就是嘛，读大学就是要完成人生三件大事：一是 来一场轰轰烈烈的恋爱，二是 来一场干脆磊落的失恋，三是 老老实实拿个毕业证。 
小雨：大学不来一场恋爱等于没读过大学，人生在世有几何，我已经错过了太阳，难道还要错过月亮吗？ 
小春子：曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有好好地去珍惜，直到失去后才后悔莫及，人生的痛苦莫过于此，假如上天再给我一次机会，我一定会对她说三个字：我爱你。 
小林：我睡着了，你们自己到爱情世界旅游去吧，唉！现在的大学生真不害羞，开口闭口“I love you”，满脑子都是美女，学习的人都被当作白痴了，中国教育将到末日啦。 
小雨：睡、睡、睡，哈佛大学的学生一天才睡两个小时，我们才睡四个小时，也等于半个哈佛学生了。 
小春子：臭美，在哈佛大学捡破烂就有你份，睡觉啦，很困啦。 
小草：好吧，养好精力明天才能更好地泡妞。 

走到床前，小草和小春子撞上了 
小草：你先上。 
小春子：你先上。 
小草：你先睡。 
小春子：你先睡。 
小草：不，你睡着了我再睡。 
小春子：不，不，你睡醒了我再睡。 
小林：让什么，两个一起睡，再吵，我就起来开音乐，大家一起没得睡。 
小草：啰嗦什么，睡就睡。哼 

校道 
小草、小雨、小春子三人背书包上学去，在宿舍楼底遇上肥猫拖地，三人绕路走。 
肥猫：今天是什么日子，咋穿得这么漂亮。 
小草：听说管理系开了个舞蹈扫盲班，里面有许多美女，我们打算加进去。 
肥猫：你们怎能这样，你们父母辛辛苦苦赚钱供你读书，钱赚来不容易啊，孩子们，长大不容易啊。 
小雨：少啰嗦，这些道理谁都懂，将来赚了钱给回他们就是。 
肥猫：怎可以这样说话，你父母这么辛苦都是盼着你们有点出息，怎、、、、、、 
小春子：都什么年代了，21世纪啦，你还那么老土，难怪你没出息，看你这模样，注定一世单身，我们泡妞去。 
肥猫：吓，说我一世单身，告诉你，我肥猫可是全校清洁工中最帅的。 
小春子：当然最帅啦，全校只有你一个男清洁工，你想怎样吹都可以啦。 
肥猫：fill，你爷爷我泡妞你还没出世呢？ 
小雨：那边有个女清洁工，是你发挥的好时机，上吧，走，我们走。 
肥猫：上就上，看我的（打扮动作）唱：“难以忘记初次见你，一双迷人的眼睛、、、、、、咦，居然不理我。（我爱你，爱着你，就像肥猫爱老鼠、、、、、、） 
女清洁工：白痴、、、、、、 
肥猫：啊，唉！我看我还是做和尚，泡尼姑去。 

小玲在看风景。 
小雨：咦，那个好像是舞蹈扫盲班的指导员啊。 
小草：有点像，小春子，交给你啦，发挥你男人的魅力吧。 
小春子：怕你啊，看我的。（上前几步又退了回来）还是一起去吧，我虽是男子汉大丈夫，但也难免害羞的。 
小雨：真没用，连这点勇气都没有，还想泡妞，回家饮奶去。 

三人一起走到小玲面前 
小雨：小玲，你好，我们想加进你们的舞蹈扫盲班，你美如天仙的容貌让我们如痴如醉，你婀娜多姿的舞步让我们着迷，我们非常想加入你们的队伍中去。 
小玲：你们是、、、、、、 
小雨：（唱）外面下着雨，犹如我心血在滴，我是小雨。 
小草：（唱）没有花香，没有树高，我是一根无人知道的小草，我是小草。 
小春子：（唱）春天在那里啊，春天在那里，春天在那青翠的山林里，我是小春子。 
小雨：你的美丽胜如杨贵妃，如果杨贵妃在生，她会不做皇妃而去做尼姑。 
小草：倘若西施再世，见到你她也会自惭形秽，无颜见人，唯有跳水自溺而死。 
小春子：假如昭君复生，在你面前也会黯然失色，自叹不如，只能远避边塞，从此不敢再回中原。 
三人同说：我们对你的仰慕犹如长江之水，滔滔不绝，绵绵不断，犹如黄河之水泛滥一发不可收拾。 
小玲：混蛋。（愤愤离去） 
小雨：我们说错了吗？ 
小草：没有啊，我们都很有礼貌。 
小春子：那台词有没问题？ 
小草：没问题，我审查了三十多遍。 
小雨：那奇怪了。 
三人：唉！（唱）我左看右看上看下看，原来每个女孩都莫名其妙，我想了又想，猜了又猜，女孩们的心事还真奇怪，啦、、、、、、啦、、、、、、

4. 求人帮我编一个短一点的关于大学生活的小品剧本（六个人参加）

　佟湘玉，秀才，小郭，大嘴，老刑，老白
　　中午。客栈内。
　　湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。
　　秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过……
　　湘玉：别曰曰了，交帐！
　　秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐……
　　湘玉：你确定一定以及……
　　小郭：以及肯定。
　　秀才：我不否认否决以及否定。
　　湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。
　　秀才（小声）：大嘴……
　　大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。
　　秀才：掌柜的……（说完闪一边去）
　　湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？
　　大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。
　　湘玉（生气地）：生鸡？还生鸭呢？
　　这时老白进来。
　　小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？
　　湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！
　　老邢进。
　　老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。
　　湘玉：展堂，你啥时候点的他？
　　老白：我啥时候也没点他啊。
　　此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。
　　老邢：有杀气。
　　老白：难道是传说中的“隔空打穴”？
　　湘玉：这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事？
　　小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧……
　　秀才：不要怕芙妹，我保护你……
　　老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！
　　湘玉（追）：银子~~~
　　大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？
　　众大悟。纷纷释然。
　　湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！
　　小郭：饿死饿死饿死人家了拉！
　　老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~
　　地理相声

　　说 地 名
　　甲 好久没见了，你上哪儿去啦?
　　乙、我上冰岛去了。
　　甲 你上冰岛干嘛去了?
　　乙 到我两姨那儿去。
　　甲 你哪两个姨?
　　乙 就是：夏威夷，克拉玛依。
　　甲 你姨家都有什么人?
　　乙 有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。
　　甲 哪四个表妹?
　　乙 大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。
　　甲 哪四个表哥?
　　乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥
　　圣地亚哥。
　　甲 你怎么去冰岛的?
　　乙 我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、
　　太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加
　　坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、
　　牙买加。
　　甲 去的时候，你穿的什么衣服?
　　乙 我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、
　　喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴
　　山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行
　　山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华
　　山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白
　　山。(一口气越说越快)
　　甲 嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?
　　乙 巴库。
　　甲 你戴的什么帽子?
　　乙 没戴…帽子，包头。
　　甲 你姨给你做什么好吃的? 。
　　乙 吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵
　　州、南极洲。欧罗巴洲，…，
　　甲 怎么净吃粥也没点儿干的呀?
　　乙 有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
　　甲 有什么菜?
　　乙 有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴
　　拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。
　　唷!)
　　甲 怎么了?

　　乙 鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
　　甲 你留点神。菜怎么做的?
　　乙 秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
　　甲 这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?
　　乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉
　　瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天
　　黑。
　　甲 快开灯吧。
　　乙 不行。正赶上缅甸。
　　甲 啊。赶上停电那怎么办?
　　乙 于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
　　甲 行了别吃啦，吃的够多的了。
　　乙 当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑
　　的实在不想动就睡了。
　　甲 这点出息。睡在哪儿?
　　乙 名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，
　　巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我
　　出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。

　　给我分啊


　　减负小品剧本（草稿）
　　作者：林云

　　家庭作业
　　故事背景：减负全面展开，回想减负前的学生生活。
　　人物：学生——刘东 刘妈妈 刘爸爸

　　幕启
　　（刘东房间/左：一张桌子、一盏台灯、一把椅子 、桌上堆积的书籍/作业。
　　客厅里/右，刘的爸爸在看报纸，刘妈妈在收拾晚饭后的碗筷）
　　刘东正在埋头写作业。
　　刘东：（面向观众）哎，英语，常识加语文，弄得我的小脑袋已经有点发昏，写完还有奥数没完成，不是我笨，只是那些练习实在太深。瞧，这不是刚吃了晚饭，就得开灯。
　　继续写作业。
　　此时候电话铃声响，刘妈妈把双手往围裙上拍拍。接电话。
　　刘妈妈：喂， 喔，是李老师啊， 恩，我是他妈妈。 什么？刘东上课老打瞌睡啊， 精神不好，喔。好的，谢谢你啊李老师， 我知道了。再见。（放下电话）
　　刘妈妈：刘东，刘东，你出来下。
　　刘东无精打采地走出房门。
　　刘东：妈，什么事啊？
　　刘妈妈上前，指着刘东。
　　刘妈妈：（生气），瞧你这个没精打采的样子，你老师刚才来电话了，说你上课老走神，精神不集中，还，还打瞌睡。怎么回事啊？
　　刘东低着头解释。
　　刘东（低声）：妈，我……我作业太多了。
　　刘妈妈：作业太多，作业太多，其他同学老师怎么都不说。就说你精神不好（激动），你给我讲清楚了！
　　刘东低头，不吭声。
　　刘妈妈：（向刘爸爸）孩子他爸，你也得管管啊，这样下去，我们还能指望他考重点中学吗？
　　刘爸爸：估计这孩子学习方法不对，（惊喜），瞧（指着报纸某一处）（念）：学习的窍门辅导培训班，让孩子们轻轻松松的学习，重点中学不是梦。哈哈，孩子他妈，有了。咱孩子也去报名学学去。
　　刘妈妈：呀，真的呀，赶快看看，什么时候学习。
　　刘妈妈凑过头去和刘爸爸一起看着报纸。
　　刘妈妈/刘爸爸：（一起念），每个双休日培训，报名截止日期X月30号。
　　刘妈妈：今天是……
　　刘妈妈/刘爸爸：（大喜）X月29号，哈哈，太好了。
　　刘妈妈：（向刘爸爸）你赶紧去打电话，替刘东报名。
　　刘爸爸站起身，拿电话拨号。
　　刘东一个箭步上前，夺下电话。不小心把电话掉到了地上。
　　刘东：不要，爸爸，我不去，我不去！（哭声）
　　刘东的爸爸，见这个情形。
　　刘爸爸（生气，打了刘东一个耳光）：哼，你，（手指着刘东，刘东捂着脸，低头）我们都为了你好，你却这么不听话。
　　刘东：（压制不住）你们都说为我好，可你们知道，我为什么上课会精神不好，我困啊！每天那么多作业，吃完了饭了就坐书桌这里做作业，我也是孩子啊，我的童年难道就在这些无穷无尽的作业中度过？爸爸，妈妈，你们知道吗，我也累啊，我渴望好好的睡一觉，但是，一大早就得起来，匆匆忙忙赶去学校，我……我每天幻想没有那么多作业，没有那么多数学题，没有你们布置给我的作文，（哭）
　　刘东跑到书桌，坐下，埋头痛哭。
　　刘东妈妈和刘东爸爸，楞住了。（音乐声响起）
　　刘妈妈：（向刘爸爸）他，他还是个孩子……我们……
　　刘爸爸：我们是不是太自私了？……
　　刘妈妈：应该给他个快乐的童年，给他多点关心。
　　刘爸爸：给他多点关爱。哎……我们不能把它当成读书的机器啊。
　　刘妈妈慢慢地向刘东走去，刘爸爸跟在后面。
　　刘妈妈推了推刘东，刘东扭扭身子，继续呜呜地哭。
　　刘妈妈：东东，别哭了……
　　刘爸爸：东东，爸爸不该打你……（伸手，抚摩刘东的脸）
　　刘妈妈上前抹刘东的眼泪。
　　把刘东桌上的作业本一本本合上，放好。
　　刘妈妈：东东，别写了，今天早点休息吧。明天是元旦节，爸爸妈妈，带你去动物园完去。好吗？
　　刘爸爸：对，对，东东，爸爸还带你去超市，买好多玩具……
　　刘东抬头：真的！不是去买那些什么练习本？
　　刘爸爸：不是，爸爸再也不买了。就买吃的，还有玩。
　　刘东：妈妈，爸爸说得是真的吗？（怀疑）
　　刘妈妈：是真的，孩子，明天爸爸妈妈给你庆祝元旦去。
　　刘东：喔，太好了，太好了！（跳起来）我好久没去动物园玩过了，我好象去看看那笨重的大象，调皮的猴子，……（转话题）爸爸，我还有一个愿望，我今天能看电视吗？（抬头）
　　刘爸爸：走，这就去。
　　一家三口，坐下来。打开电视（道具）
　　电视里传来一段声音：现在播报新闻，经教育局研究绝对，对中小学学生将实施全面减轻学生负担的减负政策，小学生不得考试，作业不得超过X分钟，取消早自修……
　　刘东：爸爸，你听……
　　刘爸爸：爸爸听见了……
　　刘爸爸，刘妈妈紧紧抱住刘东的头……
　　刘爸爸：明天的家庭作业是——
　　齐说：开开心心地去玩。哈哈。


　　考试疯云（校园小品）

　　人物：小艾，小伍，小玲，老师
　　场景：教室

　　内容：
　　小玲趴在桌上睡觉。
　　小艾丢了本书在旁边，出去。
　　小伍进来，坐在小艾的位置上。
　　小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
　　小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
　　小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
　　小伍：我昨天晚上占的。
　　小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
　　小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
　　小玲醒来：吵什么吵什么吵？
　　一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
　　知道你们犯了什么错误吗？啊？
　　小艾：知道。
　　小伍：我们不吵了。
　　小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
　　小艾坐在小玲前面。
　　小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
　　小伍：啊？今天考试啊？
　　小玲：可不？我今天手都麻了！
　　小艾：吓的噢？
　　小伍：睡觉睡的吧？
　　小玲：都不对！打小草累的！
　　小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
　　小伍：哎呀，发奋学习了？
　　小玲：你也打小草？
　　小艾：哪呀，我在想考试的策略！
　　小伍、小玲凑过去：想到什么?
　　小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
　　小伍、小玲：快说啊！
　　小艾：照书抄——（拿起书）
　　小玲：去死！
　　小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
　　小玲：得了吧。你这也叫绝招？
　　哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
　　小艾、小伍不理她。
　　小玲：说，考试答卷分几步？
　　小艾、小伍凑过去：几步？
　　小玲：分三步！
　　第一步：把名字写上。（两人点头）
　　第二步：把题目看一遍！（两人点头）
　　第三步：——把卷纸交上去！
　　小艾：交白卷哦！
　　小伍：什么破题啊？
　　小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
　　小艾：今天考试谁能不来？小玲？
　　小玲：我不在呢么！
　　小艾：看看四周，小伍？
　　小伍：在呢！
　　小艾：啊！我知道了——小艾！
　　小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
　　小玲：答，老师呗！还没来呢！
　　老师走进来。
　　三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
　　老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
　　三人笑。
　　老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
　　小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
　　老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
　　发卷。
　　老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
　　小艾：我把老师好有一比，
　　他是耗子找猫当三陪——要求无理！
　　小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
　　老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
　　三人开抄。
　　老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
　　小伍、小玲：我没抄啊！
　　老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
　　小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
　　老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
　　小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
　　老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
　　老师：坐下！不到一小时不许出去！
　　老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
　　老师：行了行了，别装了！
　　最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
　　你刚才怎么抄来的？这样？这样？
　　小伍：再低点再低点！
　　老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
　　小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
　　小玲瞪大眼睛看着小伍。
　　老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
　　老师：到点了！交卷。
　　收好卷纸。
　　老师：好。记得下午来考高数！（下）
　　小艾：啊！下午还考高数？
　　小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
　　小伍：高……数？！那是什么树？
　　三人：研究下怎么打小草吧！
　　老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
　　小艾：语文老师！
　　老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
　　小艾：怎么了？
　　老师：你读读。
　　小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
　　老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
　　小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
　　老师：你接着读。
　　小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
　　老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
　　小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
　　老师：那你就只写真漂亮？
　　小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
　　老师：哼哼，告诉你，你才496字！
　　小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
　　老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
　　小艾：找棵老槐树上吊了！
　　老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
　　小艾：噢，我本想写死去的！
　　老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
　　小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
　　老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
　　小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
　　老师：（笑了）恭喜你，获得了——
　　小艾：过了？
　　老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
　　小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
　　老师进来。
　　小伍：哲学老师！
　　老师：小伍！
　　小伍：有！
　　老师：看看你的卷纸！
　　我的问题是：这就是问题，请作答。
　　你怎么答的？
　　小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
　　老师：你这叫问题吗？
　　老师：你——好，下一道，
　　论述题：什么是勇气，你怎么没答？
　　小伍：我答了啊！
　　老师：就写了五个字！
　　小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
　　老师：你——你等着挂吧！
　　小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
　　老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
　　小伍：两道——太多了！
　　老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
　　小伍：如果我是秃子就好了。
　　老师：答啊！
　　小伍：123456789根！
　　老师：你怎么知道？
　　小伍：老师，第二题我可以不答！
　　老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
　　小伍：这是——
　　老师：重修单！（下）
　　小玲、小艾：快来研究高数——
　　老师进来。
　　小玲：英语老师！（欲跑）
　　老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
　　小玲：没吃——
　　老师：我看见你早上吃饭了呀！
　　小玲：——明天的早饭！
　　老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
　　小玲：不是！
　　老师：还敢狡辩！
　　小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
　　老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
　　小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
　　老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
　　小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
　　老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
　　（对观众）是晚礼服！
　　小玲看着小艾、小伍。
　　小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
　　小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
　　小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
　　老师摇摇头。（下）
　　小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
　　小艾：算了，还是好好学习吧

5. 大学生小品剧本

 　　 大学生小品剧本 （一）
    　　持人：大家晚上好！欢迎来到宁城超级大学的评选现场，我是主持人尹玲，我们的比赛呢！主要是考察大学生的综合素质。选出最优秀的选手，授予他们超级大学生的称号，经过层层选拔，我们选出了三位候选人，下面就有请他们闪亮登场壮仔房子出场 （用唐伯虎的音乐。）壮。房：大家好我们是Superboy组合
    　　主持人：哇你们就是传说中的，人见人爱花见花开，车见车爆胎的SB组合，欢迎你们。
    　　主持人；你好
    　　壮：谢谢主持人
    　　主持人：你好
    　　房子：主持人太俊了
    　　主持人：谢了
    　　房子：主持人都来了，那~赶紧开始吧，都忙着呢！
    　　壮：都是名人
    　　主：不好意思，现在还有一名选手没有到场
    　　壮：谁呀，这么慢
    　　音乐起（用唐伯虎的音乐。）
    　　王：大家好，哇，这主持人长的太给力了
    　　主持人：谢谢
    　　王：你觉得我长得帅吗？
    　　主：额……
    　　王：不，不，不用回答，你的眼神已经告诉了我一切（有删）房：哎呀，你说你长这么寒颤，你还站出来雷人，让不让人活了壮：你说他咋长这么寒颤呢房：都没见过这么寒颤的，主持人来了赶紧开始吧王：这都哪来的，和黑社会一样的主：好的，既然三名选手都已经到齐了，我宣布宁城超级大学生评选大赛现在开始三人：耶（V的手势）主：下面进行比赛的第一个环节，有请参赛选手做自我展示，有请！
    　　房子站起
    　　房子：大家好，我是一号选手，房子，很多人都知道我来自宁波，在场有很多新生，我以宁波话向大家问个好：NiCE TO MEET YOU!
    　　是宁波话吗？我都准备好了（拿出手稿）
    　　房子：啊！宁城，宁城不得了，6S办的好，帅哥乱串，美女乱跑，食堂饭菜多样，每天都能吃饱，教学理念先进，老师天下难找，国外比较乱套，黑人当上领导，猪流感已被赶跑，卡扎菲又出来骚扰，纵观世界风云，还是这疙瘩最好，谢谢（一个手势）房子：昨天我去世多年的舅老爷，打电话给我说，今天谁不投我一票，晚上找谁唠叨，谢谢！
    　　主：有请二号选手
    　　壮：大家好，我叫苗壮，可以叫我壮仔，本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能捏笔宴天下，武能上马定乾坤。美貌与智慧并存，英雄与侠义的化身。
    　　房子：哎呀，你别吹了行不，你当你吕秀才呢？
    　　壮：电线杆不要吵，今天我给大家带来一首我自创的诗，也算给在座各位新生一个忠告（苗壮拿出手稿）壮：进入大学须谨记，人际关系要给力，考试如果不作弊，来年你肯定当学弟，谢谢房：哎呀！
    　　主：有请三号选手
    　　王：大家好，我的艺名叫王老五，我的人名，还叫王老五，大家都说我长得帅房：拉倒吧你，长的和黑山老妖下山似的，还帅呢王：今天心情太激动了，这个他们都有诗歌朗诵，我也不能例外，我朗诵一首诗歌，表达我漫漫人生~学习路的一些感悟，先别鼓掌！都说考试太累，门下弟子受罪，天天汗流浃背，结果令人憔悴，战败样子狼狈，噩梦绕梁难睡。（顿一顿）题目不会一道，却怕别人见笑，想跟老师请教，又怕南腔北调，只好私下哭闹，对着墙壁乱叫。（顿一顿）时光飞逝匆匆，学习我该用功，团结姐妹弟兄，一起向前冲锋，但愿天天好梦，醒来一身轻松，谢谢！我不像有的人拿自己的舅老爷吓人，唬谁呢！（有删）主：好的，谢谢！经过第一轮精彩的自我展示之后，我想大家对他们已经有了初步的了解，主持人：好的，那么，经过第一轮精彩的自我展示之后，（有删）下面就让我们看一下宁城论坛的支持率，目前排在宁城论坛的第一位的就是我的的王老五同学王：谢谢大家，谢谢主：好的，希望继续努力。
    　　壮：就他。
    　　房：就他，主持人，他别说超级大学生了，个人卫生都不讲啊！
    　　壮：他一星期都不洗脚啊。
    　　房：一年到头都不洗澡啊。
    　　壮：床下蟑螂满地跑
    　　（房子作羞愧状）
    　　主：额~好的，下面就让我们一起进入比赛的最后一个环节——生死速递壮：咋…咋还生死速递呢王：玩命了呗
    　　主；所谓生死速递就是抢答题 小品剧本
    　　壮：抢答就抢答呗，还生死速递，整的怪吓人的。
    　　房子：哎呀，抢答题我老擅长了
    　　主：就你擅长
    　　房子：就那李咏的幸运52都找我
    　　壮：哎呀呀，坐吧坐吧
    　　王：就您那智商幸运52,你会吗？
    　　王：主持人，别跟他瞎白话了，赶紧往下进行吧。
    　　（有删）
    　　主：好的请听第一题，这道题是一道历史题
    　　白菜去掉叶子，打一历史人物
    　　王：刘邦！
    　　王：白菜去掉白菜叶子，留下白菜梆子，刘邦
    　　壮：同意！
    　　房：刘啥绑，同啥意，你俩喝三鹿奶粉长大的，那玩意儿很明显，白菜去叶，刘老根，刘着根嘛。
    　　壮：人家说的是历史人物，刘老根是很有历史的人物，爱咋咋滴。
    　　王：这都谁教的
    　　主：这道题的正确答案是，刘邦。（有删）
    　　第二题，这道题是一道动作题，我来做动作，选手们来猜一猜这是一项什么样的校园运动（动作中·····）壮：乒····乓房：乒啥乓，我就纳闷了，你们俩智商咋就这么低呢，一个个的。主持人，这不是很明显，占座么！
    　　主：怎么会是占座呢！
    　　房：哎呀，主持人你不知道，啊，那家伙，我早晨六点多钟起来，绑着一摞子书啊，一进班级，一个座，两个座，三个座，第二排，第三排，第四排，不是占座，那是啥！
    　　房：主持人
    　　主：嗯
    　　房：我能不能有个小小的请求
    　　主；嗯，你说
    　　房：能不能别让我跟着俩个傻子PK啦。太掉价了王：说谁傻子呢主：很遗憾，这道题的正确答案是乒乓球
    　　壮：听见没傻子
    　　王；听见没
    　　房：问的有毛病，没有这么问得，校园运动
    　　主：那赖我，还怨人家，好的，到目前为止我们的比赛环节就结束了。我们的工作人员正进行比赛结果的统计。
    　　下面就让我们休息一下，广告时间
    　　房：还有人说你幼稚吗
    　　壮：还有人说你幼稚吗
    　　王：还有人说你长不大吗，鹿鹿奶粉
    　　王：助成长
    　　房：其实我才12岁！
    　　主：好了，观众们，欢迎回来，下面就是最激动人心的时刻到了，我宣布本年度宁波城市学院超级大学生的最后得主就是~~"壮仔",下面有请获奖选手作获奖感言，有请。
    　　壮：昨天做梦，我就得了这个奖，没想到还真实现可，首先我要感谢我的父母，感谢宁波城市学院，感谢同学们给我这次机会，我也有准备，啊，宁城，宁城不得了。
    　　房：哎呀，念得是我的稿。
    　　壮：有点紧张，不好意思啊。啊~,这个对。啊，今天是个好日子，秋天要来到，秋风怡人百花笑，鸟儿吱哇乱叫，宁城我的母校，男的帅气，女的俏，梦想在这飞翔了。我们在这里成长，人生在这里起航，三年磨剑，宁城精英英勇于开拓，敢于实践独立一面，看我宁城昂首阔步，勇往直前，素质建设，看我宁城叱咤风云站在中国最前沿，谢谢！
    　　主持人：祖国的明天是要我们去建设，生活的奇迹需要我们去创造，其实我们人人都是超级大学生。好吧，本年度宁城超级大学生评选大赛圆满结束，谢谢各位的参与，有请各位选手退场。
    　　 大学生小品剧本 （二）
    　　张金典（黄金搭档）
    　　表演：还这儿俩人儿
    　　（幕后。电话铃声响）
    　　丙：谁呀？（用方言）
    　　乙：说普通话！（语气很生气）
    　　丙：哦，亲爱的是你呀…
    　　乙：嗯~
    　　丙：什么事呀？
    　　乙：人家想去吃饭了啦~~（转移语气，现在很嗲~）丙：啊~可我已经叫外卖了…乙：你不会还在上网吧？！都两天两夜了！（很凶）丙：亲爱的，下次下次啊！下次一定陪你！
    　　乙：你都说过好几个下次了！不行不行！这次你一定要陪我！
    　　丙：亲爱的，下次啊，我爱你。（语气很平淡）（挂断电话，乙开始出场）乙：喂！喂！讨厌…唉…大美女又要一个人吃饭了…无聊…你们笑什么呀？哦，大家不都说了嘛，大学里最重要的一项必修课就是谈恋爱，我的爱情虽然来得晚了点，但是，我已经很满足啦！可能他就是那只披着羊皮的狼，而我就是那只小肥羊~嘻嘻（偷笑）"羊爱上狼呀爱得疯狂……"（甲搬着桌子出场）
    　　甲：金典！张金典！
    　　乙：哎！谁呀！来啦！
    　　呀，是小波哪！
    　　（开始帮甲搬桌子）
    　　甲：我老远就看见是你！
    　　乙：呀！你眼神儿那么好使？！
    　　甲：不是我眼神好使，就你这身材，咱南航…
    　　（乙把桌子放下，很凶）
    　　乙：怎么？！（语气很强烈）
    　　甲：我是说咱南航没有一个比你身材好的！亭亭玉立呀！（实际上乙是一个小胖妹）乙：嘿嘿…哪有呀…过奖过奖啦…你这是要搬哪呀？
    　　甲：嗯！就这儿就这儿！一食堂门口！
    　　谢谢你啦！
    　　乙：嗨呀！不客气！都同学嘛，咱俩交情还那么好！
    　　甲：哎！点儿啊！听说你最近谈恋爱了？
    　　乙：消息传那么快？……这些狗仔队……真是的…甲：怎么？还真有人喜欢你？
    　　乙：你什么意思？！
    　　甲：不是我是说，是男的吧？
    　　乙：是啊，哎你这不废话么？！（拽住甲的衣服，想打他）甲：不是不是，唉你看我这嘴！我不是这意思，我是说，那男的一定很丑吧？
    　　乙：訾波你！（撸袖子）
    　　甲：不是不是，我这嘴巴怎么今天老说实话呢…不是不是！（做害怕状）乙：行啦行啦，甭解释了，我知道，你这纯属嫉妒~（蔑视状）甲：对对对对！我是嫉妒！
    　　我这不是怕你失去身边更出色的男人嘛…（拍拍胸膛，暗示是自己）乙：就你？！嗯~如果这个世界上就剩你一个男人了…甲：你才选择我？
    　　乙：我就…同！性！恋！
    　　甲：我有那么差劲嘛…
    　　乙：要不跟你搭档这么多年怎么会对你连一丁点儿感觉都没有！
    　　~
    　　（甲很委屈的样子， 乙坐在椅子上，一副很得意的样子）乙：我告诉你，我们家阿狼很爱我的！
    　　甲：怎么个爱你？我倒要听听。（很好奇）
    　　乙：每次我们吃饭的时候，阿狼总是先把碗里的肉吃掉甲：啊？这就对你好哇！
    　　乙：阿狼说，如果我瘦点儿会更漂亮~嘻嘻…
    　　甲：他那是嫌你胖…（悄悄话）那他有没有说，他爱你什么呀？
    　　乙：这你都看不出来？没眼光~我们家阿狼说了，他说他把我放家里很有安全感~甲：嗯…连蚊子都不敢进去…（悄悄话）乙：我们阿狼还说了……
    　　甲：行啦行啦别说了！
    　　乙：怎么了？
    　　甲：这就是爱你呀？
    　　乙：他说他爱我…（坐在椅子上）
    　　甲：那他今天怎么没陪你啊？
    　　乙：他有事儿（若无其事的样子）
    　　甲：再怎么有事也应该陪咱们的大美女吃饭呀！
    　　乙：他有事儿！你怎么那么多嘴呀！（已经不耐烦了）甲：不不不！我要是他，再怎么忙都会陪我们家点儿吃饭的！
    　　乙：他有事儿！（边拍桌子，边站起来，甲一看见这个，就给吓了一跳！）别提这个！一提我就来气！（动作：推甲）本来我以为他挺爱我的，可结果呢？自从上个月买了电脑，就再没陪我吃过饭了！（说"再"的时候，用手指，点甲的头）啊！什么什么呀？我现在还不如台电脑了？我…真…气死我了！（用手去薅家的头发，没薅到，又抬起手想打他，觉得不对，就轻打了一下甲）（甲吓的在一直在打哆嗦，很惊恐的表情）甲：那他都忙什么呀……（颤颤巍巍的声音）
    　　乙：玩儿什么…魔兽。
    　　甲：怪不得…看魔兽总比看你好…（悄悄话）
    　　乙：还经常连玩儿几个通宵！还都不怎么上课了！经常被通报批评！
    　　甲：啊？哎不对啊，咱学校不是同一控电，十一点就熄灯么？
    　　乙：这才逼得他偷#from 本文来自学优高考网 www.gkstk.com ,全国最大的高考资源网 end#电嘛…甲：偷电？你小声点…这里坐着好多领导呢……乙：我告诉你…他现在都能顶上半个电工了！（悄悄的）甲：嘿，还多学了门技术。
    　　乙：不过，这样也好，等以后我们结了婚，那些电视机呀，电冰箱呀，手电筒呀，电池什么的坏了就不用找人修了，能剩下好多钱呢！（做甜蜜状）甲：你倒想得挺长远的…哎，点儿呀，这样下去可不行，你得好好管管他才行！
    　　乙：实话告诉你吧，该打的地方我都打了，没用，有时我电话他都不接！还故意躲着我！唉你说！我有那么可怕吗？！
    　　甲：呵呵呵呵…那个…可是毕竟现在你们的关系不一般，必要的时候你得拉他一把，帮帮他。
    　　乙：嗯！好啦好啦，不说他了，不过，看来以后我还真是得加大打击力度哇！（很平静的语气，觉得很正常）甲：完了…这孩子完了…唉…
    　　点儿哪，来，帮我把传单发一下吧
    　　乙：传单？什么传单？
    　　甲：最近咱学校不是搞心理健康周活动嘛，我们艺术系准备借此东风面向全校开一堂"智慧课".
    　　乙：智慧课？
    　　甲：是的，这个灵感源于网上的一个帖子
    　　乙：什么帖子？
    　　甲：大学四年我学到了什么？
    　　乙：那学到的.可多了！
    　　甲：可上面只有七个字
    　　乙：七个字？！
    　　甲：嗯，上面写着——吸烟，上网，谈恋爱。
    　　乙：啊？ 可是…这在大学里也是很普遍的呀…甲：是很普遍，那时因为我们没有去思考。
    　　乙：思考？
    　　甲：还记得我们刚刚进入大学是一种什么心情么？
    　　乙：那是……激动！兴奋！！满怀理想！！！
    　　甲：再想想我们的父母当时来送我们是的眼神……那时一种期望！一种自豪！
    　　（乙一起上前点头）
    　　甲：可四年后呢？我们用进了父母的血汗钱，得到得只是"吸烟，上网，谈恋爱".多么可悲？
    　　乙：我……没想那么多…
    　　甲：所以我才被震撼了。
    　　乙：……
    　　甲：其实这些问题的出现我们并没有什么大错，只是因为我们没有去思考。没有去用我们的智慧来处理这些事情。
    　　乙：智慧？
    　　甲：是啊，就说你吧
    　　乙：我？我怎么了…
    　　甲：在大学里谈恋爱很正常
    　　乙：对啊，大家都谈嘛…
    　　甲：但你仔细考虑过没有？这不只是一种感情，而且是一份责任，如果处理得好，就会成为彼此前进的动力，如果处理得不好就会成为彼此的阻力，那我们要靠什么来把持这个度呢？
    　　乙：智慧？！
    　　甲：没错！聪明了哈！
    　　乙：那上网呢？
    　　甲：上网也是一样，作为一名二十一世纪的大学生，不接触网络是不可能的，但在这种高智商的虚拟世界里，我们要怎么把持自己？
    　　乙：那就需要更大的智慧！
    　　甲：说的太对了！这就是我们的大智慧！
    　　乙：嗯！时间不等人！大学四年的时间非常的宝贵！我们要在这短暂的时间里好好学习！为我们将来踏入社会积蓄力量！也为我们将来的就业，做好最最充分的准备！
    　　甲：对！这才是我们智慧的选择！我们之所以称作人，是因为我们拥有智慧！
    　　乙：我们之所以成为一名大学生，是因为，我们是充满智慧的人！
    　　甲：好！那么现在就让我们一起启动最高的智慧！
    　　乙：最高的智慧？
    　　甲：因为我们是——龙的传人！
    　　乙：说的太好了！（用手使劲地拍了甲一下！）甲：你能不能温柔点儿呀？……（一撸袖子，一个鲜红的手印，）乙：啊？这是我的手印儿呀…（用心疼的语气说，突然转变）太性感了！太漂亮了！
    　　甲：啊？
    　　乙：哈哈。好啦，我帮你发传单哈！
    　　（纵身一跃，跳下舞台）
    　　甲：啊？点儿？！
    　　（站起身来，一举手）
    　　乙：还活着呢……（用低沉的语气说）
    　　甲：点儿！你真是战斗机呀！（摆个pose）
    　　（乙在台下模仿宋丹丹）
    　　乙：下蛋公鸡，公鸡中的战斗机！噢耶！~
    　　（把传单发给评委老师，甲在上面发牢骚）
    　　乙：请大家一起支持大智慧好吗？
    　　（甲在舞台上一听到这句话，开始……）
    　　甲：这边的朋友！来点掌声好吗？谢谢！谢谢！这边的朋友！……（好像自己在开个唱一样）乙：又犯病了……（快速跑到舞台上，拍他一下）干嘛呢？咱们这是演情景剧呢！快结束啦！
    　　甲：噢噢！给忘了…… 小品剧本
    　　（两个人一起背对着，抱着胳膊）
    　　甲：大智慧。
    　　乙：我看行。
    　　（换动作，互相指向前面）
    　　合：谁看谁知道！
    　　（再换动作）
    　　合：噢耶！
    　　谢谢！
    　　（下台）
    　　 大学生小品剧本 （三）
    　　时间：毕业前的一个晚上 地点：校园的一角
    　　人物：师弟A和B、师姐C
    　　[幕启：校园的某角。师弟A 、B个子相当悬殊A个子奇高，B个子较矮。
    　　[师弟A拿着玫瑰花上，并笑了几声。
    　　A:（仔细看了一下花）没错，这正是玫瑰花。（唱起歌）我早已为你种下，九百九十九朵玫瑰。
    　　B:（急上，不小心撞了一下A）哎呦，你没长眼睛啊？
    　　A:（生气的）喂、你——（一喜）哦，原来是你，你这么急来干什么？
    　　B:（一笑）不好意思，我现在没时间跟你解释，不过呆会儿会在这里上演一部校园版的《铁达尼号》，而且我是主人公，为了不刺激你，你还是先回去吧。
    　　A:怎么这么巧，我也即将在这里主演一部动人的爱情片，我觉得你还是先回去吧，免得看了会吐血。（看表）对不起，你该走了，C师姐要来了。
    　　B:怎么？喂，小子，你可要说清楚，你跟C师姐是什么关系？
    　　A:都可以在夜间约会了，还用得着说解释什么关系吗？我们俩的关系啊，是那种不同平常的男女关系。
    　　B:（冷笑）你真的是厚颜无耻，自做多情。也不检查自己是什么料。
    　　A:嘿，小子，吃醋了是不是？
    　　B:唉，我说了又怕你伤心，不说又对不起你这个朋友，做人真难啊！实不相瞒吧，C师姐是很在乎我的，看你，半男不女的。
    　　A:（潮语）你是在散哭父！（国）你这话是什么意思，想横刀夺爱吗？
    　　B:是你不自量力。
    　　A:我不自量力，（无奈的）好，你说她很在乎你是不是？你有什么证据？
    　　B:证据嘛，说来就话多了。
    　　A:我不怕你话多，只怕你不肯说。
    　　B:我怕说了你会吃醋。
    　　A:我绝不吃醋。
    　　B:我怕你很我。
    　　A:我绝不恨你。
    　　B:我怕你不相信我。
    　　A:我绝不相信你。
    　　B:啊？
    　　A:不，是我绝对相信你。
    　　B:那我就说了。
    　　A:说啊。
    　　B:我真的说了。
    　　A:快说！
    　　B:好，那我就说了，（稍停）不，你得发誓，不然我还是有点担心。
    　　A:你事还真多啊，（举手）好，苍天在上，小子A在下，听了他的话我绝不吃醋，绝不恨他，否则……否则就天诛地灭。够了吗？
    　　B:够了，那我说了，好几次，我去打水，一打就是六瓶，师姐见了就心疼得要命，就帮我提上去，好几次，天气转凉了，她还打电话到宿舍找我说，B啊，天气凉了，多穿件衣服，别着凉——喔！"好几次我们一起到食堂吃饭，他见我吃得少了，就鼓励我说："勇敢点，多吃些。"还夹她的肉给我吃呢。
    　　A:什么？她还夹她的肉给你吃啊？
    　　B:不不不，是夹她的猪肉给我吃。还有她把自学考的书借给我时，在里面夹了一封信，信中这样写道："亲爱的——"A:啊！
    　　B:"亲爱的——师弟，祝你成功。"哇！太温馨了！
    　　A:哈哈，这也叫在乎？
    　　B:要不然她怎么帮我提水而不帮你呢？
    　　A:她是看你个子小，可怜！
    　　B:要不然她怎么叫我多吃饭而不叫你呢？
    　　A:那是她怕你浪费国家粮食。
    　　B:要不然她怎么把书借给我而不借给你呢？
    　　A:她是见你家穷，买不起。还是让我讲讲我和她的轰轰烈烈的爱情故事吧。
    　　B:好，我倒要看看那个冤家在我背后做了什么见不得人的事。
    　　A:好，你听着，那一天我心情非凡不好，她见了就过来安慰我，并和我聊了大半天。她还经常到我们教室学习，还不时地向我放电。 最最感动的是，前天我去踢足球，不小心摔倒了，师姐见了飞一般地跑来，扶起我，关切地问："怎么样，疼吗？"（沉醉状）天啊，好浪漫啊！
    　　B:"怎么样，疼吗？"告诉你，我还牵过她的手呢！
    　　A:我还摸过她的腿呢。（对观众）是不小心的。
    　　B:啊！不，她是在乎我的。
    　　A:不，她是在乎我的，你看我高大威猛，熊腰虎背的。
    　　B:你看我短小精悍，小巧灵珑。
    　　A:我为她付出了很多。
    　　B:我为她付出了更多，她感冒时，是我给她买三九感冒冲剂的。
    　　A:她拉肚子时，是我给她 喝整肚丸的。
    　　B:她的挎包是送的。
    　　A:她的怀表是我送的。
    　　B:她的快乐是我给的。
    　　A:你的快乐又是我给的，所以她的快乐仍然是我的。
    　　B:（生气）你……你……你还是我的好朋友吗？
    　　A:别伤心，虽然你比不上我。(  )但也没有必要这样自卑，在我看来，朋友比爱情要重要得多，她虽然不喜欢你，但我还是会把她让给你的。
    　　B:（激动）太感动了，不，我不能拆散你们，虽然她不是很喜欢和你在一起。
    　　A:唉，自己兄弟，你客气什么嘛？她好几次在我面前提起你。
    　　B:那她是怎么说的？
    　　A:她说她知道你在暗恋她，可是她不知道怎么拒绝你，因为她怕你伤心，一时想不开，自寻短见。
    　　B:不，她是喜欢你的。
    　　A:你怎么知道？
    　　B:听她说的。
    　　A:她是怎么说的？
    　　B:她说她喜欢你。
    　　A:真的，那太好了。
    　　B:她说她也很喜欢我。
    　　A:啊！小子，我们是被戏弄了！
    　　B:（一想）对啊，我的妈啊，我们被骗了，她脚踏两条船。
    　　A:对，我们去找她算帐。（与B欲下，C出场）
    　　C:嗨，两位好！
    　　A:什么两位？
    　　C:两位帅哥好！
    　　B:什么帅哥？
    　　A:你来得正好！
    　　B:我们有话问你。
    　　C:干吗？凶巴巴的！
    　　B:凶你个头，我问你，你为什么要欺骗我们？
    　　A:对，你为什么要戏弄我们这两个单纯的男生？
    　　C:什么意思？
    　　A:什么意思？你自己明白。
    　　B:（伤心的）师姐，没想到你是这种不道德的人，卑鄙！
    　　A:对，不道德，卑鄙！
    　　C:我不道德，我卑鄙？
    　　A:对！
    　　B:没错。
    　　C:我想你们误会了，我们是同学。
    　　A:（生气的）谁和你是同学？
    　　C:我们是朋友。
    　　B:（生气的）你心里还有我这个朋友吗？
    　　C:我们互相帮助互相关心，是应该的。并不是所有的男女关系都只能存在着爱情，友情同样可以存在的。我是你们师姐，关心你们，帮助你们也是应该的。
    　　A:怎么，你不是要和我发展那种关系？
    　　B:你对我没意思啊？
    　　[《祝你一路顺风》伴奏曲响起。
    　　C:（深情的）你们都想到哪儿去了？我们快毕业了，明天我就要走了，我走了以后，我们还是好朋友，有空要多联系啊。来，你们过来。
    　　[A 、B慢慢走过去。
    　　C:（拿出一本书，给A）A,这本书是我送给你的，你曾经打算要买的。来，拿去吧，作个留念吧。
    　　[A双手接过，低着头，抚摩着书面。
    　　C:（拿出一支钢笔，对B）B,这钢笔送给你，你曾经向我借过，还夸它挺好写的。我知道你挺喜欢书法的，拿去多多练习啊。
    　　[B双手接过，低着头。
    　　[稍后电铃声响起。
    　　C:师弟，我该走了，咱们再见了！（缓缓的走开）A:（同时，深情地）师姐再见！
    　　B:（见C走了几步）师姐，要记得我们啊。
    　　C的画外音：会的。
    　　[灯光逐渐变暗，音乐逐渐变小声。　

6. 大学生校园励志小品剧本

    　　你喜欢看小品表演吗？喜欢看的也可以组织团队一起演哦。下面是我给大家整理的大学生校园励志小品剧本，供大家参阅!
       　　大学生校园励志小品剧本：好学生，坏学生       　　-> 甲：作为一个相声演员，就应该注意观察生活，相声作品的创作更是来源于生活!一个好的相声作品，就是来自扎实的生活体验……你在干什么那?
       　　乙：别吵，我在观察!
       　　甲：哦，在观察生活!
       　　乙：在观察美女!前边就有一个，HAI，神仙姐姐!
       　　甲：小心被当成色狼打!经过我的观察，我发现在我们的校园里大多数都是好学生!
       　　乙：当然也有比较调皮的!
       　　甲：我是好学生的典型代表!
       　　乙：我是坏学生的龙头老大!
       　　甲：我具备了好学生的一个最重要的条件!
       　　乙：什么条件!
       　　甲：长的帅!
       　　乙：呸!臭不要脸!
       　　甲：怎么?
       　　乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗?
       　　甲：什么感想?
       　　乙：再也不想看你第二眼!
       　　甲：我呀!
       　　乙：照你这么说我就具备了坏学生的一个重要的条件!
       　　甲：长的帅?
       　　乙：你看他承认我帅了不是!
       　　甲：谁承认了!
       　　乙：知道我们班女生怎么评价我的吗?
       　　甲：不知道!
       　　乙：她们说我左看像杜德伟，右看像梁朝伟
       　　甲：从正面看像吊死鬼!
       　　乙：你才吊死鬼呢!有首诗是专门为我写的
       　　甲：什么诗啊?
       　　乙：如果帅是一种罪，我以罪恶滔天;如果酷是一种错，我已一错再错;如果连聪明都要受惩罚，我岂不是要千刀万刮!
       　　甲：作为一个好学生，我学习好!
       　　乙：作为一个坏学生，我学习好……
       　　甲：啊?
       　　乙：差!
       　　甲：我每天早上都去英语角!
       　　乙：我每天早上都要练长跑!
       　　甲：好!
       　　乙：我要锻炼一个强健的体魄
       　　甲：身体健康了，才能投入身心的工作和学习
       　　乙：我看以后谁还敢来惹我!
       　　甲：我每天晚上都去晚自习!
       　　乙：我每天晚上都在下象棋!
       　　甲：我每次作业按时交!
       　　乙：我每次作业都要抄!
       　　甲：我上课从来不迟到!
       　　乙：我上课就是去睡觉!
       　　甲：那你不学习啊!
       　　乙：学，怎么不学!
       　　甲：哦
       　　乙：整整一个学期五个月我都在学习!
       　　甲：比我强!
       　　乙：要说五个月它不够五个月
       　　甲：怎么就不够呢?
       　　乙：我闹了些日子的病
       　　甲：病了多少日子啊?
       　　乙：三个半月!
       　　甲：才学习了一个半月啊?
       　　乙：回家探亲探了一个月零一十四天
       　　甲：才一天!
       　　乙：那天是礼拜日!
       　　甲：一天没学习啊?
       　　乙：谁说的，那得看概率拉!
       　　甲：学习还得看概率?
       　　乙：如果正面朝上
       　　甲：就去学习
       　　乙：就去看电影!
       　　甲：白说!
       　　乙：如果反面朝上
       　　甲：这就去学习拉
       　　乙：就去打桌球!
       　　甲：又白说!
       　　乙：如果它竖起来拉
       　　甲：啊
       　　乙：我就去学习
       　　甲：它竖的起来吗它!
       　　乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉
       　　甲：这就去学习拉
       　　乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉
       　　甲：开始发奋了
       　　乙：我一出门我又回来拉
       　　甲：怎么又回来拉
       　　乙：外面刮风，把硬币给吹倒了!
       　　甲：这风来得真不是时候
       　　乙：上网去咯，哈哈!
       　　甲：回来回来!
       　　乙：怎么拉
       　　甲：你说你就这么个样子考试怎么过的了?
       　　乙：说你笨你还真是笨!
       　　甲：我呀
       　　乙：考试要想过要讲究方法!
       　　甲：什么方法?
       　　乙：俗话说的好，有钱能使鬼推磨!
       　　甲：贿赂同学!请他们吃饭!
       　　乙：俗，俗不可耐!
       　　甲：啊!
       　　乙：给现金啊!他们想干什么就干什么
       　　甲：这一招恨!
       　　乙：我给他60块钱，考试的时候一块钱我抄一分
       　　甲：一块钱也不浪费!
       　　乙：成绩出来了，我一看
       　　甲：60分，及格了
       　　乙：59分!
       　　甲：59分?
       　　乙：我就琢磨，怎么就他就只让我抄59分呢
       　　甲：为什么呢?
       　　乙：明白了
       　　甲：怎么?
       　　乙：上次我和他经过一个卖菠萝的小摊，他要吃一块钱菠萝，我没有给他买，他把钱给扣这了!
       　　甲：嗨!我看你该!
       　　乙：我恨死他了，改天我把六十块钱非讨回来不可!
       　　甲：平时不努力，考试徒悲伤!你看我，我必修课很好，选修课更好!
       　　乙：我必修课选逃，选修课必逃!
       　　甲：我英语过了六级，计算机过了四级
       　　乙：我传奇四十六级，冒险岛六十四级
       　　甲：我同学关系处理的好
       　　乙：同学看见我就跑!
       　　甲：我从来不打架
       　　乙：打架我从不怕!
       　　甲：我从来不打牌
       　　乙：打多大我都来!
       　　甲：我积极参加学校社团的各项活动，尤其是曲艺协会的活动!
       　　乙：曲艺协会?
       　　甲：对，你也知道?
       　　乙：马戏团啊?
       　　甲：什么马戏团，他是以相声小品为主要演出性质的艺术类团体!
       　　乙：哦，明白拉，您是搞艺术的!
       　　甲：哪里，只是爱好!
       　　乙：其实我也是搞艺术的!
       　　甲：你也喜欢相声小品?
       　　乙：唱歌是我的最爱!
       　　甲：喜欢唱歌!
       　　乙：耶!但是在这个大千世界中，竟然没有人能听懂我的歌曲
       　　甲：是吗?
       　　乙：有一天我在寝室唱了一曲《神奇的九寨》，一哥们推门进来了，紧紧的握住我的手
       　　甲：夸你唱的好
       　　乙：他说了一句话
       　　甲：什么话?
       　　乙：大哥，别人唱歌要钱，你唱歌要命啊!
       　　甲：的确唱歌不怎么样!你这样不行，你其他方面总得行吧，告诉你，今天你不努力，明天就要当学弟，就像我，我不抽烟不喝酒。
       　　乙：我抽烟的时候还喝着酒!
       　　甲：我勤俭节约
       　　乙：我天天逛街
       　　甲：我有钱不乱花
       　　乙：我借钱送网吧
       　　甲：我从来不找女朋友
       　　乙：记不清我是多少女孩的男朋友
       　　甲：谈恋爱费时又费力，大大加重了我们家庭的负担
       　　乙：同时也减轻了另一部分家庭的负担
       　　甲：我是注册会计师兼高级程序员
       　　乙：我是论坛版主兼QQ高级会员
       　　甲：我年年都拿奖学金
       　　乙：重修费我年年数不清
       　　甲：我今年入了中国共产党
       　　乙：团员的大门把我挡
       　　甲：我所有的课程都优秀
       　　乙：我所有的课程没的救
       　　甲：帮助同学我为乐，
       　　乙：真是太感谢你了
       　　甲：谢我干吗呀?
       　　乙：你不是喜欢帮助同学吗?
       　　甲：是的
       　　乙：那我求你一件事
       　　甲：有事你尽管说
       　　乙：不好意思说
       　　甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛!
       　　乙：那我就说了啊
       　　甲：说吧!!
       　　乙：你先替我把重修费给交了!
       　　甲：去你的!
       　　大学生校园励志小品剧本：大学毕业       　　(临近毕业，宅男在临行前的最后一天夜里，坐在校园的椅子上惆怅
       　　!)
       　　宅男：唉!
       　　甲：唉!(宅男诧异的回头看!)
       　　乙:唉!(宅男和甲诧异的回头看!)
       　　丙：唉!(宅男和甲和乙诧异的回头看!)
       　　宅男无语!：不是!我在这唉声叹气的!你们跟着学干什么啊?
       　　甲乙丙愣愣的看着宅男，后异口同声的道：唉!
       　　宅男气急：不是!你们到底唉声叹气的!干什么?怎么了?
       　　甲：那你唉声叹气的干什么?
       　　宅男：唉!我......
       　　甲乙丙：唉!
       　　宅男：不是!你!
       　　甲乙丙：唉!
       　　宅男：我!
       　　甲乙丙：唉!
       　　宅男(沮丧的道)：好吧!你们先说!
       　　甲(咳嗽了两声)：额!咳咳!首先自我介绍一下!(音乐起)要要切克闹!我!我!我是XXX，我!有个!乐队!乐队!我要成功!我要做一名歌手!一名歌手!台下的掌声为我欢呼!所有人都为我鼓掌!所有人都为我痴狂!为我痴狂!可是我!我的!妈妈!她说!她说要!要!要!要!要!.....我家里有亩地!我!我!我!我!我想说!我去年买了个表!
       　　乙和丙鼓起热烈的掌声：好!.......
       　　宅男：......
       　　宅男看他说完了!以为没有了哀叹!便起身：首先!我......
       　　甲，乙，丙：唉!
       　　宅男尴尬退场!
       　　乙：月亮弯弯似圆月!河水轻轻似河水!月光洒在我衣身，犹如多穿了一件衣!谢谢!谢谢大家!谢谢!
       　　宅男无语：什么鬼?
       　　甲和丙鼓起热烈的掌声：好!
       　　乙优雅的鞠了一躬：我是未来的诺贝尔文学得主!我叫xxx!大家可以叫我xxx!可惜!唉!
       　　甲和丙：怎么了?
       　　乙沮丧的道：我女朋友说!我!我!我!.....(说罢!哭泣!)我就是条咸鱼!永远翻不了身!(说罢更加哽咽了起来!)要和我分手!
       　　丙轻轻的拍了拍乙的肩膀!递了一张纸巾!两人双眼紧紧地注视着对方!丙微微一笑!乙羞涩的眨着双眼!(音乐起《星你》)
       　　丙：唉!梦想!梦想!又是梦想!梦想!你让人追崇!梦想!你让人失望!梦想!你让人迷惘!梦想!梦想!唉!
       　　甲和乙：兄弟!你怎么了?
       　　丙：唉!实不相瞒!我从小便有一个志愿!那边是白手起家!坐拥商业天下!比肩乔布斯!
       　　宅男：虽然已经死了!
       　　丙瞪了他一眼：堪比比尔盖茨!
       　　宅男：虽然早就裸捐!
       　　丙再瞪了他一眼：超越马云!
       　　宅男：那你现在到了什么地步?
       　　丙再次瞪了他一眼：可是我爸非要让我回家守着那千年不变的仅仅只有数亿的家族企业!
       　　宅男：既然你看不上!那你现在事业发展到了什么等级了?
       　　丙怒不可遏：不是!你怎么回事?啊?那你说!你是怎么回事?
       　　宅男咳嗽了两声：我!没你们想的那么夸张!就是吧!(宅男自己偷偷地抿嘴笑了起来!)就是吧!(......)就是!(......)
       　　甲乙丙静静的看着宅男：.......
       　　宅男自顾自的道：我吧!就是有个女神!嘿嘿嘿嘿!喜欢了四年!嘿嘿嘿嘿!就是不敢跟他表白!
       　　宅男回头一看，甲乙丙在自顾自的交流!
       　　宅男沮丧的地下了头：好吧!你们不想听还是算了!
       　　甲乙丙依然在偷偷地交流!
       　　甲：不是你说!丙!你说你家有认识娱乐圈的人?
       　　丙：是呀!那都是小意思!要不要我帮你介绍认识一下!
       　　甲：真的?怎么样?是包装陈奕迅的人，还是包装周杰伦的人啊?太垃圾的不要让我见到啊!
       　　乙：唉?!我前几天发现学校有个人开网店!结果赚大发了!你要不要试试!我看以你的本事!一定没问题!
       　　丙露出蔑视的眼神：嗯!那些都是小意思!成本太低，收入吗?也就那么回事!我吧!就是想干个大的!就是虎落平阳被犬欺!手头缺了个几千万的!
       　　丙喝了口水!
       　　乙：你可别说!那个兄弟呀!一天能赚上万呢!
       　　丙：噗!咳咳!
       　　宅男：哈哈哈哈!.......
       　　甲乙丙诧异的注意到了宅男!
       　　宅男笑的不停地咳嗽：哈哈哈!笑死我了!这仨还真是太逗了!
       　　甲乙丙微怒!瞪着宅男!
       　　宅男哑口：......
       　　甲：你笑啊!?你再笑啊?
       　　乙：少年郎!意气风发你懂不?我都不想和你这无知的少年说话了!
       　　丙：那你说!说说自己的梦想?
       　　宅男：我!(嘿嘿直笑!)我喜欢上了一个女神!可是!(哭!)不敢和她说话!快毕业了!明天就要离开这里了!不知道今后还能不能再和她想遇!
       　　甲乙丙：.......
       　　宅男：喂!给点表示好不!?
       　　甲乙丙异口同声的道：你说的!
       　　宅男：恩!
       　　甲乙丙：哈哈哈哈哈!
       　　宅男：......
       　　甲：笑死我了!不!不就是一个女孩吗?
       　　乙：就是!竟!竟然连句话都说不出口!
       　　丙轻轻地拍了拍宅男的肩膀：好吧!好吧!你的苦!我竟然想!哼!想!嘿!想!.....
       　　宅男：想怎么啦?说啊?
       　　丙：哈哈哈哈!想哭!
       　　宅男怒急：哼!你们以为自己怎样?凭什么看不起别人?你们很了不起吗?你们难道成功过吗?是的!每个人都有自己不擅长的地方!难道你们就没有被自己不擅长的事情打败过吗?
       　　甲乙丙无言!
       　　宅男：甲!对对对!你很了不起!歌唱的很好听!是的!那又怎样?你总是再说自己有多么多么优秀!现实对你有多么多么无奈!是老天不帮你!但是你自己呢?老天给了你多少次机会?而你却总是与机遇背道而驰!我为什么没有在学校的音乐晚会上见到你一次!?哪怕一次?刚才丙想帮你介绍音乐制作人!但你呢?眼高手低!是你自己的愚蠢!将老天送给你的又一个机会生生的给抛弃了!不是吗?
       　　甲哑口无言：.....
       　　宅男：乙!你呢?还什么月亮弯弯似圆月?月亮弯起来明明是弯月!你却说是圆月!你这是什么烂诗!
       　　乙诧异的望着宅男：我......
       　　宅男：你不要说话!你也是一个眼高手低的人!诗写的不怎么样!却还不愿意去努力!当别人批评你的缺点时!你就应该多听从一下别人的劝告!而不是一味的闭门造车!你看不起谁啊?是你自己看不起你自己!我们都懒得理你!
       　　乙低声哭泣：我!.......
       　　丙：好了!好了!你们两个也真是的!人家批评的对!好了!不要哭了!啊!宅男!同是天涯沦落人!就少说两句吧!
       　　宅男：丙!你也逃不掉!咦!那种生意也就是成本太低，收益太低!我要干大的!咦!还有什么!手里也就还差个几千万!你就知道找你父亲要钱!你想想!当年你父辈!爷辈曾经打拼的时候!那个不是白手起家!那个不是从小事做起!怎么到了这一辈!却总想要一步登天呢?你有你父亲那种本事吗?真给你几千万!就真的能挣回来钱吗?
       　　丙默默的逃出了手机低语：喂!........
       　　甲乙丙毫不犹豫的转身离开!
       　　宅男：不就是打个电话吗?我就不信!
       　　宅男拿出了手机
       　　手机响起，一个带有磁性的女声响起：喂!?
       　　宅男：喂!你好!
       　　女声：怎么了?有事吗?
       　　宅男：额!内个!嗯!喂!就是!嗯!........
       　　女声：你等一下?
       　　女方挂了电话：滴滴滴滴!
       　　宅男默默地在原地逗留：我想说!(哭泣)只想说一声!再见!希望以后，你能找到属于自己的真爱!不再像我一样的愚蠢!
       　　忽然，高跟鞋的声音响起!
       　　女声：哦!原来是这样?那你刚才怎么不说呢?
       　　甲乙丙突然出现!甲带着自己的乐队和乐器演奏出了音乐!周围忽然燃起了无数的烟花!
       　　丙：怎么样?嫂子!我大哥他说想给你一个惊喜!
       　　乙悄悄地走到宅男身边，递上了一张信纸：快点!按照上面的念!
       　　甲大喊：你这个兄弟!我们认定了!
       　　女生：有什么事情快说吧!三年来，从未听你对我说过一句话，一直都是静静地看着我!我还以为你是哑巴呢!
       　　宅男尴尬的挠了挠头：自从见到你的第一眼起!我便像看到了春天里的一只蝴蝶!她静静地飞啊飞啊!游离在温暖的花丛中!
       　　甲：自此，我的心便像那河里的冰开始慢慢的融化!
       　　乙：她飞啊飞啊!我追啊追啊!追进了一簇芬芳的花丛!像梦一样!
       　　丙：我静静地仰望着天空!迷离的双眼勾起一抹微笑!静静地幻想着!我无法自拔!
       　　女：我悄悄地飞啊飞!飞到了梦初始的地方!你悄悄地追啊追!追进了我的心门!却总有一座宏伟的大山!那是我们最黯然的地方!
       　　合：终于!梦醒了!你走了!我才发现!你是我一生之中，最难以割舍的美好!

7. 求大学生小品剧本

人物：一中年妇人（女），甲、乙、丙、丁四大学生（男） 
女：（挎一个包，上）孩子今年上初三，学习压力像座山。成绩总也上不去，找个家教解忧烦。 
[甲，手持一个特小的纸板上，板上写有：“北国大学家教”字样] 
女：你是哪个学校的？孩子。 
甲：北国大学，简称“北大”。 
女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧，学习也挺用心的，可成绩就是上不去。你说，这可咋办呀？ 
甲：别着急，大娘…… 
女：你跟我叫啥？（急忙打断甲） 
甲：我叫您大娘，不介意吧！我看您长得年轻，没跟您叫奶奶，您让大伙儿瞧瞧，就您这一打扮，哪像六十多岁的人啊！ 
女：好！好！我也不管你叫啥，你先说说，你怎么管我们家孩子吧？ 
甲：学习嘛，一定要刻苦，古人悬梁刺股终成大器…… 
女：哎，哎，我们家那是天花板，上哪找房梁去？ 
甲：那好办，你找几根木头，搭一个架子，往写字台前一放，上面拴上铁链，挂个炭火盆，盆里烧把烙铁，等那烙铁烧得（滋……） 
女：打住，你那是做家教吗？那是严刑****供啊！ 
甲：（不好意思）打孩子是不对，总得让孩子吃一点儿苦啊！您先把台灯撤了，把****光灯摘了…… 
女：哎，哎，灯都撤了，那到晚上，孩子咋学习呀？ 
甲：有什么困难？！抓几十只萤火虫，装个塑料里，往写字台上一吊不就完了吗！ 
女：我上哪找那么多萤火虫去？ 
甲：您，白天让那孩子抓一天的萤火虫，晚上再学，不就够用了？ 
女：那白天咋不学习呢？ 
甲：这个，……我倒没想到……咋样吧？ 
女：我对您的教学方法不欣赏，你被拿下了！ 
甲：不用拉倒，大爷，您要找家教吗？ 
[甲跑下，女来回踱步] 
女：像这种人整个一法西斯，绝不能用。 
[乙，挎一个书包，手持一个较大的纸板，上书：‘北方大学家教'] 
乙：（先向女深鞠一躬）阿姨您好！ 
女：这孩子挺懂礼貌的。你是哪个学校的？ 
乙：阿姨请看：北方大学，简称北大。 
女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧！学习也挺用心的可成绩就是上不去，你说，这可咋办呀？ 
乙：请问，您的孩子，他……他是……他是什么人？ 
女：你这句问的，你说我们家秀秀是什么人？ 
乙：秀秀！秀……秀……（声音颤抖） 
[乙转身，背对女，侧对观众，眉飞色舞，喜形于色，甩头发，整衣服、搓手，从书包里找出个滚刷，刷衣服上的灰尘] 
女：什么毛病？ 
乙：（转回）请问，你们家秀秀上高几了？ 
女：刚上初二。 
乙：（失望）（又喜）初二也行！ 
女：什么叫初二也行？！ 
乙：我是说初二嘛，刚好十四五岁，正是豆蔻年华。那叫知识渐长，情窦初开。（笑）女孩子成绩上不去，与青春期孩子心理有关。女孩子嘛，不能太封闭了，要开朗，要热情，多与男孩子交往也没什么嘛。当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时，我们一定要把它引入正轨，健康发展。我想引导咱秀秀妹…… 
女：行了，我们秀秀啊，是男孩！ 
乙：男孩！男孩怎么起这么个名字？！ 
女：我们孩子起啥名，你管得着吗？ 
[女转身走，男追上拦住] 
乙：哎，哎，阿姨，男孩我也能教，男孩我也能教！ 
[两人退回舞台中心] 
乙：请问，你们家那个男秀秀，他是不是总爱和女生接近呀？ 
女：有点 
乙：有没有早恋的迹象呀？ 
女：这倒没看出来。 
乙：是不是一见女生就眉飞色舞的？ 
女：对，太对了，还甩头发，整衣服，还拿个小刷前搓搓后搓搓的。 
乙：是了，你说这样的孩子能学好吗？（气愤）男孩子成绩上不去，与青春期孩子心理有关。（严肃）男孩子，不要太开放了，要深沉，要稳重，与女孩子交往只能影响学习，有什么好处？当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时，我们要把它扼杀在襁褓中，绝不能放任自流。 
女：我听说，当这种朦胧的感情从心底萌芽时，我们应该把它引入正轨，健康发展。（盯着乙） 
乙：谁说这话，谁说这话，我当面就敢踹他！怎样，阿姨，让我去试讲一次吧？ 
女：想到我们家做家教——打电话不拿话筒。 
乙：怎么讲？ 
女：免提！ 
乙：嘿，我还不去了呢！[乙甩甩头，下] 
女：像这种人，找他做家教，那不等于是引狼入室吗？！ 
[丙，披着大衣，戴着墨镜，叼着牙签]（上） 
丙：（唱）啤酒它顶呱呱，雪茄……（发现女家长）哟喝，可算逮住一个，（吐牙签，摘眼镜，揣兜里，捋袖子） 
女：（双手抱包，后退）你，你想干什么？ 
丙：（从背后拽出一个更大纸板，上书“北疆大学，家教”）干什么，瞧着。（把纸板打开） 
女：（长出一口气）噢，原来是找家教的，我怎么看着跟劫匪似的。你是哪个学校的？ 
丙：这不写着的吗？！北疆大学，简称北大。 
女：高等学府的高才生，能力一定很高吧。我们家孩子学习挺用心的，可成绩就是上不去，你说这可咋办呢？（愁，叹气）。 
丙：别着急，大姐 
女：先来个叫大娘，后来个叫阿姨，现在又叫大姐，我是越活越年轻了。（面向观众） 
丙：学习嘛，不能埋头死读，要讲方法讲效率还得摆脱思想上的包袱。 
女：嗯，有道理。哎（↑），对了，我们秀秀，是个女孩，上高三了，她不太习惯和男孩交往，你能教吗？ 
丙：男孩女孩无所谓嘛，（面对观众）不敢当师生关系，就算是兄妹吧。她要真不习惯男家教，对不起，你去找个女大学生吧。 
[丙转身走，家长在后恐吓] 
女：站住，跟我走一趟！ 
丙：干啥呀，干啥呀？ 
女：到我们家讲课去。 
丙：谢谢！我一定努力！ 
[电话铃响，丙从上衣口袋里掏出手机] 
丙：（对，女）稍等一下。（走开几步，对观众）喂，您好。噢，是蜜儿啊！有事吗？什么，陪你看电影？马上？不行，现在我有事…… 
女：你到底去不去？ 
丙：（转身对家长，但电话还在耳边）等会儿，姐。 
[丙转身对观众，才发觉一声“姐”被蜜儿听到了] 
丙：什么，跟谁叫姐？当然跟你了，我不是说过吗？不敢当师生关系，就算是兄妹吧。 
女：你还去不去。 
[丙转身，拿开电话，手捂话筒，对家长说] 
丙：算了，我不去了。 
女：这是什么人这是！ 
[家长愤愤而下，丙转身指着家长背影大吼，但电话还在耳边，话机未关] 
丙：你什么人？我说过我不去了！你爱找谁找谁！没你张屠户，咱也不吃带毛的猪！ 
[继而转身，接着和蜜儿聊，话筒始终贴在耳朵上] 
丙：嗳，蜜儿（柔），……不是！蜜儿！我不是说你！蜜儿！蜜儿！……（对方已挂） 
丙：嗨！家教没找着，女朋友也黄了！ 
[丙气急败坏地奔下][家长唠唠叨叨上][街接紧凑，不可空场] 
女：这找个家教也太难了 
[丁背着一个特大的牌子，上书“北域大学 家教”]（上） 
丁：犯难了吧，抓瞎了吧，费劲了吧，冒汗了吧，找我呀，一切问题全部解决。 
女：你是干什么的？ 
丁：（从背后翻出牌子，向观众示意）做家教的。 
女：牌子倒挺慎人，你是哪个学校的？ 
丁：（嘲笑）一看您就没有经验，你们这些家长都这么问：（学）你是哪个学校的？ 
人家回答：北域大学，简称北大。（对众）您又说了，高等学府的高才生，能力一定很高吧！还说什么，我家孩子，学习也挺用心的，可成绩就是上不去，这可咋办呢？（对家长）像这样，那家教能找着吗？那钱能少花吗？ 
女：那依你说，该怎么问啊？ 
丁：你得这么问：你多大了？几岁上的学呀？上没上幼儿园？进没进托儿所？有多长的团龄？写过几份入党申请书？ 
女：我又不是档案局的，查人档案干嘛？ 
丁：当然要查，思想作风更得查。你还得问，你迟过几回到? 
女：行了，行了，你先说你能教啥吧。 
丁：我啥都能教！把孩子交给我，他就是个猪八戒，我也能教成个孙猴子。 
女：我们孩子，上课总迟到。 
丁：我送他去 
女：我们孩子，上课不注意听讲 
丁：我帮他听 
女：我们孩子，老是完不成作业 
丁：我替他做 
女：我们孩子，中考希望不大了（摇头） 
丁：我代他考 
女：我看出来了，你对做家教那是——贴年画光往中间抹浆糊`````` 
丁：怎么讲 
女：不沾边儿。拜拜了，您的。（转身走） 
丁：哎，你不要我没关系，那边有个哥们儿等半天了。（叫远方的人）嘿，快来，这儿有找家教的！ 
[甲跑上，与丁两面夹击家长，围追堵截] 
甲/丁：大娘/阿姨，您要找家教吗？ 
注：甲、丙由一人演，乙丁由一人演。二次上场要换衣服。建议，甲穿夹克，乙穿西装，丙披风衣敞怀，丁穿中山装。以便区分角色。 
人物分析：甲：学者风范、严厉。乙：绅士风度，狡猾。丙：大款气派、粗犷。丁：饱学之士，傲慢。家长：爱唠叨，说话流利

8. 爆笑校园六个人短小品剧本

元旦搞笑话剧剧本《曹操与葛朗台》   

第一幕  
　　地点：曹宅大厅   人物：曹操、仆人  
　曹操（以下简称曹）：阿三，今天有谁来访啊？  
　仆人（以下简称仆）（拿手写笔在掌上电脑上点了几下）：回老爷，今天葛朗台先生要来，您忘记了么？ 
　曹：葛朗台！嘿！这老家伙，我怎么可能忘记他！（随手拿起桌子上的帐本）你看你看，这里明明白白地记着，他在三年前借了我六角八分钱，这连本带利算下来，到现在，也能有个好几十块了吧。  
　仆：您这利息可真够高的。  
　曹：嗯？说什么哪？  
　仆：噢，我是说，葛朗台先生应该快来了吧，您不出去接接他么？  
　曹（边走边整理衣冠）：嗯，应该的，就去，就去。         （仆人下）  
　　  
第二幕  
　　地点：曹宅门外    人物：曹操、葛朗台  
　葛朗台（以下简称葛）（出场，中途弯腰，拾起一毛钱）：哈哈，赚了，赚了！马可波罗说，中国遍地都是黄金，此话一点都不假啊，瞧这才捡了两天，都已经捡到三毛钱了。  
　曹（满面堆笑迎上前去）：呀！这不是葛兄吗，真是想死我了呀。  
　葛（迅速把钱塞进裤子口袋，上前拥抱对方）：曹兄，好久不见，好久不见哪。  
　曹（指着对方衣服）：哟，这不是皮……皮……皮尔卡丹嘛！这几年上哪儿发财去啦，都穿上名牌了。  
　葛（把衣领向后一翻）：您再看看……  
　曹：温州第二制衣厂。  
　葛：呵呵，要说还是曹兄您活得舒坦啊，这不，手机都用上了。  
　曹（把手机转个面）：您也仔细看看……  
　葛：许昌国营玩具厂。  
　曹：葛兄这次远道而来，我给您准备了点小小的礼物，不成敬意啊。  
　葛：咳，哪能让您给我准备礼物呀！曹兄真是太客气啦！（边说边向四周张望）可千万别太贵重了呀！  
　曹：其实也不是什么大不了的东西。我特地给葛兄准备了当今世上最先进、最豪华、性能最卓越的品牌电脑……  
　葛（两眼放光状）：哦？！  
　曹：插头一个。  
　葛：呃……曹兄啊，实不相瞒，俺们那旮沓到现在都没通上电呢，这插头啊，还是请曹兄自己留着用吧。倒是我这次来，给曹兄带了一件大礼啊。  
　曹：大礼？！  
　葛：我专门给曹兄带来了价钱不菲气度不凡尊贵典雅举世闻名的凯迪拉克轿车……  
　曹（兴奋状）：轿车！  
　葛：轮胎一只。  
　曹：哎，葛兄或许还不知道，许昌的交通状况实在糟糕，我还是骑我那赤兔马比较舒服些，这轮胎嘛，还得麻烦葛兄再把它带回去了。  
　葛：曹兄还骑赤兔马哪，真不愧是个环保主义者，以身作则，佩服佩服。  
　曹（猛一拍头）：咳！我真是老糊涂了，在门外站了那么久，脚都站木了，快请进，快请进。  
　　  
第三幕  
　　地点：曹宅大厅    人物：曹操、葛朗台、仆人  
　葛：曹兄的家里真是窗明几净、淡雅素朴啊。（边说边踱到太师椅旁边，准备落座）  
　曹：过奖过奖。（指着太师椅边上的那张小板凳，热情招呼）葛兄，还站着做什么，请坐，快请坐！  
　葛（极不情愿地坐到小板凳上）：曹兄请，曹兄请。  
　曹：葛兄难得来一趟，一定要吃顿便饭再走啊。  
　葛：说着说着倒还真有点饿了。曹兄盛情，却之不恭，那我只好不客气啦。  
　曹：鱼翅、燕窝、龙虾、鲍鱼、海参、熊掌、乳鸽……  
　葛：足够了足够了，（咂吧着嘴，馋涎欲滴状）哪儿吃得了那么多啊。  
　曹：本来呢，有朋自远方来，这些都是应该准备的。但是很不巧啊，最近我偶染小疾，牙齿上长了个鸡眼，胃口不太好，饮食也只能偏于清淡，还请葛兄多原谅啊。  
　葛：（神情失望）没事没事，身体要紧嘛。随便吃点什么就可以了。  
　曹：好吧，我这里还有两块成都原产的面包，是上上个月刘备过来串门时忘记带走的。葛兄若不嫌弃，就将就着吃吧。  
　葛（面露难色）：这…… 
曹：哎，你看我这记性，都忘了给葛兄倒杯水了。来人哪，上茶！（打一个响指）  
　（仆人上，走路如机械状，托着一个托盘，上面有两杯水，到两人面前时转身，把托盘放到桌子上，立正，鞠躬） 


　仆（大声地）：米那桑，扣尼叽哇！（日语：诸位，早上好！）  
　（仆人将一杯水轻轻地放到曹操面前，再将另一杯水重重地放到葛朗台面前，拿起托盘，再一鞠躬）  
　仆（大声地）：米那桑，撒哟那啦！（日语：诸位，再见！）      （仆人下） 
　葛（惊魂未定状）：曹兄，这位是？  
　曹（面露鄙夷的神色）：这你都不认识？祥林嫂……  
  葛：啊？！  
　曹：他哥。  
　葛：喔。（拿起杯子喝了口水）曹兄啊，我是无事不登三宝殿，这次我大老远过来，主要是为了……  
　曹：且慢——（左右巡视）这里不是说话的地方，葛兄请跟我来。  
　　  
第四幕  
　　地点：后院梅园     人物：曹操、葛朗台     （两人走进梅园，先后落座） 
　葛：哇，好大的一片梅林啊！  
　曹：见这枝头梅子青青，不禁令我想起一件往事啊。（缓缓站起身）想当年，我率军远征张绣，说起来，这张绣真是他妈的二百五一个，还居然要劳烦我率军亲征……  
　葛：跟你说过多少次了，别说脏话，别说脏话，你看你，狗改不了吃屎，又他奶奶的说脏话了…… 
　曹：Sorry，这一段掐了不播啊。Go on，go on……我率军远征张绣，行至半路，断粮缺水，将士们又饥又渴，原本二万五的攻击力一下子降到了三百八，哎，我心里那个急啊……  
　葛（从后面探出头来）：为什么不给每人发一份盒饭呢？  
　曹（反手把他的头向后推开）：盒饭？那多花钱呀！多亏我当时急中生智……哎，你说，为什么我每次都能够化险为夷呢，为什么所有的妈妈都喜欢我呢，是我长得壮，还是我健康活泼呢……（自我陶醉状）  
　葛（打断曹操的话）：行啦行啦，说重点！  
　曹：我用鞭子向前虚指：你们看，前方有梅林！将士们一听有吃的，顿时生出无穷的力气来。哈哈，可给我省了一大笔饭钱了！  
　葛：高！实在是高！  
　曹：所以今天看到这满园的梅子，不可不赏啊！哎，对了，刚才葛兄像是有什么要紧事要说吧？  
　葛：也不是什么了不得的大事，不过就是美国的《时代》周刊要评选年度最佳的吝啬之星，来向我征求意见，我心里没底，这不，就跑您这儿来了。  
　曹：吝啬之星？那不就是看谁最小气嘛？  
　葛：正是正是。  
　曹：曹某久居许昌，消息闭塞。葛兄既然来了，想必心里多少有个谱，我想先听听您的意见。  
　葛：也好。曹兄知道巴尔扎克吗？  
　曹：巴尔扎克？就是那个卖咸鱼的家伙？  
　葛：对，就是他。那小子卖咸鱼也算是小有积蓄，但就是舍不得花钱，连吃饭都从来不准备下饭的菜。  
　曹：没有菜，那怎么能吃得下饭呢？  
　葛：没事，巴尔扎克有办法呀！每到吃饭时，他就把咸鱼吊在房梁上，看一眼咸鱼，吃一口饭。有一次，他的儿子多抬头看了一眼，他就大骂道：你这个败家子，老子辛辛苦苦挣来的家业，迟早要败在你的手上！  
　曹：哈，这巴尔扎克倒当真吝啬得好笑。  
　葛：那曹兄以为他有资格入选么？  
　曹：中国有句话说得好，叫“大吝啬若不吝啬”，巴尔扎克小气是小气了点，但他似乎还欠缺一些火候，尚未达到真正高手的境界。  
　葛：唔，那还有一人，名曰托尔斯泰，吝啬程度比之巴尔扎克有过之而无不及。  
　曹：托尔斯泰？这个名字倒是不常听到。  
　葛：托尔斯泰三代经商，富甲一方，但是在他家里，却连个电灯都没有。  
　曹：没有电灯？那到了晚上，黑灯瞎火的，怎么看得清路呢？就算他自己能够看得清，那万一来个客人呢？  
　葛：曹兄不必担心，您看——     （作定格状）  
　　（此处插入一幕）  
　 地点：托尔斯泰家     人物：托尔斯泰、客人  
 客人（以下简称客）（用力敲门）：托尔斯泰，托尔斯泰！  
　托尔斯泰（以下简称托）：谁呀？来啦来啦！  
　（托尔斯泰打开门，客人进屋）  
　客（作摸索状）：这怎么连个灯都不开呀，黑咕隆咚的。  
　（托尔斯泰在门边用棍子使劲地砸一下客人的头）  
　客（一个踉跄）：哎哟！  
　托：快！快！趁着眼前的金星还没消失，仔细地看一下地形，否则我就要再打第二下啦。    
（承接第四幕定格处）  
　葛：曹兄觉得此人如何？  
　曹：好是好，但就是太暴力了，这与我们国家大力倡导建设的“和谐社会”格格不入，也难符“吝啬之星”的声誉呀。  
　葛：那像歌德、肖邦、达芬奇等人呢？  
　曹：此等花钱如流水之人，何足挂齿！  
　葛：除此之外，在下实在是不知道了。  
　曹：真正吝啬之人，敢于直视大把的金钱而过着清贫的生活，敢于面对他人的嘲讽而坚持自己的原则，敢于借别人六角八分钱而拖欠三年不还。  
　葛：谁能当之？  
　曹（用手先指葛朗台，后指自己）：纵观天下吝啬之人，惟葛兄与曹耳。  
　（葛朗台大吃一惊，手中的杯子掉到地上。正巧天上响起隆隆的雷声）  
　葛（气急败坏地）：曹操！（猛地一拍桌子）你还好意思记着那六角八分钱！你借我的两块五毛钱，到现在连个影子都没见，你还打算拖多久！  
　曹：不是兄弟不想还，实在是能力太有限。（从口袋里颤颤巍巍摸出两毛钱）夫人管得严，这个月就只剩这些了。       （背景音乐响起：《北风吹》）  
　葛：曹操！今儿个你这钱，可是真的不能再拖了！  
　曹（不断地作揖）：求您再宽限几天吧，外面大雪封山，家里没米没柴，实在是揭不开锅啊！  
（背景音乐停）  
　葛：那你说怎么办？  
　曹：要不您再借我五毛钱，凑个整数？  
　葛：呸！亏你想得出来！（把两个口袋掏得底朝天，只翻出三毛钱）你以为，这年头，就你揭不开锅呀。  
　曹：我也是真没办法……（东张西望，忽然发现桌角还有一张草纸）要不您先把这张大汉天子的御用手纸拿去，等过段时间我有了钱，马上还您！  
　葛：唉，好吧好吧，谁叫我们那么多年的交情呢，算我吃亏。（拿起草纸，小心地叠好）我还有事，就先告辞了。下次你要再敢叽叽歪歪，可就别怪我不留情面了。     （葛朗台下）  
　曹（朝葛朗台的方向深深作揖）：哎，好嘞。您慢走，下次见面，我一定把钱还您。  
　（葛朗台走远，曹操手抚胸口，平静了一下情绪，作思索状，脸色渐变）  
　曹：哎？不对呀……这到底是谁欠谁的钱哪！嘿！葛朗台，你这个老狐狸，你给我站住！  
　（曹操往葛朗台的方向追下）