年会搞笑小品剧本

1. 年会搞笑小品剧本

演员：刘备、关羽、张飞、丫鬟（小彩）、诸葛亮（女）
 
道具：扇子，地图，海报
旁白：名著三国演义中，刘备的礼贤下士，孔明的雄才大略，被描绘得淋漓尽致。而三顾茅庐的故事也是无人不知，无人不晓，为万世所传诵。可是，却很少有人知道下面所讲述的这段关于三顾茅庐的有趣故事。
 
张：“大哥，今天是我们结义的纪念日，我和二哥都和照相馆的老板说好了，打八折给咱仨照个写真啥的，可你为啥一定要来见诸葛亮啊！”
关：是啊，过了今天人家可就不打折了！
刘：毕业都这么久了，再不找找出路，别说照相，连吃饭都成问题了，你们知道人生最痛苦的事情是啥么？
关张：不知道！啥啊？                               
刘：人活着，钱没啦！（敲门）
丫鬟开了门看了看，跑进去通报。
小彩：三小姐，那刘备又来找二先生了！
诸葛亮：就说二哥不在！和崔州平赏梅去了！
小彩：可现在是夏天，没有梅花啊！再说，人家都来第三次了，还说二先生都不在，他们会信么？就是买彩票，也该中一回了啊！
诸葛亮：瞎说，我三岁起就开始买彩票，巧妙地避过了所有中奖号码，连一瓶酱油都没中过，你去让刘备再多买几张再说！
小彩：可是，听说那刘备长得面如冠玉，很像胡歌啊！
诸葛亮：那么帅？（看着桌上的海报，拍案而起）那我便代二哥去会会他。来啊，配音演员！
小彩：小姐，他们嫌这里的工资低，跳槽了！
诸葛亮：这些人把钱看得太重，难道他们不知道人生最最痛苦的事情是啥么？
小彩：啥？
诸葛亮：人死了，钱没花了！靠自己吧（清嗓子，挥扇子吟诗）大梦谁先觉？平生我自知。草堂春睡足，窗外日迟迟
刘：这位可是卧龙先生？
诸葛亮：不才诸葛亮拜见皇叔，里面请！
刘：你们两个在这等照相馆老板电话，我和先生谈完就出来！
诸葛亮：不知皇叔三顾茅庐来找亮，所为何事？
刘：我兄弟三人，大学毕业已有多日，不知道干些什么，是要找工作、考公务员，还是考研呢？
诸葛亮：小彩，拿图来！
两人展开图
刘：这是？
诸葛亮：中国地图！皇叔请看，这是北方，曹操在此挟天子以令诸侯，位高权重，你又因徐州之事与曹结仇。若是考公务员，面试一定不过！
刘：那我找工作如何？
诸葛亮：皇叔请看，这是江东，孙家据此地，已有三代，此处风景优美，物产丰盈，是工作生活的好地方。可江东人才济济，更有周瑜那样的帅哥和小乔那样的美女，竞争之激烈可想而知啊！
刘：那可咋办呢？
诸葛亮：皇叔莫急，请看这里，这便是西川49州！看这个红心！这便是光催所—西川分所，虽然皇叔此去会经历蜀道之难，也有实验烦，文献难的困苦，但只要肯努力，假以时日，必能成就大业，则三足鼎立之势可成矣！
刘：你太有才了，可是，我以前是养鸡的，最怕的就是英语，先生可否跟我回新野，帮我补习。
诸葛亮：实不相瞒，亮最近正在失恋中，实在没心情做家教啊！
刘：求求你，先生不出山，那天下考生还能指望谁？
冲进来，张：大哥你不用求这只恐龙，我这就给福大家教中心打电话！
诸葛亮：看胡子就知道你是张飞将军了！亮善意地提醒你一下，我是孔明，号卧龙，不是恐龙！
张：我管你是孔明还是恐龙，就算是条龙，老是卧着也没用！怎么没人接!
诸葛亮：亮再次善意地提请你一下，这里没有信号！
张：诸葛村夫你！（要动手）
关：三弟休得无礼！
诸葛亮：唉呀妈呀，这简直是古装版本的胡歌！太帅了！将军，借问一句，你用什么牌子的洗发水？（化妆品？）
关；去屑，我就信清扬！（换我们的广告，填经逆时，益气恒美）
诸葛亮：帅呆了，我决定了！
小彩：小姐，冲动是魔鬼啊！（被推开）
走到刘备面前，诸葛亮：皇叔，亮改变主意了！
刘：愿闻其详！
诸葛亮：亮本布衣，躬耕于此，苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。皇叔与将军不以亮卑鄙，妄自委屈，三顾亮于草庐之中，咨亮以当世之事，由是感激，愿许将军以驱驰。
关：我的文言文不好，先生能说的白话一点么？
诸葛亮：人家是说将军太帅了，简直是玉树临风赛胡歌，一朵梨花压陈坤啊！所以，我决定和你回府！
关：对不起，我那只收女的。
诸葛亮：人家是女生，我是女生（唱，拆头发）
关：太漂亮了，简直是沉鱼落乌鸦，闭月羞麻花啊！小姐，从今以后，你是风儿，我就是沙，你是哈密，我就是瓜，你是牙膏，我就是牙刷，你不爱我，我就自杀！
诸葛亮：将军，你是英雄无奈，我是风华绝代，为了祖国下一代，我们必须谈恋爱。
两人牵手唱，两只蝴蝶，下！
刘：苍天啊，大地啊，哪位天使大姐给我出出这口气啊。
刘晕倒，张：大哥，振作啊，电话接通了！                
旁白：真是几家欢喜，几家忧啊。关羽因此喜结良缘，而刘备却因此一病不起。诸葛亮得知此事，深感愧疚，随即应允刘备，出山相助。自此，便有了那段三国争霸，逡巡逐鹿的风云岁月，流传于万世！
放片尾曲：四季

2. 2人搞笑小品短剧本

元旦快乐
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？ 
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定 很漂亮吧？
乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，
哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
甲：晚会都有什么节目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀？
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好！象征着世界儿童大联欢！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
甲：废话！
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
甲：对！应该，应该的！
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
甲：节目可真丰富呀！
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，
可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀？
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？
乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
甲：他家也着火了？
乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲:应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲：他又怎么了？
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
我们真不知道怎么联系他呀！
甲：他还是别来的好！
乙：为什么呀？
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
乙：人都到哪儿去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀！
乙：到底是谁呀？
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你还有谁呀？
乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！

3. 2人短片搞笑小品剧本

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”      

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”      

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”      

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”      

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”      

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”      

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”      

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”      

老师：“今天天气很好。”      

学生：“今天天气很坏。”      

老师：“到处阳光明媚。”      
学生：“到处阴云密布。”      

老师：“马路上人山人海。”      

学生：“马路上空无一人。”      

老师：“年轻。”      

学生：“年老。”      

老师：“站立。”      

学生：“躺倒”      

老师：“有个年轻人站立在路上。”      

学生：“有个年老人躺倒在路上。”      
老师：“我捡到一元钱。”      

学生：“我丢了一元钱。”      

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”      

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”      

老师：“错误，不能这样说！”      

学生：“正确，应该这样说！”      

老师：“错误。”      

学生：“正确。”      

老师：“这不行，这是违法行为！”      

学生：“这可以，这是合法行为！”      
老师：“我说错误。”      

学生：“我们说正确。”      

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”      

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”      

老师：“你们愚蠢。”      

学生：“我们聪明。”      

老师：“停止！”      

学生：“继续！”      

老师：“你们现在停止！别说了！”      

学生：“我们现在继续！还要说！”      

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”      

学生：“我们都是天才，我们说继续！”      

老师：“你们听老师的！”      

学生：“老师听我们的！”      

老师：“学生都得听老师的！”      

学生：“老师都得听学生的！”      

老师：“现在你们停止练习！”      

学生：“现在我们继续练习！”      

老师：“你们没完没了了吗？”      

学生：“我们有始有终的呀！”      

老师：“那你们就停止！蠢猪！”      

学生：“那我们该继续！天才！”      

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

4. 5人搞笑小品剧本3女2男，要超搞笑

招聘
人物：2个考官，3个招聘者（某公司招聘采购主管）招聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，往常的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：依据自己的调查，在这个竞争日益剧烈的市场，请求一份好的工作确实很难，同志们呐，为了生存我也来此招聘了。第一个考官说：你们都是来招聘的，我们公司要的是采购方面的人才，要么有学历，要么有经历你们都是有学历的人。。（忽然从门外闯近来一个褴褛衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎样会忽然冒出这么个人出`！ #策吧网 （龙民诧异的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只要一大把一大把的`！（做夸大的，用抱的姿态来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。如今开端自我引见，把你们的姓名，住址，年龄，民族，华诞，性别，婚姻情况，学历。。。。报上来（3个招聘者作诧异状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经历报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，自己硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司招聘。我将把我的学问为公司采购，用我的文化来采购，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 copyright 策吧网 （中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经历丰厚，详细有啥经历请听下回合成。贞有权：到底是龙民，名字都获得这么农民主考官:好了好了好了，开端发问副考官：请问假如有一个漂亮的姑娘呈现在你面前你要怎样采购自己让她承受你？龙民：考官，能不能不要？俺曾经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。（愤恨）副考官：假定，假定懂吗`？！！龙民：假定，哦。泰有才：哎，真为没学问的人感到悲痛。泰有才：我会朗读一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中贞有权：我回叫一切交警在那位姑娘呈现的中央大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你龙民：俺固然还是怕但是俺也要把握时机，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？ 本文来自策吧网 副考官：泰有才，你以为一首诗能够感动那位姑娘`？假如真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，由于你每天都说了很多话。你如今就去朗读一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句能够用长沙话}的大妈承受你副考官：贞有权，你说你能够叫一切的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！副考官：龙民，哎，就你那熊样还启齿就想他人姑娘给你生个娃啊？你以为他人是你家养的猪啊` 想生就生副考官：既然是采购自己就应该把对方当做堡垒攻下。龙民：考官，如今是战争年代，哪来什么堡垒啊，要是说如今要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？副考官：哎，你这个人啊，这还是假定，假定！！诶，我就疑惑了，龙民你凭什么进的我们这招聘的？龙民：俺有经历啊（拍拍胸脯，昂起头，作自豪状） #策吧网副考官：你有经历？那你怎样说得驴头不对马嘴的？龙民（作冤枉状）：哪有，俺真的有经历，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经历嘛,噢，对了当年我卖牛的时分还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎样敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就疑惑那是什么意义，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到如今还疑惑，怎样俺买个牛咋就成牛ABC了？（副考官低下头缄默了一会）然后抬起头说：俺觉得你能够回家再去卖血得了 

龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢副考官：哎`！（摇摇头）主考官：那如今你们认真说说觉得该怎样采购自己才干让那姑娘承受自己呢？龙民：俺觉得。。。副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民不幸巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题副考官：废话，没问题它能叫问题吗？泰有才：我觉得这个问题有很大的讨论价值，假如允许我给我的导师打个电话问问考官们：你们。。。。主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头副考官：这问题怎样就不好了？（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 策吧网 副考官：谁叫你把自己卖了啊？龙民说：采购自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？（考官怒，另外2位招聘者大笑）主考官:你觉得你如今不像是商品吗？生活在这个竞争剧烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经历的更多，假如你不能把自己很好的采购进来你觉得会有公司承受你吗？刚考官只是打个比如，其实那女孩就是你正在寻觅的工作，你不能让那姑娘承受你就等于没方法让你们寻觅中的公司承受你，最终你们还是一无一切。希望你可以明白。其实你们进来我们公司招聘之前我们就对你们做过细致的调查。我们对你们曾经有所理解，我们公司也正需求像你们这样的人才，泰有才：学历深沉，能为公司在压服顾客方面做很大奉献。贞有权，遇事冷静，很会运用个人人际关系来到达采购目的。龙民，固然你土了点学问少了点，我置信大局部老板还是喜欢和诚实人做生意的，最少会很老实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。 

（龙民，泰有才，贞有权诧异）泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我置信我的学识，所以我希望4位考官可以再给我们一个时机，我们要让4位心服口服的录用我们主考官：很好，贞有权呢？贞有权：我历来不晓得服输是怎样写的，我同意泰有才说的（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位招聘这用疑心的眼神看着龙民）（龙民惧怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时通知俺，出来后要多和城里人学，俺通知你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。（一切人都笑了）主考官：那么明天同一时辰我们再次调查3位。（掌声）[闭幕]

5. 5人(1男4女）搞笑小品剧本

人物：老王，秘书，四个面试者（1怀疑丈夫有外遇的中年妇女晓风，2不学无术的大学生MM，3由于正直而失业的女大学生易水，4农村来的妮子） 
道具：一张办公桌，一个新型饮水机（一个破烂热水壶外面套了各纸壳箱，写着“新型自动饮水机”） 
开场： 
秘书：（手里拿着文件夹，时不时的向门口张望，很不耐烦的样子）都说21世纪的新四化目标是：给太阳装上开关，给黄河为上栏杆，给飞机设计倒档，为长城粘上瓷砖。这不，当个秘书还要帮求思想要解放，装扮要时尚，手美脚要勤快，工资要缩水，（看看手表）这都几点了，那个抠门老板还不来，招聘消息发出去一个月，今天好不轻易来了四个……（忽然听到声音，停止） 
老王：少年吃菜帮，上学宝书装，乡下挖过土，也曾把兵当，复原进工厂，跳槽重开张，今天把工招，哪位把重任当？（边说边走，光膀子，穿西服，扎领带） 
秘书：经历早，今天来了四个应聘者，它们都排好队在外面等着了，俺已经通知他们3到5分钟的自俺介绍，然后由您来提问（脸上堆满了笑） 
老王：恩，那开始吧（一副官架） 
秘书：有请一号 
晓风：门外侯了大半天，听说今天只缺一个副经理，俺得好好表现（深呼一口气）真有点紧张（扯扯衣服走了进来）您好经理，俺是一号晓风，今年33家住牡丹江，高中学历，工作认真，勤劳可以干，富有经验，期望可以给俺各贵公司效力的机会，共创美好明天（跨出一条腿，擎起一只手，赶紧放下，腼腆状） 
老王：你以前在那家企业工作过？ 
晓风：高中毕业就结婚在家（低头） 
老王：那为什么又忽然想出来工作了？ 
晓风：俺要在经济上独立，因为怀疑丈夫现在有外遇（紧张，搓手） 
老王：哦，（有爱好的样子）你有根据吗？ 
晓风：男人有外遇会有症状——公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信发完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿，对照检查，符合三者属于疑犯，四条即可确诊。（晓风表情昂扬，秘书偷笑，老王略有所悟） 
老王：确诊又怎样，女人本来就该顺从，男人是天（一副自豪表情） 
晓风：现在社会不一样了，俺也觉悟了，婚姻也跟上潮流了，没听说过这段话吗？结婚叫入网络络，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人叫移动入网络络，离婚叫销号，停机叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚交过户，男人再婚叫补卡……（越说越来劲听到老王的咳嗽声停下，注重到自己忘了形，后悔。老王示意秘书） 
秘书：好，您回去等待通知吧，下一位（晓风下） 
老王：（目送晓风，自言自语）虽说自小没习武，但也觉得是个人物，没想到老大不小仍然没人帮衬，少年暗恋对象，梦里嫁作人妇，最怕街头遇看见，孩子喊俺叔叔（叹气） 
MM（穿着时尚，神采飞扬的走上来）经理您好（向老王抛个媚眼）俺刚大学毕业，俺热爱生活，尊敬领导，今天想应聘副经理一职（微笑）抓抓头发，微笑） 
老王：你学的什么专业？（态度和善，上下打量MM） 
MM：上堪郴排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁。（举手握拳）要问专业，以上全可以。 
老王：嗯嗯，（清清喉咙）那就是说你英四、国二都不知晓？ 
MM：这不对，现在提倡的是素质教育，2008中国奥运，英语不会，那不可行，就连做个公交车，售票员还嚷嚷着（变声）为了支持奥运，俺们车组开展了英语普及活动，清楚是英语等级证书，四级一下的，请换乘其他车辆。 
老王：你没下车？ 
MM:是不想下，被赶下去了。（不以为然的表情）现在可以力比证书重要多了。要测试英语水平，连续念三遍这个即可，（拿出一张纸，秘书拿起来给观众看，交给老王） 
老王：PEACE__WAR__-FOUND peace_war_found peace_war_found（秘书笑得直不起腰，老王意识到自己上当了，怒视MM）没看见过你这么没有素质的大学生，反抗（瞪了一眼侧过头去） 
MM：那是你没看见过世面了，俺可是优等生，俺有一个同学，一线赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，物业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方欠债，九陷泥潭，十成灾难，哈哈（自得） 
老王：告诉你，俺当年也是走过南闯过北，火车道上压过腿，长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴，东风吹，战鼓擂，天上地上俺怕哪位，你别和俺争这一套（理了理衣服领带）你可以回去了（愤怒的闭上眼睛，MM下） 
秘书：下一位 
易水：（外贸平淡，衣着朴素）经理您好，俺叫易水，由多年的工作经验，工作认真负责，市区了一份工作，期望可以给俺个证实自己的机会 
老王：（低头看看他的简历）你的简历上写着你是被解雇的，为什么? 
易水：俺的家乡贫困落后，流传列样一段话：穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，通信基本靠吼，治安基本靠狗。大学毕业后没有选择留在县城，而是回到家乡的工厂，想贡献自己的力量，可是在单位，苦干实干被罢免查办，东混西混一帆风顺，尽职尽责被横加指责，玩忽职守却官位依旧，就因为俺反对买低劣的材料就被开除了（说的很动情，擦眼泪） 
老王：恩（点头）你回去等消息吧。（易水礼貌下）这个人很好，可是不可以用他啊，要不偷税的事恐怕瞒不住了。可惜（摇头叹息） 
秘书：下一位（没反应）下一位（没反应）下一位（嗓门很高，）（妮子一身乡村姑娘的妆扮，边往里走边整理辫子，还沾了点口水抚平毛躁头发，拉拉一角一脸憨笑，笑了又笑，老王有点不安闲了） 
老王：那杯水给俺（一脸不耐烦，翘起二郎腿，右手手指不停地弹桌子，秘书撇嘴向饮水机走去） 
妮:呀，这办公室可真气派啊，看着桌子，看着地，就是那个有点希奇，（指着饮水机，老王忽然想起什么站起来，挡住了饮水机，知道秘书走回来把水放下。老王喝了一口） 
秘书：你先自俺介绍一下吧 
妮子：别人的都叫俺妮子，来自河南屯，初中没毕业，进城已半年，工作经常换，看看见招聘信息，就有缘千里来相会了，嘿嘿（笑）俺干活相当认真了，（语气娇嗔，双手交叉，左右晃）那副经理要是让俺一当，那一回村子相当有面子。俺还未婚哩（低头摆弄头发） 
老王：（想笑又忍住了，秘书笑了出来）你觉得你的优势是什么？（嘲讽语气） 
妮子：俺觉得俺行，俺们村长说了，俺是俺们村最漂亮的，被人擦玻璃擦得荤话的。俺擦得锃亮，俺娘说了将来俺一定可以找个贼啦帅的老公，俺从不挑食，边做饭边吃，不管好坏，饭做好了俺也吃饱了，俺爹说俺准可以讨老板欢心（双手交叉，左右晃） 
老王：恩，好，你的条件俺已将了解了，你回去等通知吧， 
妮子：你一定要聘请俺，你一定要聘请俺，俺娘从小就让俺立志向，零岁出场，一岁天天向上，二十远大理想，三十基本定向，四十处处吃香，五十奋发图强，六十告老还乡，七十打打麻将，八十晒晒太阳，九十躺在床上，一百挂在墙上，有个贼啦有名的人不是说过吗，有志气，啥都成（锤自己肩膀） 
老王：你很有意思，很淳朴。 
妮子：但是俺啥都懂。 
老王：哦？什么是骄傲？ 
妮子：牛呗 
老王：什么是谦虚 
妮子：装呗 
老王：什么是勤俭 
妮子：抠呗 
老王（挤压而又赞许，点头）什么是奉献 
妮子：傻呗 
老王（激动的站起来，妮子也显的兴奋）什么是聪明？ 
妮子：请俺呗 
（老王妮子同时伸手相握）终于找到知己了 
秘书：你，你们……（手指他们） 
老王：（迅速坐下，装作镇静）就用她了，从今天起你就是副经理了 
妮子：oh,yet 
秘书：可是经理她…… 
老王：俺是经理，俺说她行他就不行也行，俺说你不行你就行也不行。恩？（施威） 
妮子：不服不行（老王妮子相对一笑） 
老王：去给她拿工作服（妮子一脸期待，结果工作服，惊奇） 
妮子：这是什么？ 
秘书：围裙 
妮子：啊？（声音拉长）你们就用这个当工作服？ 
老王：忘了告诉你，俺们招聘的是大碴粥铺的副经理，员工三名，俺是经理，他是会计兼秘书，你是副经理，职权很大剩下的工作权归你管，哈哈 
妮子：原来这个世界上最痛苦的事情不是生死拜别，而是误入大碴粥铺，俺晕

6. 5人搞笑小品剧本

中小学元旦剧本班长做客   
   
- 人物： 大（班长） 小（副班长） 小的父母 道具：一张桌子二把椅子一个暖水瓶 两个杯子 一碟水果一部带有弹簧链的手机 一部电话和一条围裙 伴奏音乐：一段电话铃音，两段探戈舞曲 大：（拨通了小家的电话。）铃音…… 小：（看了电话显示。）啊！是班长打的。我来好好耍耍他。（对着观众贼笑） 小：您好！欢迎使用忽悠电话。被人忽悠请按“1”，忽悠别人请按“2”若还不过瘾请按“3”。假如有人受伤或病倒拨打“120”。小：（已经乐翻了，捂住话筒） 大：（希奇地搔了搔头发，看了看手机）没错啊！38 38 338 希奇了！那什么……？？？ 大：（又把手机拿起来听，只听见话筒那头传来贼笑声）“啊哈哈……” 大：好你个小样儿！敢戏弄我，到你家再找你好好算账，快告诉我你家怎么走啊？ 小：（捂着肚子，强忍住笑）520停！ 大：520？什么520！你向我表白啊！我会不好意思的！（语气阴阳怪气的） 小：（重）谁向你表白啊！就你那天生赵本山的样儿？！我才不当宋丹丹呢！好了！说正经的。“520停”的意思是——你先坐5路车到汽车站再坐20路车到镇车站然后不是要停下来嘛！（一口气）唉！真是的。 大：噢！然后呢？难不成车站是你家啊！噢！不！你家在车站啊！ 小：1314！ 大：1314？一生一世！啊！（做出吃惊状） 小：一生一世你个头！看你落伍了吧，连“数字新解”都没看过。1314呢意思是你到我家会经过一座山一座寺！然后我去接你，好了！你快点啊！（放下电话） 大：喂喂！什么520？1314？气死我了！（说着把手机扔了，手机丢出又弹回来。原来手机被弹簧链挂着） 大：哈！我聪明吧！还留了一手。（对着观众说） 一个小时过去了…… 大：天哪！什么鬼地方这么远！累死我了！我发誓我下次决不—— 小：决不干嘛？决不干嘛？说啊！（怒气冲天，双手插腰） 大：决不……决不……（当大发现小在身后时已经晚了，一脸倒霉样不知所措，忽然看见一只蚊子飞来） 大：（啪！）臭蚊子！（举起双手在空中啪了一下） 小：你……好了！好了！去我家吧！（小忽然意识到大是要到家里做客的，马上变了口气） 大：嘘！（虚惊一场）下次决不打蚊子……（小在前面走，大在后面，小声嘀咕着） 小：到了！请进！（小开了门，在门口擦了两下脚底进来了） 小：爸！妈！班长来了！ 大：（啪！）在私底下别叫我班长！（说着拍了小的脑袋，却看见小的爸妈在那里看着，唰一下脸红了） 爸妈（惊奇地看着大小不知说什么好） 大：伯父、伯母好！（大发觉不对劲，马上卖起乖来） 爸妈：好！好！ 妈：你就是班长啊！经常听她说你的糗事呢！ 小：妈啊！别说了，你们干你们的事吧！我和班长有事要讨论。 （爸妈离开了，大小入座） 大：你跟你爸妈讲我什么好话了？（盯着小看） 小：没…没…没！我什么都没说。（小意识到火药味很浓，立即起身躲到椅子后面） 大：好了！以后再算账！新年到了！班主任布置的任务还没解决呢！ 小：对啊，老师说我们班得要搞一个有意义的活动来迎接新年，那搞什么活动呢？（小在回走动，做出思考状） （两人进了思考中……） 小：（啪！）有了！（小重重地拍了一下桌子）（扒在桌子上的大吓了一大跳） 大：你当法官审判罪人啊！（大叫道） 爸妈：怎么了！怎么了！出什么事了！（爸妈从厨房急冲出来） 大小：没事 没事！ 大：我们在讨论这次新年要搞什么活动。 大：对了，你不是想出来了吗！？ 小：他们这么一折腾我忘了。（低下头，语气减轻） 小：噢！爸妈你们给我们出出点子吧！ 爸妈：这个？让我想想。 爸：对了！你们可以到爷爷奶奶们家窜门啊！让他们开心开心。（一边讲话一边倒开水，端给大喝） 妈：对啊！你们也可以带一些节目表演给他们看或教他们跳舞也不错啊！（从里端出一碟水果，放在大面前）：来吃水果。 大：这是个不错的主意。（合掌同意） 小：爸妈太棒了！我爱死你们了！（撒起娇来，向妈妈抱去）。 母：好了！好了！都几岁了！你们继续讨论，我们去预备午饭了。 小：也！（吐了吐舌头） 大：我们来好好想想该什么办吧！ 小：虽然到爷爷奶奶们家窜们是老套活动，但我们要把它们搞好了，一定会很有意义的（握紧拳头做出信心百倍动作） 大：对！学校四周有个福利区，那我们就把福利区的老人们作为这次活动的对象。 小：嗯！福利区的老人比较集中，那要搞什么活动呢？（思考……） 大：活动？！（思考……）不知道老人们会不会跳探戈、扭秧歌？啊！说到探戈我就兴备（音乐起）（大兴奋地站起来，拉起小要跳探戈） 小：唉！啊！……干嘛你！拉面啊！（小被大拉来拉去） 爸妈：（不知什么时候躲在门口偷看，此时的场面令他们非常惊奇！冲出房门）你们，你们在干什么？（大叫道）（音乐停）“啪啦！”（大一惊放下手）“哦！天哪！”（随着大放手，小被甩出去，同时摔倒在地） 妈：“没事吧！”（说着扶起小） 小：爸妈！我们在讨论要不要跳探戈啊！ 爸：探戈！（眼睛发亮，沉醉于美好的回忆当中）想当年，我追你妈妈的时候，就和她跳过探戈。 爸：“吧！”（拇指与中指摩擦出声）音乐起！（于是拉起妈的手跳起了探戈） （大小沉醉于爸的幸福当中）好浪漫啊！ 大小：吸！吸！（大小闻了闻）什么味道？（音乐停） 妈：啊！忘了忘了，火还开着呢！ （爸妈奔向厨房） （大小回过神） 小：也…也…许可以行得通。但你也太狠劲了吧！（毛了，语气加重，痛苦地坐下。） 大：对不起啊！我实在太兴奋了。 小：那还有没有其他节目啊！（疼痛仍犹未尽） 小：啊！（一个挺腰，生龙活虎）新年到了再过不久是不是要贴对联啊！那举办一个写春联活动，爷爷们肯定兴奋极了。 大：不错！不错！写春联！现在大家过上了小康生活，很少有人是自己写春联来贴的。（啪了一下小的脑门）不笨嘛！ 大：你腰——不疼了！ 小：不疼了！我还没讲完呢！爷爷们写春联，奶奶们抹面糊，我们贴春联，喜乐融融，好！就这么办。（越讲越兴奋，干脆就站在椅子上） 大：到时我也可以露露我完美的毛笔字。哈！（兴奋起身） 小：能写一手好字的人不多啊！小子！就你！？唔！怀疑！（说着从椅子跳下来） 大：别小看我了，我的字可是龙飞凤舞。 小：龙飞凤舞？词语都不会，我看字也好不到哪里！（转身走到大的身边） 大：那等着瞧！（大按了一下桌子） 小：别到时候跟爷爷们比起来成了鸡飞狗跳啊！（理直气壮） 大：我不跟你说了。 大：还有可以让爷爷奶奶们唱歌啊！（说着离开位置） 大：（咳了咳，清了清嗓）（革命的歌） 小：停！停！（做出T“字形” ）别把老人家吓到了。 大：（依然我唱我歌） 小：有没有萤光棒？扔！（对着观众喊） 大：别扔了别扔了！（好了好了）我不唱了还不行吗？（极为委屈） 小：再想想，再想几个节目。 大：新年是大家的节日，更是小孩子的天堂，什么能少了我们小孩子呢？（对着观众喊） 小：你是小孩子吗？ 大：我不想 我不想长大……（唱，卖乖状） 小：我算是佩服得五体投地了。（无奈状） 小：那搞个“祖孙手拉手”活动。 大：嗯！拉着爷爷玩弹珠，牵着奶奶跳皮筋，为爷爷奶奶们寻找童年的感觉。 合：（《童年》的歌） 妈：好了好了！别唱了，肚子不饿啊！再唱肚子里的蛔虫都不答应了…… 结束：（谢礼！） 更多剧本参考 http://www.show160.com/xiaopin/13608.htm

7. 5人搞笑的小品剧本

招聘
人物：2个考官，3个招聘者（某公司招聘采购主管）招聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，往常的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：依据自己的调查，在这个竞争日益剧烈的市场，请求一份好的工作确实很难，同志们呐，为了生存我也来此招聘了。第一个考官说：你们都是来招聘的，我们公司要的是采购方面的人才，要么有学历，要么有经历你们都是有学历的人。。（忽然从门外闯近来一个褴褛衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎样会忽然冒出这么个人出`！ #策吧网 （龙民诧异的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只要一大把一大把的`！（做夸大的，用抱的姿态来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。如今开端自我引见，把你们的姓名，住址，年龄，民族，华诞，性别，婚姻情况，学历。。。。报上来（3个招聘者作诧异状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经历报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，自己硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司招聘。我将把我的学问为公司采购，用我的文化来采购，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 copyright 策吧网 （中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经历丰厚，详细有啥经历请听下回合成。贞有权：到底是龙民，名字都获得这么农民主考官:好了好了好了，开端发问副考官：请问假如有一个漂亮的姑娘呈现在你面前你要怎样采购自己让她承受你？龙民：考官，能不能不要？俺曾经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。（愤恨）副考官：假定，假定懂吗`？！！龙民：假定，哦。泰有才：哎，真为没学问的人感到悲痛。泰有才：我会朗读一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中贞有权：我回叫一切交警在那位姑娘呈现的中央大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你龙民：俺固然还是怕但是俺也要把握时机，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？ 本文来自策吧网 副考官：泰有才，你以为一首诗能够感动那位姑娘`？假如真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，由于你每天都说了很多话。你如今就去朗读一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句能够用长沙话}的大妈承受你副考官：贞有权，你说你能够叫一切的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！副考官：龙民，哎，就你那熊样还启齿就想他人姑娘给你生个娃啊？你以为他人是你家养的猪啊` 想生就生副考官：既然是采购自己就应该把对方当做堡垒攻下。龙民：考官，如今是战争年代，哪来什么堡垒啊，要是说如今要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？副考官：哎，你这个人啊，这还是假定，假定！！诶，我就疑惑了，龙民你凭什么进的我们这招聘的？龙民：俺有经历啊（拍拍胸脯，昂起头，作自豪状） #策吧网副考官：你有经历？那你怎样说得驴头不对马嘴的？龙民（作冤枉状）：哪有，俺真的有经历，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经历嘛,噢，对了当年我卖牛的时分还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎样敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就疑惑那是什么意义，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到如今还疑惑，怎样俺买个牛咋就成牛ABC了？（副考官低下头缄默了一会）然后抬起头说：俺觉得你能够回家再去卖血得了 
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢副考官：哎`！（摇摇头）主考官：那如今你们认真说说觉得该怎样采购自己才干让那姑娘承受自己呢？龙民：俺觉得。。。副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民不幸巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题副考官：废话，没问题它能叫问题吗？泰有才：我觉得这个问题有很大的讨论价值，假如允许我给我的导师打个电话问问考官们：你们。。。。主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头副考官：这问题怎样就不好了？（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 策吧网 副考官：谁叫你把自己卖了啊？龙民说：采购自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？（考官怒，另外2位招聘者大笑）主考官:你觉得你如今不像是商品吗？生活在这个竞争剧烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经历的更多，假如你不能把自己很好的采购进来你觉得会有公司承受你吗？刚考官只是打个比如，其实那女孩就是你正在寻觅的工作，你不能让那姑娘承受你就等于没方法让你们寻觅中的公司承受你，最终你们还是一无一切。希望你可以明白。其实你们进来我们公司招聘之前我们就对你们做过细致的调查。我们对你们曾经有所理解，我们公司也正需求像你们这样的人才，泰有才：学历深沉，能为公司在压服顾客方面做很大奉献。贞有权，遇事冷静，很会运用个人人际关系来到达采购目的。龙民，固然你土了点学问少了点，我置信大局部老板还是喜欢和诚实人做生意的，最少会很老实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。 
（龙民，泰有才，贞有权诧异）泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我置信我的学识，所以我希望4位考官可以再给我们一个时机，我们要让4位心服口服的录用我们主考官：很好，贞有权呢？贞有权：我历来不晓得服输是怎样写的，我同意泰有才说的（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位招聘这用疑心的眼神看着龙民）（龙民惧怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时通知俺，出来后要多和城里人学，俺通知你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。（一切人都笑了）主考官：那么明天同一时辰我们再次调查3位。

8. 求搞笑小品剧本若干，公司年会用！！！

适合5-8人演出的爆笑小品剧本，适合年会使用，各大活动，舞台效果很好，我公布两个给大家，大家有好的构思或者想法可以找我，
 
第一个是《2015年年会小品剧本之三打白骨精》（融入社会热点和2014年热词，诠释不一样的三打
（西游记主题曲响起）
旁白：话说唐僧师徒四人西天取经，这一天，他们来到白骨精的地盘，拉开了三打白骨精的序幕。（字正腔圆，语速稍慢）
唐僧悟空上场，悟空向前超过师傅，跳起做眺望状态
空：师傅，师傅，我们去哪里呀？（哪里呀要模仿歌曲爸爸去哪儿格调）
唐：师傅带你去西天去！悟空跟随附和
唐：悟空，八戒跟沙弟呢？
空：双休日去嗨了呗！。
唐：纳尼，去嗨了？我给你们说了N遍了，我们是有纪律性，有组织性有团队意识，九点上班六点下班，迟到早退我你工资的。
空：哎呦，您老有钱就是任性！别谈工资了，我都半个年没有发工资了。
唐：要不是我们公司嘉奖补助发的多，能扣税扣完吗？在埋怨为师就要念紧箍咒了
空：我…….
这时八戒上场（着急快跑状态）
八：师傅师傅！
唐：八戒你为何迟到？
八：别提了。我回高老庄探亲了，遇到东莞扫黄风暴。说我张得的像嫖客，蹲了一个晚上，这才来迟到的
空：东莞画面太美我不敢看，你就探个亲也蛮拼的，
唐：我也醉了，这月全勤全部扣除（八戒难过状态，空幸灾乐祸的笑）
 
 
 
沙僧扛行李上场。
唐:悟静你怎么也迟到了？不怕为师扣你工资？
沙：不要师傅，我本来八点半可以到的
唐:那你的时间都去哪儿了？
沙:我路途遇到雾霾天气，严重影响的腾云的速度，那霾如同仙境一般红绿灯都看不清等我看清红绿灯的时候我已经在十字路口中间了，你看这是我一路过来吃的罚单。（沙僧掏出罚单）
唐:那你留在仙境里多好呢。
沙：不，我还要随同师傅去西天呢？
唐：你这老沙真的很傻，留在雾霾里是去西天最快的方式了。 师徒四人继续前行。 工作人员把制作好的牌子（道具），（牌子上竖写白骨岭）
唐迎上：白月山！
沙：没文化真可怕，师傅，那是白骨岭。
唐：在多说话把大师兄的紧箍咒带你头上，（沙退后状态）
八：师傅说的对，（张望状）你看这连绵起伏的山脉，分明就是白月山！
空:（揪八戒耳朵）你这呆子，在拍马屁也不给你加工资。（空做抓耳挠腮，眺望状）师傅四人继续前行
唐：为师有点饿了，八戒给师傅化点斋饭吧？
八:师傅本来是我想去的，可是这几天有点不方便，
空和沙：我勒个去！
唐:悟空看看美团附近有什么美食，
空：（拿手机）:师傅有肯德基！
唐:给你说多少遍了，我们是素食主义者，在说了为师恐惧禽流感，不吃鸡好多年了， 空:附近有家东吴面馆，看评价不错呢？（可以改你们附近出名的饭店或者公司食堂） 唐:那好吧给为师化些汤面吧！
空:俺老孙去也，跟头云（转身跳起的样子，沙僧拉住悟空假摔制造笑点）
沙:大师兄，这荒郊野外的万一来了妖怪劫财劫色怎么办？
八:就我们这光头的光头（手指唐僧
），大胡子的大胡子（摸沙僧）肥的肥（指自己）瘦得瘦（指悟空），
哪有什么人妖来劫我们呢，（说人妖的时候人模自己妖模沙僧）
沙:万一有重口味的呢？
唐:是啊！这烟雾缭绕的为师也有点小怕怕呢。
空回头:你们就是麻烦，思考状，有了，瞬间画了个圈，（唐僧和沙僧已经在圈里） 空:八戒快到圈（也可以说juan）里来！（八戒不情愿走向圈）
八:你才到圈里去，你就不能画个大点的圈吗？
空:爱进不进 （悟空转身离去）
白骨精上场（配乐-千年等一回，白从舞台一段小跑另一端）
白：千年等一回,等一回啊~~终于让老娘等到你这个小唐唐了！（嘿嘿嘿~奸笑，性感妖娆登场，师徒三人站后面“撸”手上的棍子）
白：都说吃了唐僧肉赛过活神仙，终于让我等到这个机会了，吃了唐僧肉以后我就再也不担心我的容颜衰老什么Pm2.5 什么AQI爆表统统都是浮云~
白：咦~~那地上怎么还有个光圈呢？ 肯定是哪孙猴子弄得机关，待我想个办法忽悠唐僧出圈
第一打（白骨精360度转一圈化身为一白发的老大爷）
老大爷慢悠悠（学赵本三走路，或者模仿老大爷走路，越搞怪越好 的走到唐僧师徒附近，故意摔倒，昏倒状态！
唐：呀！有老人跌倒！(唐僧站圈内将老人扶起，老人依旧昏迷不醒)
沙和八：师傅你摊上大事了！不能扶！不能扶啊…
唐：为何不能扶！想我泱泱大国天子脚下怎么连一个老人都扶不得了？
已经完结 叩 扣 一二三 一四八 四八零，我不是雷锋，请叫我红领巾
第二个是《2015年年会小品剧本之三借芭蕉扇》（融入社会热点和2014年热词，诠释不一样的三借
 
 
人物:师徒四人、铁扇公主、牛魔王、土地神、侍女（反串也可以），旁白（话外音） 道具：火焰山 芭蕉洞 （用纸板或者泡沫做两门，或者PPT大屏幕）芭蕉扇 金箍棒 钉耙等（大屏幕，火焰山）
幕 启：
《西游记》主题歌，乐声渐小。
旁白: 师徒四人一路风尘、吃尽辛苦，这一日由于白龙马导航故障，唐僧师徒四人误入了火焰山。这山有八百里火焰，四周寸草不生。 从此拉开了三借芭蕉扇的序幕………
唐僧师徒四人走至台前围绕舞台走半圈（跟观众招手）
唐:悟空，这都已经深秋了，秋老虎为何这般猛烈，这周围空空如也，连户人家都没有！是不是奔过头到东京了？
八:（抢话状）师傅，师傅，不是所有炎热都叫东京热！（模仿不是所有牛奶都叫特仑苏的广告语气）
空：去你的，师傅，估计这里的城管太暴力了，这里的百姓都打走了呢？
唐:城管？为师也好怕怕呢，（靠近悟空）都怪这坑佛的白龙马导航又跑偏了，
八:师傅，不上你双11买，你非要买，看看，买到山寨货了吧！
沙:大师兄说的对啊！花银两不说，这样热的天，挑这样重的担子遭罪啊，累啊…
唐:不历尽艰辛哪来真经，阿弥陀佛，师徒不怕远征难，大火千山只等水，五岭火焰喷热潮，只是为师渴死了！ （缓慢朗诵诗歌，给人感觉很投入的状态）
空:越感慨越渴！前面估计就有水了！奔跑吧兄弟（朝八戒和沙呼喊），在不跑就有妖怪了，跟上，（配轻松欢快音乐，空和唐在前，沙和八戒在后，！ ）
八: （围绕舞台走半圈八戒故意忽然摔倒）妖怪！
（沙急忙去扶，八戒想拉沙脖子起来）
沙:不要拉我项链，我项链两千多呢？（也可以把项链改成佛珠）
 唐回头张望:还真有妖怪，是小萝莉还是小清新？（或者说是不是又是白骨精）
空:师傅，那呆子乱喊的。
唐:我擦，白高兴一场！
唐：怎么越走越热悟空快去看看这到底什么地方？（师徒原地休息）
空：（思考状，用金箍帮猛的敲地）土地老儿快出来，我且问你这是哪里怎么如此这般炎热（用手给自己扇风的状态）
土：(扮演者半蹲出现)大圣这里是火焰山，是你当年打翻太上老君的火炉，大火覆盖整个山脉，人走过去可就人间蒸发了。想灭火就要去翠云山芭蕉洞找铁扇公主借芭蕉扇方能灭火（说完消失）
八：啊，师傅我可不想做考乳猪，我们还是分分行李吧，咱们散伙罢
空：（揪八耳朵）你这呆子还乳猪，你以为你是小鲜肉啊，就整天惦记你的高老庄
唐：悟静，该给他拿药了，六根不静乃我佛门不幸啊
沙：是师傅（沙假装给八喂药）二师兄你不能放弃zhiliao啊
唐：阿弥陀佛…你这泼猴惹得祸真可谓不作死就不会死，你快去借扇子吧！
八（急忙迎上）师傅，让俺老猪去吧！
空：一说女人你倒是积极了，这几天你方便了？你这呆子…
唐：为师倒是担心你扇子借不来，人也留哪里了，还是悟空去吧，毕竟他犯下的错，（八难过状态，悟空不情愿的去）
空：师弟们保护师傅，俺老孙去也，跟斗云
 
旁白:转眼悟空来到翠云山芭蕉洞门口附近
《完结》