谁有笑破肚皮的笑话

1. 谁有笑破肚皮的笑话

　　1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
　　校长：“各位老师们，同学们！”
　　英语老师：“ladies and gentlemen！”
　　校长：“各位女士们，先生们！”
　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
　　校长：“早上好！”
　　英语老师：…… ==”汗

　　2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

　　3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

　　4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

　　5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

　　6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

　　7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

　　8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
　　第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
　　第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

　　9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。
　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

　　10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

　　11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

　　12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
　　巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

　　13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
　　学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

　　14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

　　15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

　　16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

　　17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

　　18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

　　19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

　　20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

　　21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

　　22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

　　23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

　　24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

　　25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

　　26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

　　27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

　　28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

　　29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
　　校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

　　30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

　　31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

　　32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

　　33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

　　35.秀发去无踪，头屑更出众！

　　36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

　　37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

　　38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

　　40.站的更高,尿的更远

　　41.走自己的路，让别人打车去吧。

　　42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

　　43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

　　44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

　　45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

　　47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

　　48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

　　49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

　　50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

2. 教我几个笑破肚皮的笑话

●自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。
　　晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？
"
接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"
　　马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"
　　李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出"
喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"
　　然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"

3. 笑破肚子的笑话

1今天打赌输了，要去帮女同桌买卫生巾，刚要进教室，被上课的老师看到了。问我是什么？我     机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：把它吃完再进来。

2A：老师，我喜欢你！ 
  B：不好意思，我不喜欢小孩子的。 
  A：没关系，我会小心的……

3魔鬼：上帝，我可以投胎吗？ 
  上帝：可以。 
  魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翅膀 ，但是我仍然想吸血。 
  上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧！

4“我们学校好狠，西红柿炒鸡蛋居然算荤菜”
  “这已经很好了，我们学校，这要算两道菜”

5“你昨晚不是在家里撒玫瑰迎接女朋友么？怎么今天愁眉苦脸的”
  “唉，我撒玫瑰忘记拔刺儿了，后来把女朋友抱上床… …”
  “怎么，扎漏气了？”

6“女人喜欢什么样的男人”
  “幽默的男人”
  “那我以后岂不是妻妾成群了”
  “长得幽默不算幽默”

7“我正在追求一个漂亮的女生”
  ”你说我要不要告诉她我爹有9套别墅，一家跨国企业，资产过亿“
  ”说了她就成你后妈了“

4. 求能笑破肚皮的笑话

福尔摩斯和他的助手在山上露营，深夜，福尔摩斯揺醒沉睡的助手，问他：看到满天星星，你想到什么？
助手睡眼惺忪地答道：从天文学的角度来看，星星离我们很远，看起来非常小，可实际上它们却很大，所以我想到我们人类是多么地渺小！
福尔摩斯怒气冲冲地吼道：你这个笨蛋，你没发现我们的帐篷被偷了吗？


某人在高级酒店里上厕所，看到门上写着：不要用坏了。他心想：高级酒店的东西还怕用坏？真抠门！
他上完后，按自动冲洗按钮，结果水量超大，淋了他一身!他恍然大悟：少一个逗号能死人啊！

5. 哪位有能让我笑破肚皮的笑话

我有，寝室有一姐们，春运回家挤火车挤得要死。

　　偏偏这姐们挺漂亮的，所以在火车上老是被揩油。

　　结果这姐们毛了，大吼：“谁把老娘的孩子挤掉了，我跟谁没完！”

　　瞬间空出条路来，而且还是绿色通道！
老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。


小王：你们的感情真好呀！


老王：我一松手，她就会去买东西。


 
一日在某店进行促销女士用品。


一大早，一大群女士就排队等着开门；


可是总有一个男人老向前挤，


一次又一次地被女士们推到后面。


那男人最后大声喊道：


“你们要是不让我过去，我就不开门了。”


 
指给你看
某加油站为了招揽生意打出一块招牌：


凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。


一天，有个外地人把车驶进加油站，


他加了5元钱的汽油并索要免费地图。


服务员说：


“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。”
一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。


哥听到后，答应送一个给她。


没想到她义正严词的说：


“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 


蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 


蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 


蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 


蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

6. 给个笑破肚子的笑话

甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。 
乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。 
轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。 
乙丙心中不服，决心修练后再比高低。 
五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”

7. 求笑话，要笑破肚皮的

1、过完年上班公司组织去爬山，说是第一个爬到山顶的有奖。
哥果然勇拿第一，但是下山的时候才发现，爬他妹的山啊！
别人都是去把妹泡妞的，就我一个人傻乎乎的往山上冲……
活该单身啊！

2、有一表哥长得五大三粗，就是怕老婆。
每次老婆骂他也不敢吭气，就拿个钱包放裤子后边口袋，
去火车站溜达。等着被盗，然后狠揍小偷一顿……
后来车站的小偷就认识他了，看到都躲着他。

3、本人教师一枚！
正上厕所，一个学生跑过来说:“老师我没纸，可以给我点纸不？”
本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。
现在上课很久了，他还没有来……

4、一个男人如果能够把你的相片放在手机屏幕上，
可以让你随时翻他手机，不大声对你说话，
把QQ密码告诉你，把银行卡给你，密码也告诉你。
那么，你就取了他的钱走人吧。

5、昨天同学说去KTV聚会，结果我到的时候，发现有好多都不认识，
然后我们又重新认识了一遍。刚认识完，
那边打电话来说：“我们都到了，你去哪了啊？”

6、【每日一题】为什么关羽比张飞死的早？（打一成语）



1、过完年上班公司组织去爬山，说是第一个爬到山顶的有奖。
哥果然勇拿第一，但是下山的时候才发现，爬他妹的山啊！
别人都是去把妹泡妞的，就我一个人傻乎乎的往山上冲……
活该单身啊！

2、有一表哥长得五大三粗，就是怕老婆。
每次老婆骂他也不敢吭气，就拿个钱包放裤子后边口袋，
去火车站溜达。等着被盗，然后狠揍小偷一顿……
后来车站的小偷就认识他了，看到都躲着他。

3、本人教师一枚！
正上厕所，一个学生跑过来说:“老师我没纸，可以给我点纸不？”
本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。
现在上课很久了，他还没有来……

4、一个男人如果能够把你的相片放在手机屏幕上，
可以让你随时翻他手机，不大声对你说话，
把QQ密码告诉你，把银行卡给你，密码也告诉你。
那么，你就取了他的钱走人吧。

5、昨天同学说去KTV聚会，结果我到的时候，发现有好多都不认识，
然后我们又重新认识了一遍。刚认识完，
那边打电话来说：“我们都到了，你去哪了啊？”

6、【每日一题】为什么关羽比张飞死的早？（打一成语）

1、过完年上班公司组织去爬山，说是第一个爬到山顶的有奖。
哥果然勇拿第一，但是下山的时候才发现，爬他妹的山啊！
别人都是去把妹泡妞的，就我一个人傻乎乎的往山上冲……
活该单身啊！

2、有一表哥长得五大三粗，就是怕老婆。
每次老婆骂他也不敢吭气，就拿个钱包放裤子后边口袋，
去火车站溜达。等着被盗，然后狠揍小偷一顿……
后来车站的小偷就认识他了，看到都躲着他。

3、本人教师一枚！
正上厕所，一个学生跑过来说:“老师我没纸，可以给我点纸不？”
本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。
现在上课很久了，他还没有来……

4、一个男人如果能够把你的相片放在手机屏幕上，
可以让你随时翻他手机，不大声对你说话，
把QQ密码告诉你，把银行卡给你，密码也告诉你。
那么，你就取了他的钱走人吧。

5、昨天同学说去KTV聚会，结果我到的时候，发现有好多都不认识，
然后我们又重新认识了一遍。刚认识完，
那边打电话来说：“我们都到了，你去哪了啊？”

请采纳

8. 让人笑破肚皮的10个笑话

1.今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？女子回吼：知道还刹车！lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。2.老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……3.一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。4.做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟把我叫醒了。起床准备上学……突然想到自己就这样逃跑不够仗义，于是我有回到了床上……5.弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？猜猜他怎么写的……尼玛！他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的？我次奥，给跪了！！…6.领导在台上讲话，讲了两个多小时，有人耐不住，拿起一个纸团就扔过去。领导恰好抬头看见，当时脸色就变了，大叫道：“有刺客！”【摘要】
让人笑破肚皮的10个笑话【提问】
1.今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？女子回吼：知道还刹车！lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。2.老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……3.一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。4.做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟把我叫醒了。起床准备上学……突然想到自己就这样逃跑不够仗义，于是我有回到了床上……5.弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？猜猜他怎么写的……尼玛！他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的？我次奥，给跪了！！…6.领导在台上讲话，讲了两个多小时，有人耐不住，拿起一个纸团就扔过去。领导恰好抬头看见，当时脸色就变了，大叫道：“有刺客！”【回答】
友友，真心没听懂，可以再说得具体一些不【提问】
7.大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”8.今天去医院修牙……修完后，医生大妈各种嘱咐不能吃辛辣……我弱弱的问了句，能吃臭的么？？大妈表情严肃的说，不能吃shi，吃shi……旁边排队的人各种疯了的笑……尼玛你才吃shi……话说哥哥只是想吃点臭豆腐……9.我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？” 老板说：“免费。” 我开心的说：“看来我长得还是挺帅的！” 老板又说：“不收你钱，你拿点吃的赶紧走，不然别的客人看到你没胃口！”10.如果男人可以代替女人来大姨妈，痛经，怀孕，堕胎，流产，难产，剖腹产，大出血，喂奶，人工取奶，身材走样，担心背叛，我很愿意为男人买房子照顾他一辈子。【回答】