你有没有压箱底的笑话呢？

1. 你有没有压箱底的笑话呢？

谢霆、陈冠、张柏三人是好朋友，后来谢霆和张柏结了婚。一天谢霆要出远门，就让陈冠帮忙关照一下妻子张柏。当忘了带户照的谢霆回到家时，看到好友陈冠正爬在妻子张柏的身上吸她的乳汁，好友、爱人、吸乳汁，眼前的一幕一下超出了他的承受能力，他转身跑出家门，一边跑还一边喊：陈冠吸张柏汁喽……陈冠一看谢霆这生疯了，又怕别人知道了真相，急怕追在谢霆的身后大声喊着：谢霆疯喽谢霆锋喽……

2. 各位都有哪些压箱底的笑话？

生物老师上课，大家都没精打采的，于是生物老师说：我看同学们一个个无精打采的，我给你们说一个故事，娱乐娱乐吧！瞬间，全体学校都挺直了腰板。生物老师：好，既然大家都有了精神，那么继续上课。全体学生又奄气：老师，还是讲一个吧！生物老师：好！那个很久以前，有一个人，他叫唐玄奘……同学：老师，背景就不用交代了。生物老师：这师徒四人路过女儿国，谁知喝了女儿国的水，竟然怀孕了，请问，这是有性生殖还是无性生殖？还有，男性怀孕，是他们的基因发生了变异还是……同学：…………

3. 让你压箱底的笑话有哪些？

两个旅客分别坐在列车靠窗位置，他们对唠。甲：“你是哪的人啊？”乙：“内地。”甲：“你在哪做事啊？”乙：“外地。”甲：“在外地做官？”乙：“也可以这么说吧。”甲：“做官就做官，怎么还做事？”乙：“做事不一定做官，但做官必须做事。”甲：“这么说做事有两种解释：一是从事某种工作处理事情。二是担任固定的职务。你属于第二种？”乙：“是吧。你在哪做事啊？”甲：“我在单位做事，属于无职务做事。我家在做事，属于有职务做事。”乙：“说说你的职务？”甲：“人力资源社会保障厅厅长（时刻保证家人别丢了）、食品工业协...

4. 你都有哪些压箱底的笑话想要分享给大家？

俗话说笑一笑十年少，经常心情开朗的人，要比天天生闷气的人，除了在外表上看起来更年轻一些，整个人的气质也是不一样的。而且天天特别开心的人，也会让其周围的人群感到快乐。如果一天到晚苦着一张脸，那么周围的朋友也会受其情绪的影响。所以大家在平时的时候一定要让自己有个好心情。接下来给大家分享几个生活中的小段子。


第一：新娘婚礼上涨肚
有一次参加朋友的婚礼，在婚礼上新娘不知道之前吃了什么东西，跟朋友说有些忍不住想要释放一下，由于当时音箱的声音调得非常大，于是在放屁的时候，基本上全场都听见了。司仪为了缓解现场的尴尬，说新娘放屁欢天喜地。结果刚说完这句话，新娘没忍住又放了一个，于是司仪有说新娘放屁大吉大利。本以为这样也就差不多了，就在大家期待婚礼继续的时候，新娘竟然又放了一个，当时司仪都有些无奈了，甚至私底下小声的问朋友，你媳妇儿是不是闹肚子了？当时把我们笑得不行。


第二：善意的谎言
有一个当老师的朋友说，有一次她班上的同学请假。他问这个同学说：你请假不是回家看电视去吧？学生说老师我不回家看电视，我之所以请假是因为我爸住院了。于是朋友就问你爸为啥住的院呐？学生说我爸掉沟里了。朋友一听这事儿挺严重，这假必须得批，还夸奖这个学生是好样儿的，懂得孝顺父母。

结果刚说完这句话，另外一个学生也跑了过来，说老师我也请假。于是朋友就问你请假干啥去啊？那个学生说我爸也住院了。于是朋友就开了个玩笑问他：你爸不会也掉沟里了吧？哪知那个同学一本正经的说：我爸是挖沟的那个。当时把朋友气得哭笑不得。

5. 你有没有压箱底的笑话可以给大家分享一下？

我们县城有个算卦的瞎子，有点小名气。一天他心血来潮想去看戏，那个年代剧院验了戏票才能进门，瞎子没买票就往里面走。被验票的拦住：
  
 验票的：你的票呢？
  
 瞎子：我不看戏买什么票？
  
 验票的：你不看戏进去干什么？
  
 瞎子：我不看，我听一下，不看就不需要买票。
  
 验票的：进剧院不看戏你是瞎的吗？
  
 瞎子：我是瞎的，难道你也是瞎的看不见我是瞎的吗？
  
 1、有一次和同学一起出去吃饭，叫了两瓶啤酒，可是服务员没帮我们开。于是叫来了一个服务员，握住啤酒瓶，大拇指抵住啤酒瓶瓶盖，问他：“你信不信我能用一个大拇指把啤酒瓶瓶盖打开”。服务员小哥一脸乐呵的回答，“这怎么可能”。
  
 我同学突然一声喝道：“那你特么还不拿个开瓶器过来！”
  
   
  
  
  
 2、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：“小子！把胡萝卜交出来！”
  
   
  
  
  
 3、有一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：“神父，我错了。”
  
 　神父说：“只要你认错，天主一定会原谅你的。”
  
 　忏悔者说：“我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。”
  
 　神父说：“不！不要给我，把它还给失主。”
  
 　忏悔者说：“我已经问过他了，可是他不要。”
  
 　神父说：“那你就收下它吧！”
  
 　神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！
  
   
  
  
  
 4、一个病人第一次去看医生。
  
 “关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
  
 “只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
  
 那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
  
 “他让我来找你。”
  
   
  
  
  
 5、小时候闯祸了，被老妈打哭了。然后我哭的时候看了一眼镜子，发现自己好滑稽，就噗嗤一声笑了出来……然后，我妈又重新打了我一顿……
  
   
  
  
  
 6、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..
  
   
  
  
  
 7、小时候偷我爹烟抽，那天家里没人，我叼着烟坐在沙发上学我爹的样子时而皱眉时而叹气，目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱经沧桑的男人，美好的画面在我妈提前回来那一刻提前定格了，四目相对她望着我眼珠子里火花噼里啪啦乱闪我并没有慌张，而是翘着二郎腿眯着眼轻声的对我妈说:小芳，这么早就回来了啊。
  
 那一天，是我人生中第一次住院。
  
   
  
  
  
 8、我今天在万达广场，看见一个车位有辆劳斯莱斯要停进去，我上前敲了敲他车窗，丢进去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”他冲我脸上甩来十几张一百的，叫我滚一边儿去。
  
 后来我又如法炮制，效果惊人，一上午赚了两万多。不说了，有辆兰博基尼开过来了……忙死我了。
  
   
    
 如果您有什么关于 搞笑 方面的其他问题欢迎和我讨论，或在评论区留下您的问题。
  
 
  
  
 
  
  
 
  
  
 给您提供2个类型的吧
  
 一类属于正常型的，一类属于超长型的。
  
 
  
  
 正常型：
  
 1、曹操俩小妾争吵、打扰了曹操、曹操说：“你俩同归于尽吧”这时，下方一武将跳出来向曹操磕头谢恩：末将于禁多谢丞相赏赐。
  
 
  
  
 2、刚在超市里买了一根鸡腿，打开一看，里面居然有个小木棍，这是什么情况？
  
 朋友：小的时候骨折了，后来装了个假肢，又不是不能吃。难道你歧视残疾鸡吗？
  
   
  
   
  
 
  
  
 超长型的，这类非常的耐看，前期需要耐着性子慢慢读下去，但是只有读到后面的时候笑点才逐渐展露出来，而且越来越 搞笑 ，有时简直是爆笑不止。
  
   
  
 我整合了一下网络上比较火的长段子，送我上去！！！！！！
  
 我觉得这个好笑
  
 又到了这张图横空出世的时候了
  
 希望能承包笑点
  
 有一天，我在大街上溜达，看到一个小女孩在地上蹲着，面前摆了一张纸，上面写着：由于什么什么原因，钱包手机丢失，已经两天没吃饭了，望好心人给十元，吃口饭之类的话。我这人最爱帮助别人，心想这大冬天的不能让小姑娘饿肚子啊，我就去旁边的饭店买了十个大包子。我拿着十个刚出锅的大包子就给了那个小姑娘，跟她说，饿坏了吧，快吃。小姑娘看了一眼包子，眼神有不一样的感觉，头闷着把包子全吃了，之后说了句谢谢。收拾收拾东西就走了，我怕小姑娘遇着坏人，就在后边跟着她，谁知她在另外一个路口又蹲下了，又把那张纸铺开放在了地上。我心想这是这是这是没吃饱啊，好人得做到底啊，我又去那家店又买了十个包子，给小姑娘送去了。我到现在都无法忘记她的眼神，嗯，那一定是感激涕零的眼神。哈哈！  
  
 今天的故事就是这个，不好笑你过来打我
  
 这个希望可以

6. 你有没有压箱底的笑话可以给大家分享一下？

1、有一次和同学一起出去吃饭，叫了两瓶啤酒，可是服务员没帮我们开。于是叫来了一个服务员，握住啤酒瓶，大拇指抵住啤酒瓶瓶盖，问他：“你信不信我能用一个大拇指把啤酒瓶瓶盖打开”。服务员小哥一脸乐呵的回答，“这怎么可能”。
  
 我同学突然一声喝道：“那你特么还不拿个开瓶器过来！”
  
   
  
  
  
 2、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：“小子！把胡萝卜交出来！”
  
   
  
  
  
 3、有一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：“神父，我错了。”
  
 　神父说：“只要你认错，天主一定会原谅你的。”
  
 　忏悔者说：“我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。”
  
 　神父说：“不！不要给我，把它还给失主。”
  
 　忏悔者说：“我已经问过他了，可是他不要。”
  
 　神父说：“那你就收下它吧！”
  
 　神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！
  
   
  
  
  
 4、一个病人第一次去看医生。
  
 “关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
  
 “只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
  
 那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
  
 “他让我来找你。”
  
   
  
  
  
 5、小时候闯祸了，被老妈打哭了。然后我哭的时候看了一眼镜子，发现自己好滑稽，就噗嗤一声笑了出来……然后，我妈又重新打了我一顿……
  
   
  
  
  
 6、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..
  
   
  
  
  
 7、小时候偷我爹烟抽，那天家里没人，我叼着烟坐在沙发上学我爹的样子时而皱眉时而叹气，目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱经沧桑的男人，美好的画面在我妈提前回来那一刻提前定格了，四目相对她望着我眼珠子里火花噼里啪啦乱闪我并没有慌张，而是翘着二郎腿眯着眼轻声的对我妈说:小芳，这么早就回来了啊。
  
 那一天，是我人生中第一次住院。
  
   
  
  
  
 8、我今天在万达广场，看见一个车位有辆劳斯莱斯要停进去，我上前敲了敲他车窗，丢进去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”他冲我脸上甩来十几张一百的，叫我滚一边儿去。
  
 后来我又如法炮制，效果惊人，一上午赚了两万多。不说了，有辆兰博基尼开过来了……忙死我了。
  
   
  
 我觉得这个好笑
  
 又到了这张图横空出世的时候了
  
 有一天，我在大街上溜达，看到一个小女孩在地上蹲着，面前摆了一张纸，上面写着：由于什么什么原因，钱包手机丢失，已经两天没吃饭了，望好心人给十元，吃口饭之类的话。我这人最爱帮助别人，心想这大冬天的不能让小姑娘饿肚子啊，我就去旁边的饭店买了十个大包子。我拿着十个刚出锅的大包子就给了那个小姑娘，跟她说，饿坏了吧，快吃。小姑娘看了一眼包子，眼神有不一样的感觉，头闷着把包子全吃了，之后说了句谢谢。收拾收拾东西就走了，我怕小姑娘遇着坏人，就在后边跟着她，谁知她在另外一个路口又蹲下了，又把那张纸铺开放在了地上。我心想这是这是这是没吃饱啊，好人得做到底啊，我又去那家店又买了十个包子，给小姑娘送去了。我到现在都无法忘记她的眼神，嗯，那一定是感激涕零的眼神。哈哈！  
  
 希望能承包笑点
  
 我听过比较好玩的笑话如下
  
 
  
 
  
 1.一对小情侣，男孩给小姑娘过生日的时候准备求婚，他们想整的浪漫一点，于是男孩就跟手机一样，他钻进了一个超级大的礼物盒里面，买好了玫瑰花，也买好了戒指，然后呢在女孩生日那天，蹲在他们家门口，女孩儿也知道，当天会有礼物送过来，但是没想到是那么大的一个礼物盒呀，然后呢，女孩就拿刀往礼物盒上那么一插，然后呢结果是男孩的头缝了好几针，他们分手了
  
 
  
 2.诸葛亮在每次打仗的时候都坐着个小四轮冲在前面，他们的下属看见了，觉得自己的老大都那么拼命了，我们还不好好打吗？然后诸葛亮每次打完仗回来的时候，把自己的属下打了一遍，说他奶奶的，不给我手刹吗？
  
 
  
 3.害羞的男孩几乎每天都会默默地看着女孩，细心的女孩发现了这一个默默注视自己的男孩，于是她用眼神给予男孩鼓励。
  
 
  
 得到鼓励的男孩终于鼓起勇气：“那个，我能问你个事儿吗?”
  
 
  
 “你问吧?”女孩继续给予男孩鼓励。
  
 
  
 “你有男朋友吗?”男孩羞涩地说。
  
 
  
 “没有!”
  
 
  
 “哈哈哈哈哈哈哈哈哈我有!”
  
 
  
 4.
  
 
  
 
  
 文科女生非常喜欢一理科男生，一天，文科女生想是时候该表白了。
  
 
  
 文科女生给理科男生发短信：“青青子佩、悠悠我思、纵我不往、子宁不来。”，
  
 
  
 理科男回：“看不懂，请说中文……”
  
 
  
 理科女生非常生气地回了短信：“你妹呀，老娘不去找你，你他妈的就不知道来找老娘……”
  
 今天的故事就是这个，不好笑你过来打我
  
 我整合了一下网络上比较火的长段子，送我上去！！！！！！
  
 这个希望可以

7. 你有哪些压箱底的笑话可以分享一下？

点了个蘑菇汤，吃到个鲍鱼汤，这应该是一辈子想起来都会笑的笑话，不是占了便宜沾沾自喜，而是因为那会儿根本鲍鱼是啥玩意。
  
 高考结束，几个死党拿出全部积蓄一起聚餐，我们点了一个蘑菇汤，但是服务员上来一个鲍鱼汤，大家都没有吃过鲍鱼，说这蘑菇怎么嚼劲这么大大，居然还能吃出肉的感觉来，最后一致认为是干蘑菇没泡发开。
  
 考试完之后再也没去过那个饭店，但大家都对那个蘑菇汤念念不忘，说以后有机会一定再回去尝尝。
  
 之后就再也没有回过母校，有人上了大学，有人出去打工了。
  
 大概是上大二的时候我正在上课，一个在外打工的同学拼命打我电话，挂了好几次他都再打来，我实在没办法，钻到桌子底下捂着嘴接了电话。
  
 那家伙笑嘻嘻的告诉我说，说他今天刚吃了鲍鱼，跟咱高考聚餐那次吃的一模一样，我们点的蘑菇汤，应该是服务员搞错了，给我们端了鲍鱼汤，咱农村的孩子真是苦啊，把鲍鱼当成蘑菇吃了，居然过了几年才知道。
  
 我听到之后哈哈大笑，瞬间感觉教室里安静了，当我从课桌底下爬起来的时候，全班一百多个同学都在对我行注目礼，只能尴尬的又钻到桌子底下去了。
  
 笑话可以缓解人的压力，改善人的情绪，每日一笑话让生活更开心，我分享一个笑话：
  
 带女儿去ATM取钱，取完钱后见二货女儿呆呆看着提款机不肯走，问她怎么了，她说了一句话让我笑到现在，“爸爸，我们买台这机器回家吧。”
  
  
 谁不喜欢这么真实的女儿呀！
  
 再分享一个图片吧，是我至今保存的非常 搞笑 的一段对话：
    
  
 压箱底谈不上，刚好收藏了一个段子。
  
  搞笑 段子：每逢佳节胖三斤，今年何止是三斤啊，过完春节回来，一个小伙伴的脸又圆润了不少，重点是在肚子上，某天我俩去超市，结完账刚要走，她就被一个保安给拦住了，“这位女士，您的衣服里鼓鼓囊囊的，装什么了！”她表情那个郁闷啊，沉默了一会爆发了，掀开白花花的肚子，“这是肉，这是肉，我吃胖了要你来提醒我啊！”
  
 1.媒体采访中国游泳运动员:你觉得你战胜日本对手夺得冠军的秘诀是什么？中国选手:因为对方是小日……………噢………是对方小日子过的太舒服了。
  
 2.小伙获得面试金融工作机会，前面省略一万字，此时面试官:假如你看到一个穿着脏兮兮的衣服的人来面试，你会给他通过吗？应聘者:那他的裤子一定很不错！面试官严肃的表情一会儿便绷不住了。
  
 你想到这！我就笑的奶子疼！
  
 智叟:你在干嘛？
  
 愚公:我在移山
  
 智叟:移山？移的完吗？
  
 愚公:我移不完，还有子孙继续移，子孙的子孙继续移！
  
 智叟:你有女朋友吗？
  
 愚公:玛德，不挖了！！！
  
 乌克兰提议取消俄罗斯在安理会一票否决权！ 被普京大帝一票否决！！！
  
 武林高手是怎么识别武功高低的！答:靠背景音乐以及出场的BGM
  
 佟大为妻产下一女！佟大真的了不起！为了男人生孩子这项科学研究做出了贡献！
  
 比吃屎了更恶心的答案是什么？ 塞牙了！我得剔剔
  
 来啊，盘他
  
 从前有个山，山里有个庙，庙里有个老和尚和一个小和尚。话说在炎炎夏日--
  
 小和尚对老和尚说:“师傅，天气这么热，咱们买一个空调吧”
  
 老和尚对小和尚说:“店里有佛”
  
 小和尚:“店里有佛，和买空调有什么冲突啊？”
  
 老和尚:“买了佛冷!”
  
 小和尚:“否冷？”
  
 老和尚:“买了佛冷!”
  
 小和尚:“why？”
    
 动物们一起坐船去玩，中途狐狸提议，每个人都讲一个笑话，如果不好笑就把它扔下去，大家都答应了！
  
 猴子先说了一个笑话，大家都笑了，唯独猪不笑，然后猴子就被扔下去了；
  
 轮到老虎讲笑话，大家都没笑，猪却笑了，然后老虎也被扔下去了；
  
 狐狸问猪：老虎讲的好笑吗？
  
 猪：没有啊，猴子讲的太好笑了！
  
 警告！警告！吃饭的时候千万别看，我怕你笑的把米粒喷出来！
  
 1、有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！”我就不能理解了...
  
  
   2、昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女。 烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：“吃多点，吃多点!” 我感动了，真是中国好父亲! 大叔接着说：“吃多点，吃个大胖子，没人追就能好好学习了!”
    3、有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来!”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。
    
  
  
  4、大早小邓王去上班路过公园，看到一位大爷在打着太极，小邓被大爷的这种精神所感染，一时兴起跟大爷唠起了嗑：大爷你身体很好啊！老大爷乐呵呵的对他说：还行吧小伙子，要坚持经常锻炼来，你推我下试试。然后，小邓赔了老大爷三万块
    
  5、开学了，表弟和同学因为打架老师让他回去叫家长。他表弟硬气的说：不用，我打得过他。老师板着脸说和他打架的那位已经回去叫家长了，表弟犹豫了一下依然硬气的说：可以，两个我也打得过。
    6、小时候我爸爱在邻居家打牌！我妈煮好饭就让我去他们家喊我爸吃饭。邻居家有条大狼狗，我特别害怕，每次都战战兢兢的喊完我爸名字就跑。有一次去的时候，大狼狗居然没拴好，然后我就被那只大狼狗追着满院子跑，我爸闻声出来看到了站在那里哈哈大笑，而且还拿起手机对着我和大狼狗拍照……
  
 先说一个比较开胃的笑话，希望看到的人都正好没在吃饭，不然该骂娘了，①话说有个人第一次坐飞机去 旅游 ，结果呢他有些晕机，胃里翻江倒海，几经压制最终要吐，这空姐一看这哪行啊，赶紧拿个小袋子给他，好家伙这一顿汹涌澎湃，袋子瞬间将满，空姐一看不行再三嘱咐，千万不能吐飞机上，一定要克制，我马上给你再拿袋子去，这人是点头答应，等空姐再来时，我的天满地狼藉，就问怎么了，那人无奈地说“我看袋子满了装不下，就喝掉了几口，结果他们就全吐了

8. 压箱底的幽默笑话

 压箱底的幽默笑话
                       　　我收集的压箱底的笑话大合集，笑死了我不负责!
    
       　　【1】我从小就特别黑，有一次家里着火了，消防员叔叔来救火的时候，我拼了命往外跑。突然听见有个人说：这个孩子都烧焦了还跑着么快。
       　　【2】五岁的女儿举着一根手指头对妈妈说：“妈妈，快看!”妈妈一口咬住她的手指头说：“啊呜，我是老虎!”小女孩拿出手指头，疑惑地问：“咦，妈妈，我的鼻屎呢?”
       　　【3】小时候偷我爹烟抽，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的'男人，美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了，当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪…我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说“小芳，这么早就回来了啊”
             压箱底的幽默笑话        　　【5】在学校成立了一个青龙帮，后来被学校发现，班主任硬是活生生把我们搞成了青龙学习小组
       　　【7】不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习情况，以及对大学所要选的专业，和未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市，都是我扫
       　　【9】新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，劝我放弃。我觉得家境无所谓，只要人好就行。后来我才知道富贵人家是个夜总会。
       　　【10】沙僧在取经的路上一直照顾其他三人。有一天睡觉前发现孙悟空的裤衩上有个洞。就掏出了针线细细的缝好才睡。第二天又发现了这个洞沙僧有耐心的缝好。第三天又发现了这个洞准备缝的时候孙悟空一个激灵就站起来了。大喊：我特么等了你一晚上了!就特么你事多!你特么把洞缝上了我尾巴放哪!放哪!
       　　【11】学业水平考试的时候，老师在门口用金属探测器搜身，前面的同学都安全的过去了，轮到我朋友时从头扫到脚都滴滴滴不停的响，后面的妹子就愣愣的说了一句“我去，铁人王进喜啊”!瞬间笑傻了!!
       　　【12】初中我看到一女同学请假，红着脸跟老师说来大姨妈了，老师立马就批了。然后我学着她的样子去请假，然后被老师罚站在讲台上认错，并且老师当场给同学们普及，男孩子是没有大姨妈的
       　　【13】没喝酒之前我是东北的，喝完酒之后整个东北都是我的!
       　　【14】什么叫宽容?小明考完试，拿考卷给老爸看。 老爸：“数学0分!” 小明惊吓中... 老爸:：“语文1分!” 小明点点头，颤抖中...... 空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：“ 明啊!你，你有点偏科呀.”
       　　【16】和媳妇闹别扭了，想和好，她却不理我，于是上午给她支付宝转了520元，然后又转了1314元，后来她发来一条信息:有诚意的话，一句话就不要分开两次说
       　　【17】一同校学生，高三时期的时候，地理考试问为什么四川总是多雾天气，他的答案是因为四川人爱吃火锅
       　　【18】初中英语老师给我们讲的：一个学生上课无聊，当时是冬天，教室玻璃上有很多水雾，他用手去抹水雾，直到班主任的脸渐渐呈现出来……
       　　【20】高中住宿，返校前和妈妈吵了一架，内容是我没有好好学习，一路上越想越气，到学校径直去了办公室，一脚把门踢开，把书包往地上一扔，指着班主任大声说 你他妈有什么用?连我都教不好!我那么聪明都被你教坏了!从此闻名学校!
       　　【23】上午，公交车路过一公园门口，上来几十位大爷大妈。一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么?”大妈笑开了花：“今年都62啦!”大爷哈哈直笑：“我今年73了，快给我让座!”大妈笑得更响：“哈哈哈我怀孕啦!”
       　　【24】读大学时忍痛花3000元办了张健身年卡，虽然一次都没去，但因为没钱吃饭，一个月竟然瘦了十斤。
       　　”
       　　【28】一直螃蟹在沙滩上走着，不小心踩到旁边海星了，海星说：你他妈瞎啊。 螃蟹说：不啊，我是螃蟹
       　　【29】大学组织去献血。本来体弱，抽到200cc的时候突然晕了过去，吓得护士忙活半天倒输了400cc血回来才算完事。最后给我发献血证的时候都感觉护士姐姐眼神怨念很深。后来江湖上就有了传言说有个屌丝为了补血去献血站装晕。。。
       　　【30】说我暖男不要紧，叫我“中央空调”也行，但不要因为我的身高叫我“地暖”好吗?
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