有哪些经典爆笑段子？

1. 有哪些经典爆笑段子？

生活累了看看爆笑段子，工作累了可以看看爆笑段子，学习累了也可以看看爆笑段子。。。。。。我觉得，人生就是如此的乐观豁达，才能在生活、工作、学习中获得快乐。所以，下面分享一些这些方面的经典爆笑段子。
生活方面经典爆笑段子
1、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
2、生活真的很奇妙，活着活着就死了。
3、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。
4、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
5、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。
6、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
7、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
8、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
9、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
10、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。

工作方面经典爆笑段子
1、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。
2、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。
3、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。
4、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。
5、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
6、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！
7、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
8、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

学习方面经典爆笑段子
1、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
2、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。
3、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
4、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。
5、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。
6、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦! 我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他? 大嫂他非要吃肉的!
7、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
8、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。
9、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。
10、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。

2. 银行类的幽默笑话

 银行类的幽默笑话
                        　　一、零钱 
    
       　　哥哥结婚叫我去换50张20的rmb发小红包用。
       　　拿了1k去银行换，nb态度极其不好的说“没有，不能换给你”
       　　态度实在恶劣啊。我十分凶恶的反问“你再说一次”家伙很牛的说“就是没有”
       　　我说“你等着”nb说“你威胁我啊”
       　　我拿了身份证说“开户，存1k”.
       　　结束了,我说“再提20”连着提了二次20。
       　　nb说“你什么意思啊?”
       　　“取钞票，取50趟再销户不行啊”
       　　nb灰溜溜的换了50张崭新20元给我,****!!!
        
        　　二、为什么叫建行 
       　　刚刚去医院旁边的****行取钱，门口的取款机人很多，大家都在排队晒太阳.
       　　但是奇怪的是里面的营业厅却只有一个顾客.，
       　　于是我走到一个窗口，对那个长的人模狗样的职员说取800块。
       　　那个人竟然说到外面的取款机取，我问他为什么卡不能在柜台上取?
       　　他说5000以下都到取款机上取，说这是为了节约时间，提高效率、分流，我当时就傻 了，分流?
       　　我问他,现在外面的取款机排队排的老长，这里面一个人都没有，这节约的什么效率?
       　　有哪个文件规定5000以下的`不能在柜台取?其它的银行都可以!
       　　那个狗东西说是****行的文件，我说拿给我看!他拿不出来，反正就是不给取。
       　　我看着外面在排队晒太阳的人，再看看里面看报纸吹空调的S 13们,气不打一处来，于
       　　是我决定整一整他。
       　　我说好，那就取5000!等他办完了，把5000给我了，我拿了一百，说存100!
       　　取款机上不能存钱，所以他办了。等他办完这100块，我再拿了100块，说存100!
       　　那个狗东西说你不能一次存完么?
       　　我说我给我自己发的文件规定了，一次只能存100，怎样，不行么?我就一次存100 ，一 次存100.
       　　慢慢的周围围了很多支持者，大家都说干的好!
       　　旁边马上有人也和我一样干了起来。
       　　最后他们的领导出来了，很嚣张的说：你们扰乱金融次序，我警。.
       　　我说我是存钱啊，银行不就是存钱的地方么? 你有文件规定了一次不能存一百?拿给 我 看!
       　　旁边的很多人都支持我，大声的指责他们。
       　　最后那个什么领导说对不起，我们以后一定会改进工作方法。给大家方便，等等 等.......
       　　我转身走的时候，对他说，我现在知道为什么你们是建行了，因为你很****!
        
        　　三、招行** 
       　　前2天我去招行拿钱(替公司取的)，结果点抄时发现有张假的100元，因为自己是学财 会专业的加上公司以前发生案例(从银行取好钱发的工资，有人发现有假抄)，所以 自己特别注意。之后，我对柜台小姐说：小姐，你这张钱有问题。
       　　小姐：什么问题?
       　　我说：假的
       　　小姐：不可能，你离开过柜台了。
       　　我当时就火了：你眼睛有问题啊?你哪只眼睛看我离开过柜台啦?
       　　于是我和她便起了争执，态度可恶劣啦，好象是我故意把钱换似的，对我言辞犀利~
       　　我说：你们的验抄机难道有问题啊?假抄过去都不报警的啊?这样好了，我们报警处
       　　理~不是说发现**打110么~!
       　　这时银行已经吵的沸沸扬扬了~银行行长出来了~事情还没问清楚~第一时间甩给了我
       　　一 句话：你离开柜台了伐?离开柜台就不能证明这假抄是我们这发出来的!
       　　我帝波罗!我当时就觉得可笑：他是出来解决问题的吗?2话不说就把责任推干净了撒~“
       　　我说：我有没有离开过柜台，我说的不算~这样我们调监控录象出来看~要不我就报警 处理，你们自己看怎么办吧~
       　　这个时候银行行长开始有点“软“了下来，态度也改善了不少，还面带微笑的对我说：
       　　那您看怎么个解决方法呢?您提个方案。
       　　我当时也是气了有点晕晕滴，想也没想：1罚10!冲口而出~
       　　银行行长：1赔10呢，不太可能，要不这样吧，打个对折怎么样?我想了想算了~ 结果最后就取了钱对着行长和那个柜台小姐说：你们以后最好记住这张脸，不要玩什 么“花样“(很多银行有违规****作，经常把**发出来，多数都为数字比较大的帐目上 不容易发现。 最后行长笑嘻嘻的把我迎出了门~
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3. 银行里的搞笑对白短语

我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：不行!你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次
 
 请您到填单台填写一下单被讲成：请您到天文台填写一下、请您到吧台填写一下。
 
 一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，又发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
 
 有一次接手机，是我哥打来的，习惯性地说了句：您好，行。哥先是一愣，然后回答道：你好，我是行他哥。
 
 原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上小写;将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了小姐两字，变成苏小姐。
 
 一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码。哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码，原来客户把输密码听成了说密码
 
 有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。

4. 银行内部流传的经典笑话

 银行内部流传的经典笑话
                       　　导语：银行内部经典绝密笑话来袭，绝对笑抽你!
    
         　　1、一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
       　　2、一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……
       　　3、一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”
       　　4、有一次，刚刚接完小女儿的电话，电话又响。前面都正常，不知怎么我突然说：“你要乖一点哦!”电话那边沉默……
       　　5、刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。”客户马上一脸警惕。
       　　6、一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”
       　　7、“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。
       　　8、做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”
       　　9、一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了!怎么办?”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的'卡吞了!”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。
       　　10、有一次，一个客户输密码输了n遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”
       　　11、有一次接手机，是我哥打来的，习惯性地说了句：“您好，×行。”哥先是一愣，然后回答道：“你好，我是×行他哥。”
       　　12、原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”;将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐”……
       　　13、我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务?”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)!”经办员：“那请问您死多久?”客户：“嗯，死一年!”
       　　14、我行atm机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的atm机取，客户坚决摇头：“不行!你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取 1500元，取了15次……”
       　　15、有一次俺坐柜，免填单，一位mm取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“一佰元”!
       　　16、某行刚成立，行长要求前台没有业务的员工不要死站柜台，要出去拉客户，一日，行长下基层检查，见前台缺了很多人就问：“人都哪去了?”一员工急答：“按您的指示，都出去拉客去了。”行长……
       　　17、某行要求柜台员工文明服务，要来有迎声，去有送声，一天，一耳聋老汉来办业务，临走时，某柜台员工说：“大爷，您慢走”，老汉走出了好远，突然想起办事员在自己临走时说过什么话，自己又没听清，以为忘了什么手续没办，就又折返回来：“小伙，你刚才对我说的是啥?”，某柜员工于是又大声重复了一遍“大爷，我是说，您慢走。”老汉听后生气的说“废话，我这么大岁数了，快走能行吗?”某员工……
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5. 经典搞笑小段子大全

    　　随着人们对"段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。接下来就是我为你精心准备的《经典搞笑小段子》，欢迎观看!
       　　经典搞笑小段子(热门篇)       　　1.只要我们充满希望，我相信上帝会给我们幸福的机会。
       　　2.小时候，我们哭着哭着就笑了，长大后，我们笑着笑着就哭了。
       　　3.男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。
       　　4.生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者。
       　　5.我仓促青春里的爱情，被你一个人占满。
       　　6.如果不出意外，我们将不会再联系。
       　　7.化学歌预备~唱!“你的氢，我的碳，串一串!串一个异丁烷，串个，原子团!
       　　8.可爱的人偶尔讨厌一下，她还是可爱的。讨厌的人，偶尔可爱一下，会比原来更讨厌!
       　　9.我不想自己总是那么难过。可我却一点也不幸福。
       　　10.一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
       　　11.感觉自己已经过了有参考答案就会兴奋地做作业的年龄。
       　　12.相遇后对彼此微笑时，你有没发现那笑容很假。
       　　13.我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。
       　　14.我的生命，你匆匆来过，然后消失不见。
       　　15.我的脾气就这样，不讨人喜欢也没办法。
       　　经典搞笑小段子(经典篇)       　　1.你内张脸长地比盆骨都标志。
       　　2.我们算和好了、可是我忘不了这个月你是别的女人的男人。
       　　3.每一个女胖子，瘦下来都是妖娆的天使，这就是真理。
       　　4.你只有一张脸，也只有一个表情，却有副面具。
       　　5.一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文TMD跟鬼交流啊!
       　　6.你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。
       　　7.你很幸运能和别人不一样，不要改变你的特别。
       　　8.开心的时候要想起我，难受的时候要记得你还有我。
       　　9.别对我那么好奇，爱情友情你都不配与我为敌。
       　　10.小时候，妈妈对我讲，我的家在山咔咔。
       　　11.你的长相，影响了我滴健康成长。
       　　12.小葵花妈妈课堂开课啦，孩子撸管老不射，多半是废了，切了就好。
       　　13.从前有一个胖子，他从22楼跳了下来，最后却变成了，死胖子。
       　　14.问君能有几多愁，上单遇慎万金油春眠不觉晓，剑圣到处跑;夜来刀剑声，一塔被偷了。
       　　15.我若成一匹瘦马你是西道古风，还是流水人家。
       　　经典搞笑小段子(精选篇)       　　1.如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你。
       　　2.再过一百年，就长成了参天大葱。
       　　3.真希望下一个生日，我喜欢的人对我说：生日快乐!我把我送你，要不要?
       　　4.花心练大脑，偷情心情好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少。
       　　5.孔子出题孟子监考，老子不会做!
       　　6.活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉钩为什么要上吊?
       　　7.给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
       　　8.别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
       　　9.我想用余生为你暖一盏茶，晚风微扬时勿忘回家。
       　　10.有见过学校给厕所安声控灯的吗?秒灭一次?边拉屎边给自己鼓掌?学校领导吃屎长大的吧?
       　　11.我就是喜欢他，你咬我啊!
       　　12.妈妈说，我的好习惯都是她教的，坏习惯都是我自己学的。
       　　13.我一定要追到你，不然白长这么好看了。
       　　14.花一块钱买了两盒擦炮，一盒用来擦，一盒用来点。

6. 搞笑经典段子

 搞笑经典段子大全
                    　　喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!下面是我为大家整理收集的关于搞笑的经典段子，欢迎大家的阅读。
    
  　　一、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!
  　　二、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!
  　　三、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!
  　　四、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
  　　五、男：不能替代的，除了心脏还有爱情。女：那我做你的心脏，没有我，你会死掉的。男：无语
  　　六、你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样?
  　　七、赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!
  　　八、新学期一学生上英语课睡觉，老师拍拍他说：“what’syourname?”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了：“叫什么名字啊不会吱一声啊!”学生这才说道：“吱。”
  　　九、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽
  　　十、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。
  　　十一、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
  　　十二、考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把块夹在卷子下面，并附纸条一张道：元分。过几天，一张分的考卷发下来了，老师还在后面夹了块和一张纸条，上书：找零块，谢谢惠顾，欢迎再来。
  　　十三、经过北京万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!”事实再次证明：雾以吸为贵啊!…
  　　十四、我家路由器坏掉了端口。现在它变成了路由哭。
  　　十五、男：“我爱你，就像老鼠爱大米!嫁给我吧?”女：“就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉!你做梦吧!”
  　　十六、一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊?”猫回答：“七擒孟获!”
  　　十七、【泡芙的由来】农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
  　　十八、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。
  　　十九、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安……可事实证明。理想和现实还是有差距的.。像火星和地球的距离……
  　　二十、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
  　　二十一、一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学很高兴，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间?”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期没问题”……
  　　二十二、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!
  　　二十三、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!
  　　二十四、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
  　　二十五、"招聘会现场，今天多大了：，为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。"
  　　二十六、积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。
  　　二十七、[表白]男：××，我喜欢你!女：干嘛?演习呐?男：我说真的，我喜欢你!女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。男：我是认真的，我爱你!女看着他不作声。男：嫁给我吧，××!女：死鬼，你怎么现在才说啊?我等你很久了。快点去买钻戒啦!
  　　二十八、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so，亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!
  　　二十九、我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了!我给他发短信说：“咱们分手吧!”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”一点点语录网
  　　三十、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
  　　三十一、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
  　　三十二、女：我对你这么好，为什么偷看其她女孩子。男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。女：真不知羞耻。男：春色满园关不住，一枝红杏出墙来。女：分手
  　　三十三、一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信!”院长：“写给谁呀!”病人：“写给我自己!”院长：“写的什么呢!”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢?”
  　　三十四、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
  　　三十五、“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。”“你看看!”
  　　三十六、一对小情侣恋爱的火热，临近结婚，姑娘问小伙：“你家有钱么?”小伙答：“有!”。于是两人领了证。婚后姑娘发现小伙很抠门，于是再次问小伙：“你不是说你家有钱么”。“是有啊，就是不多!”
  　　三十七、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?
  　　三十八、男：在男人的世界，抓住男人的胃，爱情就幸福。女：那我要做你的胃，没有我，你会饿死的。女：
  　　三十九、霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手;好运与财气双降，光明前途向你挥手;顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。
  　　四十、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
  　　四十一、甲问乙：“你喜欢开手动挡还是自动挡的车?”乙说：“喜欢开手动挡，因为自动挡的车让自己的左脚变的没用”……
  　　四十二、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
  　　四十三、我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
  　　四十四、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
  　　四十五、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
  　　四十六、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
  　　四十七、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
  　　四十八、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!
  　　四十九、背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?”你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?”
  　　五十、工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧?答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。
  　　五十一、男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”
  　　五十二、有多少人嘴里喊着努力……其实只是躺在床上想想呢…~
  　　五十三、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”
  　　五十四、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”他说：“不能戒”。我问：“为什么?”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
  　　五十五、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
  　　五十六、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
  　　五十七、为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……
    
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7. 经典搞笑的段子有哪些

 经典搞笑的段子有哪些
                    　　经典搞笑的段子有哪些？段子在现实生活中特别流行，很多人都会在社交网络上分享段子，其中有些段子可以给人们带来好的心情，下面我为大家分享经典搞笑的段子有哪些？
  　　经典搞笑的段子有哪些1  　　1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
  　　2、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
  　　3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
  　　4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
  　　5、考试考得好，全靠同桌好。
  　　6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
    
  　　7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
  　　8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
  　　9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
  　　10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
  　　11、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
  　　12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
  　　13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
  　　14、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
  　　15、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
  　　16、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
  　　17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
  　　18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
  　　19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
  　　20、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
  　　21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
  　　22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
  　　23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
  　　24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
  　　25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
  　　26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
  　　27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
  　　28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
  　　29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
  　　30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
  　　31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
  　　32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
  　　33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
  　　34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
  　　35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
  　　36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！
  　　37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
  　　38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
  　　39、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。
  　　40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
  　　41、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
  　　42、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
  　　43、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
  　　44、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
  　　45、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!
  　　46、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福？
  　　47、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
  　　48、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
  　　49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！
  　　50、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
  　　51、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！
  　　52、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
  　　53、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
  　　54、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
  　　55、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
  　　56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
  　　57、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
  　　58、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
  　　59、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。
  　　60、人不狠，站不稳！人不损，不标准！
  　　61、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
  　　62、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
  　　63、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
  　　64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的'胃没你想象那么坚强。
  　　65、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
  　　66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
  　　67、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
  　　68、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
  　　69、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
  　　70、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
  　　71、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
  　　72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
  　　73、待你长发及腰，送你一把剪刀。
  　　74、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
  　　75、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
  　　76、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
  　　77、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
  　　78、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
  　　79、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
  　　80、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
  　　经典搞笑的段子有哪些2  　　 极品幽默搞笑段子 
  　　1、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
  　　2、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。
  　　3、为什么饭桶都要叫自己是吃货？
  　　4、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。
  　　5、本人减肥，越减越肥。
  　　6、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。
    
  　　7、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
  　　8、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
  　　9、人生自古谁无死，能吃就吃赶紧吃。
  　　10、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。
  　　11、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
  　　12、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
  　　13、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
  　　14、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。
  　　15、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！
  　　16、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！
  　　17、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。
  　　18、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。
  　　19、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
  　　20、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
  　　21、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
  　　22、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
  　　23、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！
  　　24、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
  　　25、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
  　　26、真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。
  　　27、人固有一死，或者饿死或者撑死。
  　　28、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。
  　　29、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
  　　30、再忙也不能耽误吃！
  　　31、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
  　　32、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？
  　　33、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
  　　34、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！
  　　35、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。
  　　36、食物并不一定只在餐桌上！
  　　37、吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。
  　　38、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
  　　39、只要活着，就一定能遇见好吃的。
  　　40、挑食的不配当吃货。
  　　41、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
  　　42、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！
  　　43、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。
  　　44、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。
  　　45、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
  　　46、空有一颗减肥的心，偏偏生了一张吃货的嘴。
  　　47、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
  　　48、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。
  　　49、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。
  　　50、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
  　　51、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
  　　52、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
  　　53、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
  　　54、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
  　　55、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
  　　56、吃货最高境界，眼见为食。
  　　57、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
  　　58、吃货总是能吃完那些不好吃的。
  　　59、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！
  　　60、吃饭先喝汤，不用请药方。

8. 经典搞笑的段子

 经典搞笑的段子
                    　　经典搞笑的段子，生活中，许多人在无聊或者心情不好的时候，都会看一些搞笑的段子来让自己轻松一下，而搞笑的段子是非常多的，下面是我给大家整理经典搞笑的段子！
  　　经典搞笑的段子1  　　1、25岁至45岁。一些90后、95后接收和吸收信息的能力比80后还要快，所以他们也逐渐成为我们的主要收视人群之一。
  　　2、国外一些有名的脱口秀都以嘉宾采访为主，但在国内很难做到。所以我们跟嘉宾的互动更像小品，双方都说好互相的诉求，我们写脚本。参加节目的嘉宾中，国外的大牌特别愿意配合，比如莱昂？里奇、亚当？兰伯特；港台艺人配合度也比较高，比如台湾的主持人阿KEN、方大同、卢广仲；内地的艺人配合度相对差一点，但尚雯婕就挺不错。
  　　3、不管你伤害过谁，或是被谁伤害，我们应该尽可能去包容别人，伤害到别人的时候，你很有义务向对方说上一句“对不起”，当对方包容你的时候，你一定要还说一句“没关系”。当然，这个世界上也不是谁都活的那么开，也不是每一句“对不起”，都能换回一句“没关系”，但是说每一句“你大爷”，一定能还回一句“你~~大爷”！
  　　4、一个不成熟的男人和一个不成熟的女人，注定是一场闹剧；一个不成熟的女人和一个成熟的男人，也许是一场正剧；一个成熟的女人和一个成熟的男人，是一场喜剧；一个不成熟的男人和一个成熟的女人……那就是傍富婆！
    
  　　5、其实老百姓没什么要求，就是想过上和国企员工一样的生活。如果我是在山沟里，忍一辈子我也不冤，您说我在北京跟生活在村里似的，那我冤不冤啊？我是二环以里生人，纯正的北京人，现在住回龙观，每天回家开着车还唱着《钟鼓楼》：“我的家就在六环路的里边。”
  　　6、开玛莎拉蒂有什么用？开兰博基尼有什么用？该泡还是给你泡了。我不是仇富的人，但我看见好车也不顺眼……那个车禁泡吗？有时候我在街上看见玛莎拉蒂，还弄成哑光漆的，好家伙，停我旁边等红灯，我心想，你不也得停吗？车上那姑娘挺漂亮，我就招呼：‘哎——哎——哎！’‘有病吧你！干吗呀？’姑娘答。‘后门没关好……’假装提醒一下人家。‘我们这俩门儿的车！’接着搭茬儿：‘对不起对不起，这车贵吗？多少钱买哒？’‘反正你买不起！’‘我怎么买不起！我就是问你多少钱买的？’‘大伙儿捐的！’
  　　7、小孩看动画片不会耽误学习，而且耽误了学习也真的不是什么那么了不起的事情。学习，让他一边玩一边学，更轻松的渡过他的童年就好了。总有一天他会知道任意门不是哪都能去，世界上也没有竹蜻蜓，不会有圣斗士和雅典娜。这个世界上的所有童真，只有那几年他会有，这几年很短。
  　　8、最近很流行这样一句话“有钱就是任性”简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。
  　　9、我鼻子不通气，听不清楚。
  　　10、三俗永远活在三俗人的心里。
  　　11、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！
  　　12、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。
  　　13、刚才下楼遛了半个多小时的狗，回家一称，体重增加了一斤半。
  　　14、京城的菜市口，跪着一溜即将被处决的犯人。“午时三刻已到，行刑！ ” 话音刚落，蒙面的刽子手上前，扯下了犯人的口罩。。。。。。。  
  　　15、也终于体会了泰戈尔的意境。“世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。”
  　　16、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…
  　　17、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
  　　18、帝都风光，千里尘封，万里灰飘。望古城内外，浓雾莽莽。高楼上下，阴霾滔滔。车舞长蛇，烟囱万象，欲与毒气试比高。双休日，看口鼻严裹，宅卧求饶。空气如此糟糕，引无数市民惧相邀。惜雾都神武，早被我踩；灰城美誉，已不风骚。一代天骄，央视裤衩，只见裤腿不见腰。俱往亦，数悲催人物，还看天朝。@老徐时评
  　　19、补充几点：要充分认识治理污染的复杂性和不确定性，要警惕外来势力利用污染搞颠覆活动，要注意所谓舆论领袖借题发挥，适度的污染其实有其合理性和必然性，人民要去适应污染而不能反对污染。 @谢文
  　　20、京漂们，原来是会呼吸的痛。你们是这个时代真的猛士，为了一个北京户口，你们在拿命和青春赌明天啊！
  　　21、这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我们做条鱼，不吃东西光喝水成吗！后来水也有毒了，我们做一只缩头乌龟，不吃不喝光喘气成吗！最后空气也有毒了，为了活着，我们已经不拿自己当人了。
  　　22、徐强的女朋友是小红帽的身材，因为她奶奶被狼吃了……
  　　23、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。
  　　24、以前040（林志玲）是大鼓，今年变评戏了。
  　　25、一个不成熟的男人和一个不成熟的女人，注定是一场闹剧；一个不成熟的女人和一个成熟的男人，也许是一场正剧；一个成熟的女人和一个成熟的男人，是一场喜剧；一个不成熟的男人和一个成熟的女人……那就是傍富婆！
  　　26、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。
  　　27、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办？我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。
  　　28、 “爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“儿子啊，别说了，继续吃饭吧
  　　29、 有一天某人遇见三个大汉要揍他，于是便与那三个打了起来。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。”
  　　30、 “总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。
  　　31、 一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。
  　　32、 刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
  　　33、 逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！
  　　34、 闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了？”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”
  　　35、 对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。
  　　36、 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
  　　37、 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
  　　38、 儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
  　　39、 非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快
  　　40、 和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
  　　41、 带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。
  　　42、 半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
  　　经典搞笑的段子2  　　1、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
  　　2、小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的）
  　　3、冬天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不带手套，一次乘公车时，一站上来两个跋扈的中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便……”我听后一看，全车就我一个没带手套。
  　　4、我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊……真是此生难忘啊！
  　　5、在一家卖首饰的店里，我想买买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的，看见一个比较满意的，店员就拿给我看，问我自己买还是送人，我就说自己买啊。就又问我要不要试一试，我就在手腕上比一比，说不用试，我比一比就行了。店员再一次问我是自己买还是送人，自己买就试一试吧！我说自己买啊！那就试一试吧！于是我就开始往手上套，店员诧异地看着我（这个我倒是没看见，因为我再努力的往手上套那个手镯）。几十秒之后店员终于看明白了，说，小姐，这个是耳环。
    
  　　6、初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：“请注意！”突然，外面一声甜美的女声接道：“倒车！”众人惊！原来是窗外有辆卡车在倒车，自动播放着“请注意，倒车！”全班爆笑。
  　　7、有一次从市场出来坐车，坐的是小型的公共汽车，人非常多，我就随便扶着一个竖杆（金属的那种）。人多，车也不停的晃，我突然发现我扶的这个杆子也跟着车晃，心想，这车摇晃的这么厉害啊，竟然扶杆都能跟着摇晃。就这样过了一个站，很多人都下车了，我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。
  　　8、中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般性，价格比较便宜，特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的`时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！
  　　9、一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后，我下意识得伸手摸裤包，然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有（怎么可能有，汗~），我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了！我手机不见了！晕死。
  　　10、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”！
  　　11、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。 实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？ 我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”
  　　12、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？ 一同学脱口就说：看戏。
    
  　　13、宿舍的女人，强大的屁股坐到手机，找不到， 要求本人拿手机震一下，结果，打不通，暂时无法接通……多强大的屁股？信号都进不去……
  　　14、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。oh my hero。以后会好好对你的。一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。
  　　15、昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日……一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢。”一开始大家在讨论着，忽然冒出一个幽幽的声音：“当年的恐龙也是这么想的……”寝室瞬间无声。
  　　16、周一上课，老师点名。“张三？”“到。”“李四？”“到。”“王五？”“到……”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？
  　　17、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊！
  　　18、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说……
  　　19、课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你！”
  　　20、家里是老妈当家，老爹比我还穷，今天给帅哥打电话，帅哥欢喜的跟我说：“儿子，我攒了一百块钱，赶空给你打卡上。”我瞬间泪奔。
  　　21、昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。瞬间捶桌！
  　　22、肉摊前，城馆接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧；菜摊前，城馆接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧； 果摊前，城馆接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……
  　　23、有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米，就会发现宝藏。” 于是，他挖了5米深的坑，结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米，就会发现宝藏。” 于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑，你现在想办法爬上去吧。”
  　　24、公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，四岁儿子看到了，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊。” 全车都笑了，他爸脸黑了。
  　　25、和一哥们在街上走，突然前面一长卷发女郎开始张牙舞爪的舞弄姿势，摇头甩发还满口脏话，感觉鬼上身的样子。哥们推我说快走快走！！以为他怕是碰瓷儿的，赶紧跟着快步离开。走远后他气喘吁吁的说…我…刚…弹烟头没…弹远…弹…她头上去了……
  　　26、亲爱的，我一直想拜孙悟空为师，和他学降妖除怪，这样可以让我在万圣节好好保护你，什么妖魔鬼怪，统统放马过来！
  　　27、你温柔的脸是如春的娇艳，夏的热情，还是秋的绚丽，冬的清颖。当我看到你的时候，如同是我心中远古的影子，以至我毫不犹豫的就爱上了你！
  　　28、我想每天醒来第一眼看到的就是你，我想每天都能牵着你的手出门、回家，我想我的生活里每时每刻都有你的身影。
  　　29、喜欢你，所以不想轻易放弃，喜欢你，所以心甘情愿放弃，回忆里，你是那样的美丽，在心底，我会将你谨记。喜欢你，不奢望还会有继续，只要能天天看到你，哪怕背影也可以。望着你，远在天际，我的心沉入海底，不知你何时能记起，我一直在原地等你，不知你何时能回头，看看那个喜欢你的我。
  　　30、在这个快乐的世界，有个快乐的我，利用快乐的时间，给快乐的你发短信。非常快乐的告诉你，一个更加快乐的事，我爱你“喜洋洋”，就象“灰太狼爱红太狼”！
  　　31、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。
  　　32、我希望即使我再张扬舞爪蛮不讲理的样子，在你眼里依旧还是最好的那个宝贝。多希望你能够一直陪着我，不对贫富不论身份不论年龄，只要身边的人一直是你就好。
  　　33、喜欢你是什么感觉呢，有时候委屈得要哭鼻子好久好久，有时候又因为你开心的飞起来，喜欢你，也太难了吧。
  　　34、你是深邃的山洞，是需要不断探索的宝藏，是遥远的星河，是永远无法触及的水中月是这世间所有温柔的汇总。
  　　35、如果有一天我要离开这个世界，我希望最后的归宿是你的怀里，那样就算是喝下奈何桥旁边的那碗孟婆汤，来世，我也能凭着对你怀抱的记忆找到你。
  　　36、我希望：我们可以长长久久的走下去。不会吵架，不会有太多分歧，有了问题就讨论解决，不要藏着掖着，就这样一辈子相伴。
  　　37、我要你知道，在这个世界上，总有一个人是会永远等着你的。无论什么时候，无论在什么地方，总会有这么一个人。
  　　38、如果我的梦里有你，会变得香甜无比；如果我的心里有你，会变得充实无比；如果我的身边有你，会变得幸福无比。
  　　39、如果爱可以预支，那么我愿把来生的爱全部奉献给你；如果情可以预约，那么我愿把来世的情先定格。世事变迁，什么都能改变，不变的是我对你的深深眷恋！
  　　40、纸张也会变皱，写下的情意依旧；岁月也会溜走，你永是我幸福的源头；似左右心房相守，一腔真情为你流；你是我一生的渴求，执子之手永不回头！
  　　41、我无言的望着你，就像贫血的星星，照不见你来时的脚印；此刻的心情，就像那枚硬币，一半是风暴一半是花朵；多想：用我的一生换取你的美丽。